Klaus-D. Heid

Schnipp Schnapp ...

„Also Sie haben vielleicht ein Glück, junger Mann! Der Herr Professor wird Sie höchstpersönlich operieren! Da können Sie sich aber wirklich glücklich schätzen...!“

„Der Professor? Ist das nicht der etwas ältere Herr, den ich auf dem Flur getroffen habe, als Sie uns das Essen gebracht haben?“

„Genau der, junger Mann! Ist er nicht eine sympathische Erscheinung? So integer und erfahren, stimmt’s?“

„Und so alt...!“

„Aber immer noch der Beste von allen!“

„Und? Wird er sich noch mal mit mir unterhalten? Ich meine, vor der Operation?“

„Aber natürlich, junger Mann! In ein paar Minuten müßte er hier auftauchen! In seinem Alter braucht er eben etwas länger, als diese jungen Schnösel, die hier noch so rumschneiden! Na, was habe ich gesagt? Da ist er ja schon...!“

„Sie sind also Peter, ja? Der mit dem unangenehmen Gallenstein, wie? Na, das kriegen wir schon hin, mein Freund!“

„Fein! Aber ich bin Hans. Der mit dem ebenso unangenehmen Nierenstein, Herr Professor!“

„So? Na ja, egal! Irgendeinen Stein finden wir schon! Ich werde Sie morgen früh um sieben operieren, Jens. Bitte bleiben Sie ab sofort nüchtern; daß heißt, essen und trinken Sie nichts mehr!“

„Darf denn Hans etwas essen?“

„Wer ist Hans?“

„Ich, Herr Professor! Ich.“

„Dann bist Du das Mädchen mit dem Blinddarmdurchbruch?“

„Wenn Sie mich an der falschen Stelle operieren, könnte das passieren...! Im Moment bin ich aber noch die Niere, die Hans heißt!“

„Tatsächlich? Und was machen die Schmerzen im Bein? Sind die schlimmer geworden?“

„In welchen meiner Beine?“

„Stimmt! Du hast ja noch zwei davon...!“

„Noch?“

„Ja wußtest Du denn nicht, daß...“

„ICH BIN HANS. DER HANS, DEM MAN DIE NIERENSTEINE ENTFERNEN WILL!“

„Schön, Dich einmal kennenzulernen, Hans! Wo ist denn Dein Freund? Den soll ich nämlich morgen operieren!“

„Sie sollen mich operieren!“

„Dich? Was fehlt Dir denn?“

„Nach der Operation hoffe ich, daß mir zwei Nierensteine fehlen!“

„Interessant, mein Junge! Und weißt Du schon, wo Du dich operieren lassen willst? Ich könnte Dir ja ein erstklassiges Krankenhaus empfehlen! Hier ganz in der Nähe...!“

„Bitte verzeihen Sie meine Indiskretion, Herr Professor; aber darf ich wohl wissen, wie alt Sie sind?“

„Kein Problem, kleines Fräulein! Schließlich bin ich auf jedes Jahr meiner zweiundneunzig Lenze stolz!“

„Zweiundneunzig?“

„Oder waren es dreiundneunzig...?“

„...und Sie sind sicher, daß Sie mich morgen operieren wollen?“

„Na hör mal, Kleine! Es wäre nicht die erste Herzoperation, die ich durchführe!“

„Hans! Hans mit den Nierensteinen...!“

„Hans? Ein äußerst ungewöhnlicher Name für ein Mädchen!“

„Das liegt daran, daß ich ein Junge bin, Herr Professor!“

„Donnerwetter! Ist das hier in der Klinik gemacht worden?“

„Leider nicht! Das haben meine Eltern in ihrem ersten Auto gemacht...!“

„...armes Kind!“

„...denke ich langsam auch...!“

„Aber Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen, Heinz! Wenn ich bis morgen früh meine Brille gefunden habe, bleibt nur eine winzige Narbe zurück!“

„Und wenn nicht...?“

„...wenn nicht, dann wird eben die Narbe an der Stirn etwas größer ausfallen! Das verwächst sich im Laufe der Jahre schon!“

„Heißt das, Sie wollen mir die Nierensteine aus dem Kopf heraus operieren?“

„Welche Nierensteine denn?“

„Meine, Herr Professor!“

„Deine? Und wer bist Du, wenn ich fragen darf?“

„...HANS!“

„Hans? Noch ein Hans? Wir hatten doch schon einen Hans für morgen vorgesehen! Da ging es – glaube ich – um ein paar Nierensteine...!“

„Das bin ich, Herr Professor!“

„Was denn...? Nieren- UND Gallensteine?“

„Nur Nierensteine!“

„Schlimm genug! Du solltest dich unbedingt operieren lassen, Kleiner! Sprich mal mit Deiner Mama und Deinem Papa, ja?“

„Ich bin selbst Papa von zwei Jungs, Herr Professor!“

„Gott! Tut mir das leid! Und beide sind herzkrank?“

„Die sind kerngesund!“

„Und warum bist Du dann hier, mein kleines Fräulein?“

„...wegen meiner Nierensteine!“

„So? Warst Du schon mal beim Arzt?“

„Doch. Ja! War ich...!“

„Na, dann zeig mir mal Dein...äh...Dings da; na Du weißt schon...!“

„Was soll ich?“

„Ich will mir mal Deinen Piephahn ansehen, Fräulein! Mach schon und zieh die Bettdecke zurück! Hopp, hopp!“

„Ich glaube, ich möchte nicht von Ihnen operiert werden, Herr Doktor!“

„Professor bitte! Und wen ich operiere, entscheide immer noch ich! Basta! Also zieh Dich jetzt aus...!“

„Was soll das denn? Sie sind wohl verrückt geworden, wie?“

„Halt gefälligst den Mund! Ich muß mir doch vor der Beschneidung ein Bild von Dir machen...!“

„Sie sind ja wahnsinnig, Professor!“

„Wahnsinnig? Das hättest Du mir wirklich früher sagen können, mein Junge!“

„W I E B I T T E ?“

„Ich hätte doch eine meiner Pillen schlucken sollen...!“

„Sie werden niemals an mir herumschneiden...!“

„Warum sollte ich auch! Wer bist Du denn?“

„Ich bin doch der Professor, der Dich operieren soll, mein Kleiner!“

„Fein! Machst Du mir dann mein Aua weg, Onkel?“

„Na klar, mein kleiner Freund! Und jetzt reich mir mal bitte das Messer aus Deiner Tasche – und leg Dich hier ins Bett...!

Gleich wird’s Dir viel, viel besser gehen...!“

Vorheriger TitelNächster Titel
 

Die Rechte und die Verantwortlichkeit für diesen Beitrag liegen beim Autor (Klaus-D. Heid).
Der Beitrag wurde von Klaus-D. Heid auf e-Stories.de eingesendet.
Die Betreiber von e-Stories.de übernehmen keine Haftung für den Beitrag oder vom Autoren verlinkte Inhalte.
Veröffentlicht auf e-Stories.de am 09.09.2001. - Infos zum Urheberrecht / Haftungsausschluss (Disclaimer).

Der Autor:

  Klaus-D. Heid als Lieblingsautor markieren

Buch von Klaus-D. Heid:

cover

Sex für Golfer von Klaus-D. Heid



Nutzen Sie die Entspannungspause am 19. Loch, um etwas über die sexuellen Eigenarten von Golfern zu erfahren. Amüsieren Sie sich beim Lesen dieses Buches - und betrachten Sie anschließend Ihre Clubfreundinnen und -freunde aus einer völlig anderen Perspektive. Klaus-D. Heid und Cartoonist Guido Bock zeigen Ihnen, wie Golf zu einem ungeahnt erotischen Ereignis wird.

Möchtest Du Dein eigenes Buch hier vorstellen?
Weitere Infos!

Leserkommentare (1)

Alle Kommentare anzeigen

Deine Meinung:

Deine Meinung ist uns und den Autoren wichtig!
Diese sollte jedoch sachlich sein und nicht die Autoren persönlich beleidigen. Wir behalten uns das Recht vor diese Einträge zu löschen!

Dein Kommentar erscheint öffentlich auf der Homepage - Für private Kommentare sende eine Mail an den Autoren!

Navigation

Vorheriger Titel Nächster Titel

Beschwerde an die Redaktion

Autor: Änderungen kannst Du im Mitgliedsbereich vornehmen!

Mehr aus der Kategorie "Satire" (Kurzgeschichten)

Weitere Beiträge von Klaus-D. Heid

Hat Dir dieser Beitrag gefallen?
Dann schau Dir doch mal diese Vorschläge an:

Karpfen von Klaus-D. Heid (Science-Fiction)
1:0 für REICH und SCHÖN von Ingrid Grote (Satire)
Biographie eines Knoppers von Katja Klüting (Humor)

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen