Die fliegenden Autofahrer

Die Abkürzung "Ufave" steht für "Unbekannte Fahrende Vehikel": Wer daran glaubt ist und überzeugt davon ist, daß es so etwas gibt, ist ein Ufavianer. Hüpfende Autos soll es schon gegeben haben, welche mit Propellerantrieb, vorwärts- und seitwärts fahrende Autos und solche, dei ihre Räder in hohe Stelzen verwandeln und damit Hindernisse überwinden können. Zumindest dann, wenn man den Ufavianern glaubt.

Sogar eine eigene Ufavianer-Religion gibt es. In ihr spielen die Potentiale der Autos eine besondere Rolle. Das Auto wird vergöttert, also einem Gott gleichgesetzt. Seine technischen Potentiale sind unbegrenzt. Man kann mit ihm ins Weltall fliegen, in Höhlen eindringen und auf dem Meeresgrund herumkurven.

Sehen Sie den VW-Kombi da drüben? das ist ein Beweisstück. Frau Meyer-Mayer behauptet nämlich, sie sei von genau diesem VW-Kombi ferngesteuert und (von dem Auto) eigeneständig entführt worden. Dann seien Männer in Raumfahreranzügen gekommen und hätte ihr Liebesdienste aufgedrängt. Da die Männer Helme aufgehabt hätten, habe sie die Gesichter allerdings nicht sehen können. Alles Quatsch, sage ich Ihnen. Der Tank des VW-Kombis ist völlig leer. Das Auto hat lediglich den Tankrüssel herausgefahren und versehentlich an ihrer Muschi gespielt. Es dachte, ihr Sperma wäre Sprit.

Bei den Ufavianern gibt es auch einen Himmel. Wer sein Auto hegt und pflegt, stirbt bestimmt vor ihm. Er wird dann auf dem Autofriedhof begraben. Seine Seele kommt auf jeden Tag in den Autofahrer-Himmel. Er darf dann jeden Tag ein neues Auto fahren.

Du, Karl-Egon, hast du gehört, es gibt  da einen Zentralverband der Ex-Ufavianer.
 

Der was?

In dem Club sind Auto-Ungläubige zusammengeschlossen.

Gibt es das denn noch?

Ja, natürlich. Fußgänger. Straßenbahnfahrer. Fahrradfahrer. Inline-Skater ...

Hör bloß auf. Es kann einem ja richtig schlecht davon werden.

Die Leute behaupten doch tatsächlich, uns würden im Himmel keine neuen Autos zustehen. Jungfrauen wären ihnen lieber.


(Vereinte Neuigkeiten) Jan Olaf ist seit gestern der erste fahrradfahrende Kastrat in unserer Stadt. Da er seit langer Zeit der Chef der örtlichen Ex-Ufavianer ist, wurde ihm gestern rechtskräftig das Recht abgesprochen, jeweils wieder ein Auto zu besitzen, geschweige denn zu fahren. Als die Gerichtsverhandlung zu Ende war, stürtzte sich Hugo-Albrecht mit einem langen Messer auf ihn. "Du Sexmonster! Du Lüstling!" schrie Hugo-Albrecht, riß dem verdutzten Jan Olaf die Hose herunter, griff sich Penis und Hoden und schnitt beide mit einem einzigen Streich ab. "Du sollst im Himmel keinen Sex mehr haben!"

Ob Hugo-Albrecht mit Jan Olafs Pimmel nun ein zweiter Penis angenäht und er so gewungen wird, zwei Autos gleichzeitig zu betanken, wird derzeit noch geprüft.

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