Resolution gegen die Übergewichtigen

Dünnleibige aller Länder vereinigt euch!
Unterschreibt die Resolution gegen die Übergewichtigen!

Die Fresslawine ist los. Wir müssen was tun, sonst stürzt unser Planet wegen Übergewicht
ab. Schon jeder dritte in dieser pathologisch hochverfressenen Gesellschaft ist
übergewichtig. Das sagt die Weltgesundheitsorganisation WHO. Das sagen aber auch die
Lifthersteller und die Rolltreppenbauer. Die Fluggesellschaften sagen das und die
Brückeningenieure auch. Normtüren können wir vergessen; alle werden sie aus der Norm
gesprengt: von den Dicken. Und die neue Generation von Stühlen hat eine dreifach
vergrösserte Sitzfläche. Ihr Dicken und Fetten stürzt unsere Welt in den Untergang.

Wisst ihr überhaupt, wie viel Energie euretwegen zusätzlich produziert werden muss? Denkt
an die Lifte, die Rolltreppen, die euch Fleischberge jeden Tag zu Millionen und
Abermillionen verschieben. Denkt an die Flugzeuge: Sie brauchen längere Startpisten,
sonst bringen sie euere Ärsche nicht mehr hoch. Tausende und Abertausende von Brücken
müssen saniert werden, weil sie die Tonnagen nicht mehr tragen können, die über sie
hinweg stampfen. Sie drohen einzustürzen, weil ihr Fettwänste ja immer gleich als Pulk
rüber müsst. Die Türen sind ausgefranst, einfach weggedrückt. Ihr passt durch keine Norm,
ihr neoimperialistischen Schmerbäuche, ihre endlos dimensionierten Fleischklösse. Für
euere verdammten Riesenärsche braucht es bald Helikopterlandeplattformen anstelle von
Stühlen. Und wisst ihr überhaupt, wie scheusslich ihr stinkt? Transpirierende
Klärschlammbecken seid ihr. Jeder Furz von euch, ein hochexplosiver
Methangas-Ausstoss. Ein brennendes Streichholz am entblössten After genügt, und ihr geht
hoch wie eine Sprengladung; ihr potenziellen Selstmordattentäter. Alle sollte man euch auf
Guantanamo einkerkern und von jeder offenen Flamme fern halten. Es spielt keine Rolle,
wer euch in die Welt gesetzt hat; ob die US-Imperialisten oder die militanten Islamisten. Ihr
seid so oder so das Feindbild von uns normalen Menschen, von uns Dünnleibigen. Wir
führen jetzt Krieg gegen den Terror der Dicken. Wir müssen diesen Krieg gewinnen. Wer
nicht mit uns ist, ist gegen uns. Tretet ein in die Allianz gegen die Dicken!

Wir Dünnen haben die Nase gestrichen voll: Ihr Dicken seid schliesslich schuld an der
rasanten Verteuerung der Lebenskosten! Kunststück: Lifte mit mehr Hubkraft, Rolltreppen
mit stärkeren Förderaggregaten, Flugzeuge mit mehr Schub, verstärkte Brücken, breitere
Türen, grossflächigere Stühle und vieles mehr, das den Dicken angepasst werden muss,
kosten Geld. Das geht an die Substanz des Volksvermögens. Zudem zerstört ihr die
kulturelle Vielfalt in dieser Welt. Wegen euerer Gier konnten diese amerikanischen
Fastfood-Faschisten überhaupt erst ihre Globalisierungspläne verwirklichen. Wisst ihr
überhaupt, dass euere Burger auch aus Chinesen hergestellt werden, die zum Tode
verurteilt worden sind? Für euch natürlich eine Futilität, weil eh alles nur als Scheisse aus
euch wieder rausspritzt. Genau! Ihr Dickwänste produziert nur Scheisse, Berge von
Scheisse. Ihr seid daran, unsere natürlichen Gebirgsketten zuzuscheissen: Wir wissen, ihr
verdammten Dickwänste macht Massen-Trekking im Himalaya – ihr monströsen
Stoffwechsel-Apparaturen versaut die letzten Naturlandschaften.

WIR FORDERN EINE KILOSTEUER
WIR FORDERN ZWANGSABSPECKUNG
WIR FORDERN EIN WELTWEITES BURGER-VERBOT
BOYKOTTIERT DIE USA, WEIL SIE DIE DICKEN ERFUNDEN HABEN UND ALS AMERICAN
LIFE VISION PROPAGIEREN

Wir Dünnleibigen gehören bereits zu den vom Aussterben bedrohten Völkern dieser Erde.
Es ist fünf nach Zwölf. Wir müssen etwas tun:
BOYKOTTIERT DIE DICKEN

Bei diesem Text handelt es sich um eine
bitterböse Satire auf alle Dicken, die sich ihre
Körperfülle selber anfressen und nicht an einer
KRANKHEIT leiden. Die Zivilsationserscheinung
Übergewicht belastet die
Gesundheitsversicherungen und -einrichtungen
in den hochentwickelten Industriegesellschaften.
Mit unzähligen Kampagnen wird gegen die durch
Fast- und Junkfood angefressene Fettleibigkeit
angekämpft. In diesem Sinn beteilige ich mich
daran mit dieser Schmähschrift!Haro Baum, Anmerkung zur Geschichte

• Autorensteckbrief (Infos & weitere Beiträge)
• haro802001yahoo.de (Spam-Schutz - Bitte eMail-Adresse per Hand eintippen!)

  Haro Baum als Lieblingsautor markieren

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen