“ ... nun wieder Werbung !“

 “ ...und nun wieder Werbung !“

1.

“ Halli-Hallöchen , ick bin olle Pickel-Pepe und ick bin richtisch Jut druff , aba amtlisch !!! Tachsüber verschieb ick jeklaute Karren , mach ooch in Nutten und hau für Kohle Leute um !!

Der Job macht ville Lunte . Jeden Tach urisch Äktschn , jeile Jachdn mit de Bullnschweine , Miezn mit sonen Eutern , uaahh , und dit Schärfte vom Janzn – richtich Schotta uff Tasche , hö , hö , hö !!!

Abends denne , na Logo , häng ick ooch ma in de Seile – denn brauch ick meen leckeren CRACK-Riegel , feinstes Zeuch nur von der orijinal edlen Kolumbianischen Coca-Pflanze . Im praktischn 10 Jramm-Tütchen hab ick dit imma bei . Uffreissen , durch die Nese rinsaujen , jleich ab ins Hirn und volle Kanne breit sein !!! Ick schwöre , so einfach ist dit !!!!

CRACK-Riegel , baun uff und machen ooch ne Monster Latte !!!

CRACK-Riegel , haltn Seele und Leib zusamm !!!

CRACK-Riegel , die optimal Verschärfteste für Zwischendurch und dit allet bei sowenich Kalorien !!!

2.

Absolut kein Kinderwunsch und dennoch einen Lusttropfen zu spät den Verkehr umgeleitet ???

Was nun machen mit dem dicken Uterus ???

Sollen die umfangreich geplanten Weltreisen , die permanente Selbstverwirklichung im Beruf , die tollen After Work Parties mit den attraktiven Kerlen nun einfach mal so der Vergangenheit angehören ???

Dazu Kotzen jeden Morgen !!!

Muß alles nicht mehr sein !!!

Denn zum Glück gibt es ja jetzt für die aufgeweckte , moderne , junge Frau den DR.ABORTUS HEIMSET für den kinderleichen Gebrauch im häuslichen Badezimmer , während des Tratschens bei Kaffe und Kuchen mit Freundinnen im Garten , oder gleich nach dem Beachvolleyball , aber kurz vor dem ersten Cocktail . Handarbeit kann doch sooo entspannend sein !!!

Seit Jahren bewährt durch überlegene Technologie , löst DR.ABORTUS HEIMSET , wahlweise im roten oder grünen Napalederetui bestellbar , auch besonders fest sitzende Föten ganz leicht und locker .

Abwaschbar und wasserdicht , rostfreier , verchromter Edelstahl , DR.ABORTUS HEIMSET ist ein Produkt aus der ganz persönlichen Weltraumforschung unseres Hauses und sollte in keinem modernen Haushalt mehr fehlen . Preis inclusive vollautomatischer Absaugpumpe und drei Mülltüten .

ACHTUNG : Verwertete Föten gehören in die Biotonne !!!

3.

Meine lieben Kinder sind doch die allerletzten Drecksäue ! Wenn die , Gott weiss woher , von draussen nach Hause kommen , Herr im Himmel steh mir bei , die müßten Sie mal sehen !!!

Verschlammt , versypht , verkommen , da würde Ihnen sicherlich das Blut in den Adern gefrieren vor Ekel . Also wirklich , eine industrielle Schweinemast ist regelrecht steril im Vergleich zu meinen Kindern !!!

Und mein Mann erst !!! Haaaa !!! Seine stets und ständig vollgepinkelten Unterhosen sind schon eine echte Zumutung für jede Hausfrau !!!

Der pisst aber auch prinzipiell in alles rein . Wenn er sich dann auch noch bis zur Besinnungslosigkeit mit Sauerkraut vollstopft , ist auch ganz häufig noch eine gehörige Portion Land mit dabei !!

Also , ich habe ja wirklich eine Menge ausprobiert im Laufe der Zeit um diese Ratten sauber zu bekommen . Nichts hat wirklich geholfen . Zum Glück habe ich jetzt aber meinen SUPER STARKEN WILLEN entdeckt . Sobald die schmutzige Horde zu Hause ankommt , laß ich sie geschlossen antreten in Reih und Glied . Mit dem SUPER STARKEN WILLEN den ich jetzt habe , müssen die ihr verlaustes Zeug selber schrubben , bis ihnen die Schwarte knackt !!!!

4.

Heeeeeyyyyyy , duuuuu-huuuu , jaaaaa , duuuuu , mein Freund !!!

Kennst du schon die neuen Geschmackssorten der NEW AGE SCHWEINSKOPFSÜLZE ????

Göööttliche körnige Sülze , wahrhafte Offenbarung aus Meisterhand , nun im leckeren Waldmeister – Curry – Koreanderaspik erhältlich !!!

Hol sie dir und dein Astralleib wird es dir danken !!! Jetzt auch mit neuen Sammelbildern von den Zweiten Gesichtern berühmter Gurus . Bei der Einsendung eines vollständigen Sammelalbums , bekommst du kostenlos ein Exemplar des Bestsellers : Parapsychologische Transpiration und wie man richtig damit umgeht , zugeschickt !!

Darum , denkt daran , in welcher Welt ihr auch immer gerade sein möget : NEW AGE SCHWEINSKOPFSÜLZE schmeckt nicht nur hervorragend , sondern senkt auch die Gefahr eines plötzlichen Karmaverlustes um 50 Prozent . Hör auf die Stimmen in deinem Kopf und mach mal völlig ungezwungen mit !!!

Für Diabetiker jetzt erhältlich

NEW AGE SCHWEINSKOPFSÜLZE LIGHT

Spirituel-Öko – Test sagt : Selten zuvor ein Produkt erlebt , wo Anspruch und Wahnsinn so eng bei einander liegen

5.

“ Mutti , Mutti , das alte Schwein hat mir alles aufgebohrt und mir außer dem noch unter das Röckchen gegriffen !!!“ Einem tobenden kleinen Mädchen wird eine riesige Kanüle in den Arm gerammt . Sofort sinkt es in sich auf dem Zahnarztstuhl zusammen . Eine zackige Stimme aus dem Hintergrund bellt :

“ Welches Elternteil hat solche , oder ähnliche , völlig aus der Luft gegriffene Klagen , nicht schon über sich ergehen lassen müssen von seinem verzogenen Nachwuchs . Hat nicht die bösen , gegen jede anatomische Gesetzmäßigkeit verstoßenden , krankhaft verdrehten Klüsen und anormal besabberten Lefzen seiner lieben Kleinen schweigend ertragen .

Wenn dann noch die an räuberische Erpressung grenzenden Honorarforderungen sogenannter Zahnärzte ins Haus flattern , erleiden viele Elternteile ernsthafte Zweifel ob des Sinnes der Behandlung der gefrässigen Kauleisten ihres neurotischen Nachwuchses .

Natürlich bleibt es einem jeden selbst überlassen den dreisten Lügen verschlagener Dentisten ein um das andere Mal aufzusitzen – oder auch nicht !!!

Wir , von GLOBAL SUPER CANDY , können Ihnen nur die Summe langjähriger , äußerst brutaler , zynischer und bestimmt moralisch völlig niederschmetternder Forschung an unzähligen süßen , kuschligen Rhesusäffchen offerieren :

ULTRA ZAHNPEST No.1

( die Nennung des Firmenproduktes wird untermalt von “ Spiel mir das Lied vom Tod “ , in der Version einer Steeldrumband . Dazu wühlen dutzende Kinder alles Rassen fröhlich in einem riesigen Berg klebriger Schokoflocken und werfen ausgelassen ihre künstlichen Gebisse hin und her . Langsam blendet sich die zackige Stimme über die Musik )

ULTRA ZAHNPEST No.1

ist der leckere Schokoriegel mit dem Apokalypsegefühl

ULTRA ZAHNPEST No.1

ist die süße Taktik des verbrannten Zahnschmelzes

ULTRA ZAHNPEST No.1

ist die bittere Pille für jeden Kinderschlund , mit garantiert doppelt so hohen Laugenanteil , wie alle anderen

( die zackige Stimmte kippt jetzt über und verliert den letzten menschlichen Klang )

ULTRA ZAHNPEST No.1

zahlen Sie es ihrem Kind endlich heim

6.

Lange hat das Damoklesschwert nur im Raum geschwebt . Jetzt ist es niedergesaust . Es ist soweit . Weltweit erwartet von einer atemlos harrenden , meinungslosen , bis zur Selbstverleugnung treuen Fangemeinde . Das neue Buch von HONKA DER SAUERLAND RIPPER ist gekommen und liegt im Fachhandel bereit von ihnen verschlungen zur werden . Das Buch , daß die Bibel zum billigen Schund werden läßt .

HONKA proudly presents

Darum wurde ich zum gemeinen Triebtäter – Erinnerungen aus einem erfüllten Leben

Viele Fragen der Leser , die während des Rippers fürchterliche Untaten auf Teilzeitbasis , Anfang des vergangenen Jahrzehntes , aus Zeitmangel unbeantwortet bleiben mußten , finden nun ihre Antwort aus der extrem scharf geschliffenen Feder des Rippers persönlich .

War der Ripper wirklich Oberpostdirektor in einer idyllischen Kleinstadt am Rande des Harz , der sich nach oben geschlafen hat ?

Was bewog ihn zu all den heimtückischen Taten ? Etwa die Hoffnungslosigkeit der Staatlichen Krankenversicherung , wie behauptet wird .

Warum avancierte er während der Haft zu einem international anerkannten Experten für Silberfische ?

Blieb sein Dispositionskredit tatsächlich ungenutzt , oder ist dies auch nur ein Teil einer um ihn herum fein gesponnenen Legende ?

Auf 867 prallvollen Seiten ( auch als Hörbuch , oder Internet Download erhältlich ) schildert nun der Ripper die Stationen seines bewegten Lebens . Seine Kindheit , seine erste Freundin von der Dorfkirmes , die zugleich sein erstes Opfer wurde und über deren Dahinscheiden er so verzweifelt war , daß er sie bis auf den letzten Krümel aufessen mußte und danach beschloß sich dafür an der Gesellschaft zu rächen .

Später dann , während seiner ersten Lehrzeit in einer Großschlächterei , wo er sich als Naturtalent am Bolzenschußgerät erwies , die Trauer und die Wut , die ihn überkam , als ihm die Nachricht vom plötzlichen Ableben seines einzigen und wahren Freundes den er je hatte , Kaspar Hauser , überbracht wurde . Kaspar , mit dem er stets im regen Dialog gestanden hatte und der nicht nur ein Freund gewesen war , sondern das einzige Bindeglied in die Realität für ihn darstellte .

Dann , nach der Beendigung der Lehre , der Wechsel auf ein humanistisches Gymnasium und der Erwerb der Hochschulreife . Der Einstieg im gehobenen Dienst der Post . Gefolgt von einer nahezu Jahrzehnte langen , obsessiven , gegenseitigen Abhängigkeitsbeziehung zu dem Kripokommissar , der ihn bereits überführt hatte , aber die Akten zurückhielt und der ihn immer wieder Zwang , kleine , schmutzige Zeichnungen in Postsparbücher zu kritzeln .

Kurz gesagt , ein Leben , wie es nicht mehr von berstenden Haß auf alles Lebendige ausgefüllt sein konnte .

867 Seiten in denen der Ripper durch seinen schonungslos um Objektivität bemühten Stil und den stark an die Poeten der Han-Dynastie angelegten Versmaßen , auch Rezensenten rund um den Globus hat überzeugen können .

Bis zuletzt war der Ripper ein von gewaltigen Triebkräften Getriebener , emsig schaffend Beseelter , der an sein Werk und an die Signalwirkung für spätere Generationen fest glaubte .

Noch auf dem Weg zum Galgen der Bundeshaftanstalt , wo er in der Nacht von Dienstag zu Mittwoch im letzten Monat , zum Tode befördert worden ist , redigierte er eifrig sein Werk und diktierte seinem Agenten und Lektor letzte Wahnvorstellungen ins Notizbuch .

HONKA – in der Special X-Mas Edition

Darum wurde ich zum gemeinen Triebtäter – Erinnerungen aus einem erfüllten Leben

In Leder gebunden , Seitengoldrand , die ersten hundert Exemplare handsigniert , ist das Buch des Rippers d a s Danaergeschank unter dem Christbaum , daß die ganze Familie angeht .

7.

Eine dunkle , sturmgepeitschte Regennacht . Ein Mann hastet durch leere Strassen . Laternen werfen ein gespenstisches Licht . Die Menschen verkriechen sich in ihren Häusern . Die Kamera bleibt ihm dicht auf den Fersen . Regentropfen und Zweige fliegen vorbei . Man spürt regelrecht die nasse Kälte in die Knochen ziehen .

Vor einer bunt flimmernden Reklametafel eines Geschäftes bleibt der Mann stehen . Den Mantelkragen hochgeschlagen , den Hut tief ins Gesicht gezogen , schaut er sich verstohlen nach allen Seiten um . Hastig öffnet er kurz den Regenmantel und nestelt sich einen weissen Kragen vom Hals . Nervös umkreist ihn die Kamera dabei .

Noch einmal blickt er sich um . Dann betritt er den Laden . Die Tür öffnet sich mit einem Schellen und fällt schwer hinter ihm wieder ins Schloss . Das Brausen des Sturmes verstummt . Der Mann atmet ziemlich schwer . Seine Aufgeregtheit wird mit kleinen Schnellen Schnitten dargestellt . In Zeitlupe rinnen Wassertropfen dem Mann vom Hut und fallen auf den Boden , während seine Augen das Terrain sondieren . Er hustet in ein Taschentuch . Man merkt , die Situation ist ihm nicht ganz geheuer , obwohl es nicht das erste mal ist , das der Geistliche dieses Geschäft besucht hat , wie in kurzen Rückblenden gezeigt wird . Dann atmet der Mann einmal kräftig durch , massiert sich mit beiden Händen schnell noch das Geschlecht und geht an den Ladentisch des Erotikfachmarktes .

“ Guten Abend !“ , sagt er und kann sich ein kerniges Grüß Gott gerade noch verkneifen .

Der hagere Verkäufer mit dem Netzmuskelshirt und der irreparablen Rückgratverkrümmung hebt gelangweilt den Blick von seinem Pornomagazin aus der beliebten Reihe : JIG SAW , und starrt den Mann mißmutig an . Sein langes , dünnes , fettriefendes Haar kommt dabei in Bewegung und klatscht ihm ins Gesicht , wo es quer auf der von einer Nervenlähmung entstellten Gesichtshälfte kleben bleibt .

Schnitt / Gegenschnitt , heftige Trompetenlastige Jazzmusik

“ `n Aaaaabend … Sie wünschen ??? “

Der Mann tritt ganz Nahe an den Verkäufer . Ihre Nasenspitzen berühren sich fast .

“ Letzte Nacht “ , wispert der Mann , “ war einfach furchtbar ! Stangenfieber , das sich gewaschen hat . Dazu Gliedschmerzen und einfach keinen Abgang !!! Infernalisch , kann ich Ihnen sagen . Habe kein Auge zumachen können !!!“

Der Verkäufer verzieht den Mund und beugt sich wieder zu seinem Heft .

“ Ja , Ja , der Herr , wem sagen Sie das ! Gerade jetzt während des Kirchentages geht es ganz besonders vielen so !“

Über das Gesicht des Mannes huscht ein Lächeln der Dankbarkeit angesichts soviel Verständnisses .

Großaufnahme

“ Sie wissen , was ich meine ! Unentwegt bin ich bei diesem Theater unterwegs . Erst Frühmesse , dann den lieben langen Tag AGs in Kirchenhistorie und Theorie , Geheimzirkel : Junge Luder – Erkennen und Ausschalten , ausgerichtet von der bischöfflichen Feuerleitzentrale Oberpfaffenhoden . Dann diese unsäglichen Diskussionszirkel des Trapistenordens , Abendmesse , Meßwein und Obstler ohne Ende . Zum Guten Schluß auch noch gerngesehene , freiwillige Mahnwachen vor Häusern bekennender Atheisten . Zwischendurch nur ein paar krümmelige Oblaten mit Chillidip . Das dann meine Immunabwehr total im Keller ist , kann doch niemanden verwundern !

Ach Ja , wie der Hintern meiner Haushälterin aussieht , sich anfühlt und schmeckt weiß ich auch nicht mehr . Mensch , ich kann Ihnen sagen , das macht einen vielleicht fertig !! Nachts ist es dann am Schlimmsten . Dieses Bilder in meinem Kopf . Haben Sie nicht etwas gegen Kopf-und Gliedschmerzen ??? “

Der Verkäufer steckt seinen Finger in sein Nasenloch , was man aus der Perspektive des Innern des Nasenlochs sieht . Prüfend blickt er dann den Mann an .

“ Mmmmhhhh , mal sehen . Ich glaube , ich kann Ihnen helfen !“

Er kramt unter dem Ladentisch und holt eine dickbauchige , braune Flasche hervor . Des Verkäufers Mund öffnet sich und verkündet voller Pathos .

“ Für Kopf-und Gliedschmerzen genau das Richtige . BLASPHEMIUM FORTE !!!“

Vor Vorfreude glitscht dem Mann die Zunge aus dem Hals . Aufgeregt reibt er sich heftig die Brustwarzen .

“ Waaaas , nur ein Mittel gegen zwei Beschwerden !!!!“ , schreit er voller Inbrunst .

Eine alte Dame gesellt sich hinzu , lüpft etwas ihre Brille und nickt anerkennend.

Die Kamera dreht sich wie verrückt um die Komposition am Ladentisch .

“ Genau mein Herr “ , sagt der Verkäufer stolz und zufrieden ,“ nur ein Mittel gegen zwei Beschwerden ! Ein randvolles Bierglas BLASPHEMIUM FORTE am Abend vor dem zu Bett gehen beseitigt restlos alle Spuren religiöser Schuldgefühle und führt zuverlässig zur gewünschten Ejakulation !!!“

“ Na dann … ! “ , der Mann strahlt und hakt sich bei der alten Dame ein . Der Verkäufer schenkt ihm ein Glas ein das er mit einem Zug ausleert . Sofort beult sich seine Hose aus .

Der Verkäufer schraubt zufrieden die Flasche zu , packt sie in braunes Papier ein und wickelt noch einen Schiessgummi darum , umarmt gleichzeitig den sich die Hose öffnenden Mann und stimmt mit ihm in den BLASPHEMIUM FORTE SONG ein .

BLASPHEMIUM FORTE – DAS SOLLTE IHNEN IHRE LIBIDO WERT SEIN

in mikroskopisch kleinen Lettern wird eingeblendet :

über risiken und nebenwirkungen wissen wir selber nicht genau bescheid , dementieren aber jetzt schon vorsoglich , daß zu irgendeinen zeitpunkt die bevölkerung einer gefahr ausgesetzt sein könnte

8.

Pumpende , beliebige Trancebeats aus der Retorte . In grau-blau Tönen gehaltenes Bild .

Ein perfekt geformtes Model sitzt auf einem extravagant geformten Melkschemel inmitten eines Luxuskuhstalls ohne Kühe , dessen Ausstattung stark an den Expressionismus angelehnt ist . Sie ist in einem feucht glänzenden Latexdirndl gekleidet und hält zwischen ihren weit gespreizten Schenkeln einen knallroten Kübel fest an sich gepreßt .

Irgendeine Stimme mit furchtbaren , undefinierbaren Akzent quasselt unverständliches Zeug im Hintergrund und macht sich irgendwie wichtig

Das gut aussehende Model schwitzt stark . Ihre üppigen , fast vollständig freiliegende Brüste sind schweißnaß . Sie hält den Kopf gesenkt und starrt ermattet in den Kübel .

Plötzlichen betritt ein splitternackter Mann die Szenerie . Er geht zu ihr und blickt sie an . Dann rümpft er die Nase und entnimmt dem Kübel ein thermoskannenartiges Behältnis . Er macht anstalten das Behältnis zu öffnen – die Lippen das Models erbeben bei diesem Anblick – besinnt sich dann aber noch eines anderen . Er geht links ab . Das Model blickt ihm sehnsüchtig nach , beißt sich aber auf die Lippen , schließt dann die Augen un wirft den Kopf in den Nacken .

Der nackte Mann hält an einem Fenster . Er lehnt sich auf das Fensterbrett und blickt hinaus . Lichtreflexe tanzen über seinen muskulösen Körper . In dieser Einstellung werden seine , einem hellenistischen Schönheitsideal nachempfundenen , Gesichtszüge mit einem Drei-Tage-Bankkaufmanhiwi-Disobeau-Bärtchen besonders herausgestellt . Völlig hohl und stumpfsinnig blicken zwei Augäpfel hinaus auf eine Ebene , wo , technisch im 3-D Verfahren aufgemotzt , sich gerade die Besucher eines Festzeltes spontan bei den Händen fassen und zu einem Rundtanz vom Balkan zusammenfinden , bevor sie zu einer modernen Version eines Hyronimus Bosch Werkes versteinern .

Immer noch zeigt der mann keine nennenswerten Reaktionen . Erst als sich die Ebene auftut , alles und jeden verschlingt , dann von , in schneller Schnittfolge , Bildern aus einem ungereinigten Frankfurter Billig-Bahnhofpuffs , dem Faustrecht von deutschen Autobahnraststätten und Marxismusseminaren der Politologiefachbereiche abgelöst wird , schleicht sich eine Zustand auf sein Gesicht , den man mit Zufriedenheit beschreiben könnte .

Er geht in die Knie , ballt die Fäuste und ein stummer Schrei entfleucht ihm . Seltsamerweise befindet er sich in diesem Augenblick auf dem Boden eines Ozeans , während um ihn herum japanische Kampfroboter die letzten Thunfische jagen für die großen Tokioter Fischauktionen .

Der Mann reckt sich . Jetzt schein Sonne . Er greift zu dem Behältnis und dreht die Kappe ab . Langsam läßt er eine farblose , ölig , sämige Flüssigkeit über seinen Körper fließen . Aus dem Schatten einer , wie zufällig neben ihm abgestellten Melkmaschine , löst sich eine ebenso splitterfasernackte Frau . Und nähert sich ihm . Ihre Nasenflügel sind aufgebläht wie ein Heissluftballon und sie atmet schwer . Schon wird sie blau im Gesicht . Ihre Sinne schein zu schwinden , doch der Mann beachtet sie nicht weiter .

Das andere Model sitzt immer noch auf dem Melkschemel , den Kübel nach wie vor fest an sich gepreßt . Ihre eifersüchtigen Blicke werden immer verzehrender , aber auch sie beachtet der Mann nicht . Seine Aufmerksamkeit gilt eher der feinen , geriffelten Naht auf seinem Hodensack , die er betastet genau betrachtet .

Dann wieder diese beschissne Stimme , zum Glück hört die Musik auf

GÜLLOIR POUR HOMME

Der Duft , der Frauen rasend macht

GÜLLOIR POUR HOMME

De Farmer Piepenbrink

9.

BERLINER COMMERZIELLE AUSRAUBBANK ,

Blaschke mein Name , wie kann ich Ihnen helfen !

Ahh, selbstverständlich kann ich mich an Sie erinnern , Herr Prof.Dr.Dr.Müller ! Dürfte ich nach Ihrem werten Befinden erkundigen ? ….. Schön ! Sehr Schön !! Und Ihre geschätzte Gattin ??? ...Wunderbar , das hört man gerne !!!

…..

Ja , Herr Prof.Dr.Dr,Müller , wie kann ich Ihnen zu Diensten sein ?

…..

Mmmmmhhh , … Ja, Ja , verstehe , …, mmmmhhh , so , so ! Sie bräuchten also eine kurzzeitige Erweiterung Ihres Kreditrahmens auf das Doppelte , …. , Nein , Nein , denke ich nicht , dürfte kein Problem sein Herr Prof.Dr.Dr. . Wären Sie vielleicht so freundlich und würden mir eben mal Ihre Kontonummer durchgeben ! …. Ja genau , sofort , bin gleich im System ….ähhh , Ja , jetzt habe ich Sie gefunden !!!

…..

…. Sagen Sie mal Doktorchen , was stellen Sie sich eigentlich vor , was ich bin , das Sozialamt , Moses , oder irgendsoein völlig ins Hirn geschissener Volldepp ! … Tsss , was sehe ich dann da noch für Verpfändungen …. , wird ja immer besser !!! Also Müllerchen , ne Verdoppelung deines Kreditrahmens möchtest du also haben ! Willst du Arsch nicht gleich auch noch meine Freundin vögeln ???

….

…. Was ? Was ? … Was heißt hier : bleiben Sie mal sachlich ! … Noch so ein Spruch Mülli und ich komm persönlich vorbei und geb dir ein paar in die Fresse !!! …. Wie bitte ? Mensch , das interessiert doch kein Schwein , daß du in der vierten Generation Kunde bei uns bist und ….

...

Aaaach , Jaaaa !!!???!!!

….

Also hör mal ! Deine Depots, Ja ? Ich Scheiß auf deine Festgelddepots , jawollo , am besten gleich zweimal !!! Deine Depots und dein Arsch gehören uns , ist das Klar!?! Zahl lieber erstmal deine Raten pünktlich . Falls es dir nämlich nicht aufgefallen ist , du liegst momentan … , zwei Tage , siebzehn Stunden , vier Minuten und acht , neun , zehn Sekunden im Rückstand , …. so sieht`s aus Freundchen !!!

….

Ha , Ha , Ha , mir kommen aber wirklich gleich die Tränen . Leg doch mal ne andere Platte auf !!!

….

Und das soll ich dir glauben ???

…..

Selbst wenn , ist doch nicht unser Problem , wenn deine kleine , blöde Kröte von Tochter nicht richtig aufpassen kann und auf dem Zebrastreifen plattgemacht wird und jetzt eine kostenintensive Reha braucht .

…

Ähhh ?? Ist doch dein Privatproblem ! Oder glaubst du , du bist Einzige dem Wirbelstürme und Erdbeben die Geschäfte vermiest haben , so daß die Liquidität leidet !! Nebenbei , Blödmann , danke für den Tip , werde gleich den Kollegen vom Inkassodienst eine entsprechende Notiz rübergeben !!!

….

Was ?

…

Haus ? Was für ein Haus ??

….

Ach ja richtig , ich seh schon ! Darf ich mal laut lachen !! Hör mal zu du Penner . Wenn du glaubst du kannst mich hier verarschen , dann hast du dich aber so was von geschnitten !!! ….. Was heißt hier : Wer schreit hat unrecht ! Ich schrei so viel rum , wie es mir paßt !! Klar ?!? … Ist mir doch egal , ob deine Hütte im exklusivsten Bezirk der Stadt liegt ! Die Hütte hat einen noch nicht abbezahlten Konsumentenkredit für den Kauf eines Kleinwagens zu laufen und damit vergiß es !!!

….

Nun heul mir nicht die Ohren voll ! Ich will ja kein Unmensch sein , aber ich brauch Sicherheiten . Das wirst du doch verstehen ? Also , gibt es noch irgendetwas , wenn nicht leg ich jetzt auf !!

….

Was ? Ob Hunderttausend Quadratmeter Bauland mit erteilter Baugenehmigung am Rand des zukünftigen Zentralflughafens eine Sicherheit wären ??? Sag mal Kumpel . Jetzt reicht `s mir aber langsam . Wir sind doch nicht auf dem Basar . Versuch doch gleich mit ner Kamelherde als Mitgift !!

….

Haaaallloooo , ich sagte , hör auf zu flennen !!! …. Mensch , leck mich , dann geh und knüpf dich doch auf , du Arsch !!!

,,,,,

Hey warte mal ! Hunderttausend Quadratmeter hast du gesagt ??? . … Tjaaa , nun , ich könnte auch mal ein Auge zudrücken Müllerchen !!!

Weil du es bist . 50 Riesen und …. wie ? Nö! Mehr gibt`s einfach nicht !!! Morgen nach Unterschrift Cash Kralle , 27,56% Zinsen pro Monat , abzüglich 10 % Bearbeitungsgebühr , 7,5% Vermittlungsprovision und 3,5 freiwillige Spende für die Weihnachtsfeierkasse der Angestellten . Kredit rückzahlbar in sechs Monatsraten nach Erhalt , sonst verfällt das Grundstück automatisch zu unseren Gunsten ! OK , Müller ??

….

Ach was , ist doch keine Erpressung . Das ist das Business ! Überleg doch mal Müller , was wir für ein Risiko tragen , wenn das Ding in die Hose geht . Und das alles bei den schmalen Margen !!!

Am Besten wären natürlich noch weitere Sicherheiten .

…

Nein , Nein , Lebensversicherungen haben wir nun schon wirklich genug !

…..

Das Sparschwein Ihres Enkelkindes ? Ja warum eigentlich nicht ! Vielleicht noch etwas Herr Müller ?

…

Tatsächlich ?

….

Klingt hervorragen Herr Dr.Müller ! Ihre Großmutter hat den Mund also voller Goldplomben ! Das macht dann , lassen Sie mich kurz rechnen , ohlàlà !!!

…..

Hervorragend Hr. Dr.Dr.Müller . Dann verbinde ich Sie einfach mit unserem Hausdentisten zwecks Vereinbarung eines Entnahmetermins .

….

Selbstverständlich , Herr Prof.Dr.Dr.Müller , ich erledige den Papierkram und werde Ihnen die Formulare per Post zukommen lassen .

…

Immer wieder gerne und empfehlen Sie mich weiter !!!

BERLINER COMMERZIELLE AUSRAUB BANK

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