Stephan Schwerter

Blade

BladeBlade 
 
Mittwoch, 24. Januar 2007

Kein Tag wie jeder Andere. So was gibt es eh nicht.

Seit einer guten Woche blade ich jeden Tag ca. 10km. Eine wundervolle kleine Runde, ich komm am Bahnhof vorbei, sehe die ganzen Ameisen wuseln in ihrem Staat. Dann lauf ich am Westufer längs bis zum Tirpitzhafen. Als ich da das erste Mal war hab ich wegen der Kriegschiffe dort umgedreht.

War beim ersten Mal dort intuitiv so, ich habe es auch beibehalten. Witzig ist das 150m weiter ein kleiner Skatepark ist. Habe ihn entdeckt als ich die Tour schon gewöhnt war und einfach mal geradeaus weitergelaufen bin.

Himmel und Hölle Seite an Seite. Mein kleiner Wendeplatz. Paßt zu mir.

Auf dem Rückweg längs dem kleinen Kiel und über den Exerzierplatz.

Ich mache das jeden Tag um aus meinem komplett auf Rauschmittelkonsum fixierten Verstand zu retten. Ich könnte auch so weitermachen, aber das ist doch kein Leben.

DER KIFFER war ich jetzt lange genug. Sollte bei einer Universität anfragen ob ich mich nicht Professor Cannabis nennen darf.

 

Übrigens meine Phantasie und die Schreiberei funktionieren nicht wenn ich regelmäßig/täglich kiffe. Gar nicht.

(Gut, im Moment rauche ich Erntereste von 2005, na da ist THC höchstens noch homöopathisch vorhanden, aber angenehm ist es trotzdem noch, leicht sedierend und schmerzstillend, pseudokiffen gegen die psychische Abhängigkeit, außerdem strecke ich den Tabak damit. Rauche eh sehr wenig.)

Kann das jetzt nicht sicher deuten, denke aber das was ich bekifft schreibe so realitätsfern ist das es wahrscheinlich eh niemand lesen würde. Ich jedenfalls nicht. Auf mein Urteil gebe ich schon ein bißchen was, weil ich ne Leseratte bin.

 

Seit Samstag letzter Woche habe ich nichts mehr getrunken (Alkohol) und gekifft auch nicht. (;-) . Erst eher aus der Not heraus weil ich pleite bin, aber mittlerweile macht es echt Spaß.

Da ich mich gut fühle damit soll es auch so bleiben. Nix gegen mal saufen auf Party, eine fette Bon am Wochenende. Tja, bladen ist einfach geiler als kiffen.

Der Punkt um den es geht ist wohl wie ich vermeide wieder in den alten Trott zu fallen. Mich dann eben nur noch zu berauschen und sonst nix.

Ich glaube darüber brauch ich nicht weiter nachdenken, die Lösung liegt auf dem Tisch. Hängt an der Wand und ist gelöst in meinem Blute.

Einfach den Tag beginnen mit einem guten Bladerun. Es ist schon jetzt fast so wie mit der Bon vorher, gut ein wenig drehe ich es mir auch so im Kopf.

Quatsch, es ist viel besser. Weil bin ich erst einmal unterwegs ist es jedes Mal ein Genuß. Wind und Wetter ganz egal, ich bin kein Weichei und habe eine echt gute Kondition.

Gut ohne Letztere würde das alles wahrscheinlich nicht so stark wirken, wenn meine Füße mal wieder so vor sich hin laufen, die Beine sich gut anfühlen dabei, ich bewußt und tief die gute alte Ostseeluft atme, mein Blick über die Kieler Förde schweift, dann ist ein Cannabis-Rausch NICHTS dagegen.

Die Musik im Ohr lasse ich auch weg seit ein paar Tagen, es ist einfach besser, schöner, angenehmer. Mit Musik laufe ich heftiger, schneller, powere mich aus. Na und für Langstrecke ist Musik toll. Aber hier meine Standardroute will ich mit allen Sinnen erleben.

Vor 3 Tagen war es richtig kraß. Von vorne Schnee, Graupel und Regen gemischt mit starkem Wind, mußt echt kämpfen bis zum Hafen zu kommen. Wenn ich zur Seite geschaut habe sah es so aus wie aus einem Autofenster auf der Autobahn. Der Rückweg dafür entsprechend geil, auf einmal stellte ich dann fest das die Flocken doch eher senkrecht fallen denn waagerecht fliegen. Herausforderungen wie den Hinweg liebe ich, da bin ich in meinem Element.

So, die Kaffeekanne ist leer, die Sonne scheint und ich mach dann mal los.

Gute Runde heute. Sonne, 2-3°C, leichter Wind. Einen Kickboarder getroffen mit Hund. Kleines Rennen geliefert und ein Stück zusammen gelaufen, von Aura erzählt. Von Ihr später mehr !! Auf dem Rückweg ein SAT 1 Team gesehen, schade daß die mich nicht filmen wollten. Wieder daheim wie ein kleiner Abturn. Dieses zu Hause ankommen in meiner kleinen Pleite-Drogen-Welt. Na merken, ändern, gut.

Der Leitfaden ist richtig, da bleibe ich dran. Der Rest wird schon irgendwie werden!

Es ist zwar ungewohnt, neu so nüchtern, aber ebenso fühlt es sich ungemein gut an.

Was noch an Verdrängtem auf mich zukommt, wie die psychische Rückveränderung vom Kiffer zum Gelegenheitskiffer (mal am WE) von Statten geht und sich anfühlt, wer weiß?

Auf jeden Fall ist es Neues und dafür bin ich doch eigentlich immer offen?!?

Na ja wenn es nicht gerade um eine neue Designerdroge geht …das war auch mal anders…

LSD war gut, ist aber auch gut gewesen zu sein!!!

Nun, die normale Welt wird für mich wohl immer ein wenig Abseits sein, einfach weil ich es bin. Gar nicht negativ, einfach gegeben.

Seit gut 10 Jahren ist mein Lebensstil alles andere als normal. Was ich erlebt habe und wie, auf welche Art und Weise ich meine Probleme lös(t)e, welche Neigen und Grenzerfahrungen ich ausgelebt, das ist nicht die normale Individualität, ich habe keine der gegebenen Normen als solche angenommen, mir mein eigenes Weltbild geschaffen aus meinem Leben.

Um nun fest zu stellen das ich mittlerweile zu dem allgemeinen gelangt bin, der Weg war anders, doch das Ziel liegt sehr sehr nah beieinander. Wir sind eben alle Menschen die wir Menschen sind.

Uns einander sehr ähnlich, wie wir uns doch jeder so vom Andern unterscheiden. Im Ziel und auf dem Weg.

Die letzten beiden Sätze bitte 3x hintereinander lesen, ich bitte darum weil es mir viel bedeutet den Zusammenhang zum Ausdruck zu bringen.

Im Ziel einander sehr ähnlich, auf dem Weg doch so unterschiedlich.

Ist gar das Ziel

Das Gleiche vielleicht.

 

Samstag, 27. Januar 2007

1 Woche drogenfrei. Meine Grasreste und die 3 Sticks+1Bier mir Robert Mittwoch abend kann ich vernachlässigen. Zumal ich Donnerstag gemerkt habe das Kiffen und Bier scheiße sind. Na ja, auf jeden Fall geht es mir ohne besser, bin ich ohne besser.

Dies bezieht sich auf regelmäßigen Konsum. Was soll es denn bringen mir ein Bierchen, Tütchen oder Glas Wein in guter Gesellschaft madig zu machen. Quatsch. Außerdem hat es mich selbst gestört, irgendwie hatte ich gar kein Bock zu kiffen und gut war es auch nicht.

Wahrscheinlich weil es mich bremst auf meinem Weg.

Ich habe begonnen jeden Tag regelmäßig zu bladen um meinen Willen zu trainieren, stark zu machen. Er ist gewaltig, mein Wille, wenn ich nicht bekifft bin und es mir sowieso egal ist.

Einen guten Teil dieser scheiß egal Einstellung braucht man eh im Leben.

Ich muß es mir zum Beispiel egal sein lassen wie krank die Bäume in Deutschland sind. Wie Milliarden Menschen in ärgster Not vor sich hin vegetieren. Wie unsere Gesellschaft (Deutschland, Europa) sich entmenschlicht zugunsten von Kapital und Profit.

Gerade hier ist kiffen gefährlich, Drogen, Rauschmittel. Denn berauscht verschwimmen die Grenzen zwischen dem was man akzeptieren muß und nicht ändern kann und jenem, welches man einfach nicht aushalten will. Letzterem sich zu stellen ist ungemein wichtig. Genau das tut man jedoch eben nicht im Rausch, umgekehrt.

Worauf ich eben noch hinauswollte ist das kiffen und Alk mich zurückwerfen im Willenstraining. Besonders kiffen ist zur Zeit nicht ungefährlich, weil es eben geschehen könnte das ich mir wieder selbst scheißegal werde.

Alkohol ist nicht psychoaktiv, aber auch er nicht ohne. Weil er enthemmt, und am nächsten Tag ist man dann um so gehemmter.

Was mir gut gefällt ist das ich im Moment kein Bedürfnis habe zu kiffen oder saufen, sondern das klar zu werden im Kopf, meine Persönlichkeit wieder hervorzuholen aus der Tiefe der mystischen Welten. Putzen, stärken, fordern, pflegen.

 

Heute die Runde war fein. Wieder Sonne gehabt, und aufgefallen bin ich, auf dem Hinweg kamen mir ein Bub und 2 Mädels auch auf Skates entgegen, auf dem Rückweg habe ich Sie überholt da meinte der Typ: Da ist er wieder.

Futter für das Ego.

 

Heute muß ich die ganze Zeit an meinen Stiefvater denken. Bin sauer auf ihn. Sehe ihn als Arschloch. Na egal, das Ding mache ich jetzt mit mir selbst aus. Werde ihm kurz und bündig schreiben das ich fertig bin mit ihm. Begründen werde ich es nicht, er weiß was war zwischen uns, außerdem hat er dann was zum Grübeln. Ich zieh das mal schnell durch jetzt eben. Wollte eh Mama schreiben weil ich sie an ihrem Geburtstag nicht erreicht habe.

Fertig. Jetzt eine rauchen und dann Post einschmeißen. Tut gut den Alten endlich vor den Koffer zu scheißen, er verdient es nicht anders von mir, und ich für mich selbst fühle mich besser, meine Toleranz und Offenheit Ihm gegenüber waren sinnlos und falsch. Ich bin ins Leere gelaufen, aber das ist zum Glück jetzt vorbei. Die Kippe rauche ich um die Entscheidung noch mal sacken zu lassen, bevor ich Nägel mit Köpfen verarbeite.

Warum- habe ich geschrieben –Denk mal nach. Das reicht für Ihn.

Nicht mal einen ordentlichen Umschlag habe ich ihm gegönnt, Arschloch.

Erledigt, Post ist weg. Nun kriegt er endlich was er verdient. Es geht hier nicht um Rache sondern ganz einfach um die Konsequenz daß Handlungen eben Effekte mit sich bringen und ich nicht mehr bereit bin unter der Scheiße zu leiden die Thomas Schwerter mit mir gebaut hat. Hätte ich mich rächen wollen dann hätte ich alles begründet. Gründlich. Ihm aufgezeigt wie er selbst sich nicht im Geringsten an das hält, was er mich moralisch gelehrt hat. Was er für ein egoistisches Arschloch ist und was für ein Kapitalistenschwein. Das ich da war als er mich brauchte, umgekehrt aber alleine da stand. Das ist noch nicht alles aber ich blocke jetzt, habe mich genug selbst fertig gemacht. Jetzt bekommt er Dienstag seine Antwort.

Wie ein Geschwür in meinem Kopf hat es mich runtergezogen, wenn ich an ihn dachte. Herausschneiden geht leider nicht. Aber aushungern vielleicht. Tja, bei dem Alten muß ich wohl auch mit einer Reaktion rechnen. Oder nicht? Hm, schon, er ist nicht der Typ das so auf sich sitzen zu lassen. Abwarten – NEIN!

4 Möglichkeiten hat er. Telephon, Briefe, Internet oder mich direkt aufsuchen. Telephon ist einfach, auflegen halt. Oder noch ein Spruch? Jo, er soll sein Geld nehmen und zu seinen Psychologen gehen.

Briefe schicke ich ungeöffnet zurück. Internet wird ungelesen gelöscht.

Tja und wenn er hier vor der Tür steht werde ich wohl nach Stimmung reagieren, glaube das kann ich nicht planen. Aber wenn er mich anders nicht erreicht halte ich das eh für unwahrscheinlich. Aber wenn er die 400 km deswegen macht hat er wohl ein Gespräch verdient? Aber scheiße als erstes laß ich Ihn an der Tür stehen und frage was er noch will, ob er meinen Brief nicht verstanden hat. Dann weitersehen.

So weit, so gut.

Tag der Abschüsse heute. Sagt Robert zu mir ich erzähle ja immer das gleiche und so, ist das 2te mal, jetzt weiß ich wie er von mir denkt und so kann der Typ mir auch gestohlen bleiben dann. Der nette ach so verständnisvolle Stephan war einmal, ab jetzt bin ich knallhart.

Habe mich echt lange genug ausnutzen und verarschen lassen. Klar ist das Thema meist meine Armut und die sich daraus ergebenen Probleme. Tja nur wenn er meint ich sei da selbst schuld ist er ein Arschloch das mich nicht kennt.

Bin heute meine Tour 2x gelaufen, abreagieren, 1x Thomas, 1x Robert.

Blade ist die neue Version von mir. Ich bin stark, lasse mir nichts mehr gefallen und nehme keine Drogen, außer bei gegebenem Anlaß zum Feiern.

Nikotin ist nur die Übergangslösung. Wenn ich mit dem Entzug und der Entwöhnung durch bin arbeite ich daran nur noch 2 Zigaretten oder 3 zu rauchen am Tag und auch das nicht regelmäßig. Werde mich auf Sport, gutes Essen und guten Schlaf konzentrieren.

Und auf die neue Perspektive, von der ich im Moment noch gar nicht weiß wo ich sie suchen soll. Na, kommt Zeit, kommt Rat.

Ist schon heftig im Moment, meine Gefühlswelt ist das totale Chaos. So viel Wut, Hass und Schmerz. War ja klar.

Bleib tapfer Stephan, Du packst das.

Noch vor ein paar Wochen hätte ich mir die Birne zugeknallt mit Alk oder Dope, nach dem Gespräch mit Robert. Heute aber bin ich einfach los geskatet.

So bleibt mir das auch. Keine Spielchen mehr, und auch keine Toleranz wenn man mir dumm kommt. Hart und direkt, ich nehme kein Blatt vor den Mund.

Gut jetzt kleiner, du gehst mal wieder ab. Chill, Bruder, chill.

Jan war noch da, gut geredet, Bett.

 

Sonntag, 28. Januar 2007

Gut geschlafen und schön geträumt. Leider weiß ich nicht mehr genau was.

Der Krampf im Kopf dachte ich erst ist weg, 5 min nach dem Aufstehen war er wieder da.

Aber nicht mehr so ultimativ wie gestern. Nach dem Laufen heute wird es besser sein, ach ja ich laufe jetzt morgens und abends ab morgen. Heute vielleicht, mal sehen, ich sehe gerade es ist 10:12:40 Uhr. Dachte es sei schon mittags.

Das sind dann gute 2 bis 2.5 Std. täglich, guter Soll.

 

Sie ist schon interessant, diese neue Nüchternheit. So deftig hatte ich es noch nie. Also entweder (meistens) habe ich in Alkpausen weitergekifft, oder eben in Kiffpausen Alster und Bier getrunken. Beides eben relativ regelmäßig, und diese Sportkombi ist auch neu. Letztes Jahr hatte ich es ähnlich, aber da war es unter Druck wegen Wohnungssuche und körperlich im Nachhinein ziemlich brutal.

MUSASHI. (Askese und so)

Bei zu wenig Futter 60 km täglich gebladet, 70 teils. Na gab ja dann auch einen Krampfanfall im Sommer, da hatte ich meine K2 Skates im Bus vergessen, weg. Habe mich heftig aufgeregt und seitdem weiß ich wozu mein Verstand mit mir in der Lage ist. Verstand? Nein, daneben, mein Körper hat mir gezeigt wo er die Grenze zieht, ich bin nicht der Typ für eine Psychose, einfach weil mein Körper da eben beschrieben vorher ne Grenze zieht. Utopie oder nicht?

Mein Ding !

Auch weil ich meine Psyche sauber halte, mir nicht gefallen lasse was mir nicht paßt, wenn mich etwas stört oder ärgert, bin ich der Letzte, der ein Blatt vor den Mund nimmt.

Tja und wenn es mal hart kommt, wie ich es dann mach lest Ihr gerade. (wenn ich es denn irgendwann mal raushau)

 

Ich baue eine Wand

bildlich stelle ich

es mir vor

zwischen gestern und jetzt

sie wird immer höher

bald ist nichts mehr zu sehn

mach nicht zu schnell

sie soll ein Leben lang stehn

Vom vergangenen Leid

gequält und gehetzt

narben auf der Seele

das Herz schwer verletzt

richte ich neu aus

gefühl und verstand

die vergangenheit vergraben

tief unter sand

 

Montag, 29. Januar 2007

Depri. Habe nichts mehr vernünftiges zu essen, nix Milch und Zucker für Tee oder Kaffee, schöne Scheiße. Am liebsten würde ich durschlafen bis Donnerstag. In Armut zu leben ist scheiße. Was habe ich getan das ich immer wieder so leiden muß? Ist halt so.

 

Gott?? Wenn es ihn gibt ist er das größte Arschloch das ich kenne. Jesus ist auch so ein Märchen. Kein schlechtes wenn es denn als Märchen erzählt würde. Ich scheiß auf Religion.

Wenn er jene, die in seinem Sinne leben wollen, dafür leiden läßt, braucht er sich nicht wundern, wenn er dafür gehaßt wird. Religion ist doch ein scheiß Fake für die geistig Schwachen.

 

Das Skaten kann ick mir auch abschminken, ohne Futter ist das dann wohl echt nicht gesund.

Ach egal, habe noch 3 Pumpernickel, außerdem kann ich dann hoffentlich wieder gut schlafen heute Nacht. Was doch so ein kleines Stückchen Vollkornbrot ausmachen kann.

So beschissen wie heute ging es mir dieses Jahr noch nicht. Tja, gehört wohl dazu.

Schwer wird es mich dann Donnerstag nicht gleich wieder abzuschießen.

Der Tag neigt sich, es beginnt zu dämmern. Gleich eine Tasse Tee, dann bladen.

Ich gehe durch die Hölle gerade.

Aufgelöst. War bei einem alten Kumpel, mir ´n 5er leihen. Keiner da, Pech.

Hannes getroffen, kurz geschnackt. Dann C&C Generals und Stunde Null für 4 Euro vertickt.

Ein Pfund Zucker, 10 Eier, Margherine, Kräuterquark, Milch und ne Tafel Schoki.

Saurer Apfel aber egal. Die Zockerei am Pc bringt´s eh nicht wirklich. Ausserdem habe ich noch genug Spiele. Futter geht vor. Jetzt räume ich hier auf und nebenbei wird gefuttert und lecker Getreidekaffee mit Milch und Zucker. Der Run wird heute spät.

Ist schon strange, jetzt geht´s mir wieder ganz gut. Depri ist weg.

Hehe, für Generals sauge ich mir ein no-disk-Crack im Februar aus dem Internet, habe es ja noch auf´m Rechner.

Schätze ick sollte echt sehn das mir das nicht mehr vorkommt, das ich gar kein Geld mehr habe. Und Lebensmittel erst recht.

Gut, ick will eh mein Leben ändern. Also klare Ziele:

Niemals leeres Portemonaie.

Immer gut was im Kühlschrank.

Täglich eine Stunde Sport.

Keine Drogenexzesse. Maß halten.

 

Donnerstag wird es schwierig. Normal kaufe ich am Monatsanfang immer gut Dope und Alk ein und lange auch ordentlich zu. Wenn ich an etwas gewöhnt bin dann daran.

Eigentlich will ich das nicht mehr. Eigentlich? Geschissen.

Donnerstag ist immer nett in der Pumpe. Werde den Tag über Geld holen, Miete überweisen, gut Essen einkaufen, bladen wie immer, ´n 20er Peace kaufen und keinen Alkohol.

 

Es ist schon interessant, meine Träumereien nähern sich immer mehr der Realität. Sprich der Bezug zu Ihr wird direkter. Vielleicht sollte man nur Dinge träumen deren Erfüllung mindestens möglich ist. Wie bitte soll man den sonst seine Träume leben können?

Gut denn genug gegrübelt. Ick mach mir jetzt ´n lauten guten SKA an (Ska-P) und dann wird Akkordaufgeräumt. 19:55:04 – Chaos

Picco-bello – geschätzt so 22:00 Uhr. Mit Wischen, Bad putzen und Abwasch, Tische sauber, Bett frisch bezogen, alles ordentlich. Danach mein Run, Dusche, Bett.

Echtzeit:

Dienstag und Mittwoch gut gestalten. Kieler Fenster und Hempels besuchen, 1 wegen psychologischer Beratung, 2 wegen fragen ob ich ehrenamtlich kochen helfen kann oder sonst was. Kann ja schließlich einiges und die Richtung stimmt.

Am besten morgen gleich. Na vorgenommen habe ich mir das schon oft, mal seh´n.

So, jetzt aber ick hock ja immer noch hier. Wollte doch meinen Willen stärken mit dem täglichen Run, ich merke auch es funktioniert.

 

Heute war es richtig geil. So am Westufer, Wetter wie ne laue Frühlingsnacht, die Lichter der Stadt, heute hatte ich ein ungeheures Gefühl von Freiheit. Na nach dem Tag…

Unterwegs habe ich wieder daran gedacht 2 mal täglich zu bladen, den Tag beginnen mit ´nem Run und beenden auch. Klingt geil und ich glaub das habe ick jetzt vor.

Jeze Tee, Quark, Bett.

Ich bin gerade echt im Kopf genauso entspannt wie inne Beine. Seit ein paar Tagen strecke ich direkt nach dem Run die meinen Körper gründlich durch in alle Richtungen. Ick hab´ nämlich echt schon mal Rückenschmerzen gehabt, is wichtich wenn man intensiv Sport macht. Eben gemütlich auslaufen und dann dehnen.

Na, kann ja auch nicht nur Quälerei sein, wenn man zu kiffen aufhört und saufen.

Wobei ich glaube ich bedenken sollte das dies alles hier nicht direkt allgemeingültig ist. Das mir das Bladen so viel Spaß macht liegt eben auch daran das ich eine echt gute Kondition habe, schon ewig. Ohne die glaube ich nicht das es so gut funktionieren würde. Und in dem Zustand sich eine solche anzutrainieren halte ich persönlich definitiv für absolut unmöglich. Ich bringe sie mit aus Kindheit und Jugend, der Ausbildung, 5 Jahre mit Kröte die als Traum von einer Hündin mich so oft motiviert hat mich zu bewegen, mich begeistert und angestachelt. Die mich auch zu einem gewissen Grad an Selbstdisziplin gezwungen hat (na ja eigentlich ich mich selbst aber eben wegen ihr, das war Liebe(ist), keine Pflicht !!!).

Kein Plan was da sonst in den Zeiten aus mir geworden wäre. Ich ahne tiefste Abgründe dort.

So tief das man sie vielleicht nicht überlebt. Ach scheißegal jetzt vorbei ist vorbei.

Ich würde nie die Zeit missen wollen die ich hatte mit ihr. Meine Lady, mein ein und alles, jetzt ist sie mein Schutzgeist in der Sphäre der Unendlichkeit.

Ach ja die Akkordputzerei war wohl nix, aber ein Stück weiter bin ich schon. Finde mich gar nicht mal schlecht heute. War ein guter Tag.

 

Dienstag, 30. Januar 2007

Nille war da, sonst nix gewesen heute. Viel geschlafen, bis jetzt (21:35:33Uhr) nicht gebladet, spare es mir heute. Bin halt einfach körperlich matt und schwächlich, denke mal ein Tag Ruhe ist besser. 2? Mal sehen. Übermorgen kommt Geld, endlich. Heute war chilltag.

 

Mittwoch, 31. Januar 2007

Mittag. Noch 4 Stunden. Kein Tabak mehr. Egal. Habe noch Milch, Zucker, Getreidekaffee und Bonbons. Werde dann wohl meinen alten PC verkaufen. Oder auch nicht. Rauchen ist eh Scheiße. Wäre doch scheiße die Kiste wegzugeben, funktioniert gut, hat mir gute Dienste geleistet, Punkt. Heute früh im Traum heftig geflirtet. War komisch, die Süße hat mit ihrem Gesicht genau meins gespiegelt, jedes Lächeln, Zwinkern und so. Dann bin ich aufgewacht.

Das mach ich immer, wenn ich im Traum eine Situation erlebe, die mir die Fassung raubt.

Dann habe ich heute Muskelkater in meinen Schultern. Finde das schon komisch. Also beim Skaten werden sie nicht stark beansprucht, das bißchen Arme hin und her schwingen.

Tja, Sachen gibt’s.

 

Donnerstag, 1. Februar 2007

War ja klar. Frühs Smoke getroffen, alter Kollege, hätte ihn fast nicht bemerkt auffe Rollen.

Waren bei ihm auf n Kaffee, seine Freundin Lewke kennengelernt. Sie erinnert mich an Lena.

Er hat mir ´n 5er geliehen, Rauch. Meinen Run gemacht, Geld geholt, Cola, Whiskey und Lasagne.

Heute is Party angesagt. Alena gesehen unterwegs. Kleine Maus….

Wenn es eh schon so ist sollte ich es wenigstens genießen. Tu ich auch, bekifft ist das Bladen um so schöner. Ach einfach alles. Ich liebe es wenn ich die Natur, sämtliche Eindrücke einfach ein wenig intensiver wahrnehme als sonst.

Ha, da isser. Wenn ick immer kiff, dann nehme ich nix anders wahr als sonst.

Hö, irgendwie wie Geburtstag heute.

Gut wenn das die Ausnahme bleibt ist´s kein Problem.

Wie gesagt genießen heute. Nur, wie???

So wie ich jetzt gerade drauf bin liege ich in 3 Std. hackenkackendicht im Bett.

Dat is ja nu nich Sinn der Sache wenn dfa keine kleine Süße dabei ist und das Bett frisch bezogen, Kondome am Start und ja ja blah blah…

Ich will den ultimativen Kick, dabei habe ich ihn schon.

Feuer von Jan Delay, seit diesem Lied oute ich mich als sein Fan. Eigentlich bin ick ja gar nicht verhaftet mit Mainstream und der ganzen gleichgerichteten Scheiße.

Ah, ick werde mal wieder extrem. Is immer so wenn mich dat zu gut gehen tut.

Na, gerade hier merke ich meine ach so tolle Toleranz. Auch wenn ich Vorurteile sinnloserweise mit mir rumschlepp, bin ich doch immer offen für Neues, wenn es denn gut ist.

Lange habe ich gebraucht dies zu lernen. Es gibt Sachen die ich hasse. Aber es gibt auch welche die ich liebe, und die Beiden sind sich echt ziehmlich ähnlich.

Wenn ich wirklich Hass empfinde ist es eigentlich immer so das da voher Liebe war.

Und die stirbt nie. Ich glaube ohne zu lieben kann ich gar nicht hassen. Ohne Liebe bin ick einfach nur gleichgültig.

Schon wieder so´n Haken. Diese Gleichgültigkeit, hab´ glaube gestern von geschrieben, im Bezug zum Kiffen, oder vorgestern, brauch  mich dann wohl nicht wiederholen jeze.

Scheiße bin ick schon wieder dicht.

Nun, es war von vornherein klar. Dieses mal habe ich kein Mittel gefunden. Es besteht noch die Chance es zum Guten zu drehn. Ick muß einfach nur sehn das die Regelmäßigkeit nicht mehr einreißt. Kein Problem, und jetzt Schreibepause bis ick wieder nüchtern bin.

Also bis morgen oder ade, mal sehn was so kommt.

 

WICHTIG !!!

Zu heute.

Ich habe ein Rezept.

Halte Dir vor Augen, was du tust, mit dir machst.

Nimm es an, fühle es und achte darauf, was du lieber hättest.

Darum mußt du nicht kämpfen, allein dir es bewußt zu machen ist alles, dessen es bedarf, um du selbst zu sein, gesund und ausgeglichen.

Vertraue Dir selbst, Dich Dir selbst an.

Und bist Du mal dumm, laß es zu, es wird schon seine Gründe haben.

Schade, ich bin zu dicht es wirklich auf den Punkt zu bringen gerade.

Es gibt einfach keine bessere Heilung als die uns angeboren ist.

Donnerstag, 1. Februar 2007

16:20:12 Uhr.

Breit wie ne Haubitze.

War ja klar…

Noch´n run, old school halt…

Hoffentlich komm ich heil heim ..

Ach ick mach dat schon –

Wer bin ick denn –

Smoke hat mich versetzt, ick wollte doch meine Schulden zahlen..

Ach ich glaub das war eh geschenkt…

Der olle Smoke .

Dennis.

Laut Frauchen Levke.

Icke jar nüsch wissen tu ob se sich schreibert mit w oder v oder v oder w ???

Erinnert mich an Lena und das freut mich kraß fürn Smoke!“!!

UNBEDINGT!!!

Selten, er weiß das er sich auf mich verlassen kann, vertraut mir.

Er ist wie ich, ich bin wie Er.

Fein nicht allein zu sein.

Jeze fahr ick Stefan besuchen.

Hoffentlich erwisch ich ihn.

äERSMA!

 

Es geht weiter, Blade ist die Fortsetzung von "meine kleine Hölle" und Blade 2 ist schon in Arbeit.
Kritiken und Anmerkungen, Tipps u.s.w. erwünscht.
Stephan Schwerter, Anmerkung zur Geschichte

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Veröffentlicht auf e-Stories.de am 19.02.2007. - Infos zum Urheberrecht / Haftungsausschluss (Disclaimer).

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