Männerbekleidung

Wir Männer müssen endlich aus den Klauen der Emanzipation befreit werden. Es muß endlich wieder das Patriachat herrschen. "Männer an die Macht," lautet das Motto. Doch wie das anfangen? Ganz einfach: Wir müssen beginnen, Frauenbekleidung zu tragen.
Hier in meinem Koffer habe ich schon eine Kollektion für umfangreiche, voluminöse Herren der Schöpfung. Schauen Sie sich doch bitte diese Büstenhalter an. Sie sind für die schlaffere obere Brustmuskulatur des Rumpfes gedacht. Was bei den Damen "Brust" genannt wird, hat bei uns Männern ja keinen Namen. Die Büstenhalter sind in schwarz und dunkelblau gehalten und aus Satin oder Seide gemacht.
Oft genut können wir Männer Bierbäuche vorweisen. Meine Lösung: Korsetts. Ist ein Korsett ersten einmal am männlichen Rumpf befestigt, verteilt er die überzähligen Kalorien dezent am Rumpf. So wirken wir Männer schlanker. Farblich sind die Korsetts schwarz oder dunkelgrau gehalten.
Auch bei der Beinkleidung muß sich etwas ändern. Wollstrümpfe oder Tennissocken wollen wir nicht mehr tragen. Nylonstrümpfe müssen es sein, die die Füße und Knöchel bedecken. Auch Nylonstrümpfe halten bekanntlich warum und sehen hübsch aus.
Zu Röcken oder Blusen wollen wir natürlich nicht greifen. Sie sind zu weiblich. Wir wollen bei Hosen, Hemnd und Kragen sowie Krawatten bleiben. Ob ich auch Reizwäsche für die Herren habe, fragen Sie? Na ja, ich weiß nicht so genau. Sehen Sie sich doch bitte die Unterwäsche an. Welche Unterhosen und welche Unterhemden regen Ihre Phantasie an? Diese knappe rote Unterhose, die die männlichen Reize eigentlich mehr betont, als daß sie etwas verhüllt? Ah ja, das Muskelhemd mögen Sie. Ihnen steht das aber auch. Sie haben ja auch einen Astralkörper. Viele herrliche Muskeln und kein Gramm Fett zuviel. Ich nenne es absichtlich nicht "Muscle - Shirt". Ich mag keine englischen Ausdrücke.
Und außerdem: Sehen Sie sich das Design und Material an. Der Stoff ist fast schon durchsichtig. Die Löcher sind gar keine Löcher - die optischen Täuschungen sind so gut, daß sie echt wirken. Es hat Sie überzeugt? Sehr schön. Sie möchten das Hemd kaufen? Sehr gut.
Wie sieht es mit Kosmetika und Hygieneartikel aus? Ich meinem Koffer befinden sich Haarshampoo, Kämme, Zahnbürsten, Scheren, Nagelfeilen, Puder, Cremes und Lippenstifte mit verschiedenen Farbtönen. Ah, Sie suchen etwas gegen fette Haut. Nun, da helfen Wasser und diese Spezialseife. Mehr kann ich Ihnen auch nicht empfehlen.
Darf ich neugierig sein, mein Herr? Sie kennen sich so gut mit Kleidung und Hygieneartikel aus. Wie kommt das? Sie arbeiten als Clown. Und müssen sich jeden Tag kostümieren und schminken. Nur, wieso wenden Sie sich mit Ihrer Anfrage an einen überzeugten Männerrechtler und Emanzipationsaktivisten wie mich? Das Geschäftemachen mit mir erheiternd? Ich wirke wie eine Witzblattfigur? Mein Herr, ich lasse mich nicht veräppeln. Auf Wiedersehen.