Ick muss Kacken

So ein Scheiß ich muss Kacken und ich sitz in der stinkenden Berliner U-bahn. Auf dem Weg zu einem Vorstellungsgespräch am anderen Ende der Stadt. Und es ist kein Klo in der nähe, obwohl der ganze Wagon so riecht als ob er eine Bahnhofstoilette wäre.  Eigentlich könnte ich mir einfach die Hose runterziehen und auf den Sitz gegenüber Kacken. Da währ ich sicher nicht der Erste der in der U-bahn einen Abseilt. Aber es ist halb acht Uhr morgens und die ganze verdammte U-bahn ist randvoll mit Menschen. Also könnte ich höchstens irgendeinen geleckten Versicherungsvertreter auf die Schuhe Kacken und mir danach mit seiner BZ den Arsch abwischen.
 
All diese Gedanken übers Kacken treiben noch mehr, es hilft alles nichts ich muss nächste Station aussteigen und mir irgendein Klo suchen da das Köpfchen schon fast aus der Rosete raus kuckt. Und mir in die Hose Kacken steigert nicht um bedingt meine Motivation für einen erfolgsorientierten Tag..
 
Endlich hält die Bahn. Mit geweiteten Gürtel  zur Entlastung meines Verdauungstragts schreite ich die Treppen Richtung Strasse rauf in der Hoffnung eine Möglichkeit zum Kacken zu finden. Und dort erblicke ich es voller Freude, dieses Wunderschöne Wall-Fixer-Klo am Horizont. Endlich Scheißen und das auch noch im gepflegten Ambiente.
Mit Spritzen auf dem Boden und Blutspritzern an den Wänden.
Da machte es auch nichts mehr aus, das die hälfte meines Suffschisses die Klobrille Küsst beim absenken des Arsches Richtung Schüssel, Gott sei dank konnte ich mir noch die Hose samt Boxer runterreisen. Verdammt war das eine Sturzflut, aus brauner nach Goldbrand riechender Pampe die mit halbverdauten Maiskörnern vom Chili von gestern Abend garniert war.
Peinlich für mich wird es nur, wenn ich gleich die Tür aufmache und noch so eine vom Kackdrang gequellte Seele davor steht und auf die Erlösung wartet und als erstes mein Kunstwerk auf der Brille sieht.
 
Fuck stinkt das hier, ich muss unbedingt an die frische Luft zurück. Na ja, so frisch wie die Luft halt in einer Großstadt seien kann. Meine Lunge ist es inzwischen schon gewohnt mit jedem Atemzug, 2gramm Feinstaub auf zunehmen. Darauf zünd ich mir erst mal eine Zigarette an, und setz ohne druck im Arsch und inspiriert meinen Weg Richtung Vorstellungstermin, in einem Callcenter im tiefsten Osten fort. Den Termin dort hatte ich vereinbart, nachdem ich diese Anzeige gelesen hatte:
 
Wir suchen junge Angarierte Mitarbeiter, zur Ergänzung unseres Teams. Wenn auch sie Wöchentlich bis zu 2000 tausend Euro verdienen wollen dann rufen sie an.
 
Und das tat ich auch sofort.
Was wird man dort wohl von mir für soviel Geld Erwarten.
Soll ich alten Leuten teure Gewinnspiele aufquatschen mit der Hundertprozentigen null, nix Gewinngarantie. Oder im Auftrag der Telecom oder so ähnlich, Leuten zwei Jahres Internetpackte Andrehen zum absoluten Vorzugspreis, vom doppelten als normal. Ist schon irgendwie Paradox, das ich mich in so einem Bereich Vorstelle, wenn ich daran denke, wie Ich mit solchen unerwünschten Werbeanrufen Umgehe. Einmal hab ich an den Telefonhörer, so eine überlaute Fussballtröte mit Druckluftflasche gehalten und abgedrückt. Der  .......... hört sicher Heute immer noch nichts mehr, das war eigentlich schon ganzschön mies, wenn ich dran denke was für einen Lärm die Dinger schon im Stadion auf Distanz machen und der Typ hat die volle Ladung in den Hörer bekommen.
 
Nach kurzer Zeit wieder in der Bahn wird mein verträumter, die Werbetafel an der Wand fixierender Blick, abrupt durch einen Becher Durchbrochen der mir vor die Nase gehallten wird. Der Becher gehört zu einem Arm, der einem stinkenden ranzigen Penner gehört, dessen Lippen sich bewegen. Doch ich Hör ihn nicht, da meine Ohren komplett mit meinen MP3 Player verbunden sind, der auf maximale Lautstärke gestellt ist. Was sagt er wohl. Ich Antworte ihm einfach Taub „Nein Danke, ich brauch kein Kleingeld, ich hab selber noch genug.„
 
Zwanzig Minuten, drei Bettler, ein Musiker und zwei Motzverkäufer Später ereich ich endlich mein Ziel in der Zone
 
Ich verlass den U-bahnhof und Lauf die große Straße Richtung Termin entlang, die von karaktaristischen Klotzbauten soviertischer Architekten
gesäumt ist. Dabei fällt mir ein Witz ein.
 
Kommt ein Osi zum Wesi und sagt: „Wir sind ein Volk.„
Darauf sagt der Wesi: „ Wir auch !!!!!!!!!!!! „
 
Auch nach über Zwanzig Jahren der Wiedervereinigung, fühl ich mich im Osten immer noch nicht wohl und bin jedes mal froh wenn ich wieder zurück im Westen bin. Ich hatte mal nenn Kollegen der hies Ronny und kam aus Marzahn. Er hatte einen Blondierten Pony, eine Taucherjacke, Hosen mit Schlag, im Schwarzlicht leuchtene Piercings und hörte natürlich Techno. Er sah halt aus, als ob er in seiner Freizeit, in bunten Schwulenpornos mitspielt wo ihn Leute im Technobeattakt Dinge in den Arsch stecken. Seitdem ich diesen Typen auf Arbeit kenngelernt habe, sage ich nicht mehr das Wort Schwuchtel, da dieses ja als diskriminierend gilt, sondern nur noch du Ronny.
 
Hausnummer 475 ich hab mein Ziel ereicht, es ist ein schickes achtstöckiges Bürogebäude aus den 70er Jahren, im Stalinistischen Betong klotz Jugendstyle. An dessen Eingang rund 50 Firmennamen Prangern. Die ganze schick veranzte Optik des Gebäudes wirkt sehr Seriös auf mich.
Genau wie der Aufgepumpte, mit Goldketten behangene Chef der mir die Stahltür zum Büro im vierten Stock öffnet. Nachdem mich die Überwachungskamera, die über dieser montiert ist fixiert hatte und eine kratzige Stimme aus der Gegensprechanlage mich gefragt hatte was ich denn möchte. Der Chef wirkt auf mich so, als ob er auch mal gerne seine Angestellten auf Geschäftsreise schickt. Wo diese zu sechst, auf geräumigen zehn Quadratmetern untergebracht werden. Nachdem sie beim Einschecken ihre Ausweispapiere und Handys abgeben durften. Damit sie nicht so schwer zu Tragen haben, wenn sie den ganzen Tag durch fremde Städte laufen und Promotion für den Tierschutz machen.
 
Nach zwei Stunden Gehirnwäsche, äh ich mein, nach zwei Stunden Vorstellungsgespräch hab ich den Job. Inklusive einer lebenslangen Mitgliedschaft bei Scientology. Ich kann gleich Morgen früh Anfangen und werde um acht zu Hause abgeholt, von einem Teamleiter. Der mit mir und anderen jungen Menschen ohne Bindungen auf eine zweiwöchige Schulung in Bayern fährt.
 
Gut das mir beim Ausfüllen des Mitarbeiterbogens, spontan der Name und die Adresse von einem sehr guten Freund eingefallen sind. Der mir einen 5er Gras geklaut hat, der Wixer hat wohl gedacht das ich das auf fettnes nicht merke. Der wird Morgen nicht schlecht kucken, wenn ihn sein neuer Arbeitgeber vertreten durch zwei breite Jugoslaven. Von zuhause abholen wird.. Wenigstens ist er dann weg von Hartz 4.Und kann eine neue Kariere in einer Drückerkolonne Starten.
 
Ich mach mich Gutgelaunt auf den nachhause Weg. Wo ich den restlichen Tag dann, mit fertig Pizza, Gras und Bier vor der Glotze Verbringen werde. Da leider das
Fernsehprogramm immer schlechter wird, sind Gras und Bier unverzichtbar. Um so das Nachmittag und Abend Programm in eine Veranstaltung des schlechten Geschmacks zu verwandeln.
 
Doch manchmal mit sehr viel Glück, findet man auch mal was im Fersehen, was auch nüchtern sehr amüsant ist. Wie neulich der Bericht auf MTV über Marylin Manson. Wo es hies das Manson bei jedem Auftritt im Backstage bereich eine Glatzköpfige zahnlose Nutte verlangt.
Entweder steht er auf Omas mit Haarausfall. Oder er leidet am Britney Syndrom, gut die hat zwar noch alle Zähne, aber das ist ja nichts was ein gewalttätiger Freund bei der Slip losen nicht ändern kann.
 
Doch leider sind solche komischen Berichte die Seltenheit. Und die meiste Zeit vor der Glotze wird man sowieso nur mit Kaufentfehlungen für Produkte die wir um bedingt Brauchen, um cool zu sein, Bombardiert. Früher war Werbung ja noch recht praktisch zum Pissen gehen und Bier holen aber, so viel Bier kann man ja gar nicht mehr Trinken wie man da Pissen will.
 
Vor zwei Wochen zum Beispiel. Hab ich die Mcfit fightnight auf Prosieben gesehen(schleich Werbung).
Es hat die Killerqueen gegen ..... geboxt. Ich glaub der Kampf ging über acht Runden a zwei Minuten. Nach jeder Runde wurde ein Werbeblock eingespielt. All so Werbung mit gelegentlichen Boxen. Das macht neun Werbeblöcke, wenn man den nach dem Einlauf der Boxer und den gleich nach Ende des Fights mit zählt. Neun Werbeblöcke gleich neun mal Bier holen. Das geht ja noch über einen Abend verteilt, aber bei einen Bier in zwei Minuten endet das ganz böse daher erinnere ich mich auch nicht mehr wer gewonnen hatte.
 
OH ja du schöne Werbung. Wenn ich Morgens den Fernseher beim gemütlichen Frühstück mit meiner Frau einschaltete. Ist das erste was mich entfängt Werbung. Und dann ist das auch noch eine Werbung für Tampongs und Binden. Das ist genau das was jeder Mann beim Frühstück sehen will. Aber es kann sogar noch getopt werden. Mit folgenden clip.
 
„Es ist keine wie meine Frau. Es ist so süß wenn sie beim Srcabbeln Wörter erfindet die es gar nicht gibt. Und sie setzt mich auch nicht unter Druck wegen meiner Erextionsstörung.“
 
Nichts auf der Welt verursacht so einen starken Drank, wie die Werbung, in mir. Auf den Fernseher das ganze Magazin einer 45er Magnum zu verballern. Bevor ich diesem mit Benzin über Giese und anzünde.
                                             
Gott sei Dank gibt es ja noch Sendungen im Fernsehen die den Deutschen Durchschnittsbürger darstellen die Talkshows. Sie bieten Hilfestellung und Beratung bei ganz normalen Alltags Problemen wie: „Der Vater ist Vater des Kindes seiner dreizehjährigen  Tochter. Oder ich wieg 3000 Kilo und mein Freund ist ein Potwal in der Ostsee.“
 
Gibt es eine Fernsehn alternative dazu ? Sind das etwa die Staatlichen Sender mit ihren dicken Budget gefüttert vom GEZ Monster. Die uns hochkarätige Rentner Unterhaltung bieten vom Schlagergarten bis zum Marienhof.
 
Was gibt es denn da noch, an Visueller Abendunterhaltung ? Da wäre zum Beispiel, der DVD Player, den man aber leider auch mit sehr viel Bullshit Vollstopfen kann.
Da gibt es Actionfilme die mit realismus glänzen. Wo die Helden eine 1000 Schuss, in jedem Magazin haben. Und bei Tempo Hundert aus einem fahrenden Auto springen. Was danach über eine Rampe fliegt und einen Kampfhubschrauber vom Himmel holt.
Oder Liebesfilme wo Schauspieler die in Schwulenpornos mitspielen, bzw mitgespielt haben heterosexuelle Beziehungen nachahmen und am Bug von schiffen stehen und sich für den König der Welt Halten.
 
Stellt euch mal vor ich würde mich auf einem Ausflugsdampfer, bei einer gemütlichen Fahrt über die Spree, an den Bug des Schiffes stellen und schreien ich bin der König der Welt. Dann würde ich wohl die nächsten Wochen in der geschlossenen Psychiatrie verbringen wegen dem Verdacht auf eine Drogenpsychose.
 
Die einzigsten ehrlichen Filme die es noch gibt sind billig Productionen und Pornos. Bei billig Productionen wird wenigstens nicht versucht der breiten Masse zu gefallen und man merkt noch die Leidenschaft die da hinter steckt. Bei Pornos steckt zwar eher die Leidenschaft drin aber hier ist wenigstens fast alles echt, außer vielleicht die Titten der Darstellerrinnen.

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