Das perfekte Liebespaar

„Natürlich passen wir perfekt zusammen, wir sind das perfekte Liebespaar! Du müsstest nur....könntest du mir bitte mal den Reißverschluss zumachen, am Rücken komme ich immer so schlecht hin...und wenn du schon dabei bist, dann nimm’ bitte gleich mein Rückgrat mit raus, sei so lieb, Schatz, ja, ooooh, danke.

Siehst du dieses wundervolle Perlendiadem? Das werde ich heute abend zum Empfang aufsetzen. Ob das teuer war? Ach Schatz, natürlich war das teuer, aber bei deinem Vermögen ist das doch wohl kein Problem. Der Verkäufer im Juwelierladen meinte allerdings, bevor ich es in der Öffentlichkeit präsentiere, sollte ich noch eine kleine Schönheits-OP vornehmen lassen. Das wäre zur Zeit groß im Trend. Das ist nichts großes, eine kleine Hirn-OP um die Persönlichkeit zu stylen. Schädelkalotte aufsägen, Schädeldach abnehmen, die beiden Frontallappen großzügig und mit sauberen Schnitten entfernen, Schädeldach wieder aufsetzen und fertig....nein, du musst dir keine Sorgen machen, der Eingriff ist völlig harmlos und ungefährlich. Und meine Persönlichkeit ist danach wie ausgewechselt, Du wirst staunen.....ob ich danach noch eigenständig denken kann? Nun, die Stammhirnreflexe sind auf jeden Fall noch vorhanden und zu gröberen und feineren motorischen Fähigkeiten wie shoppen gehen, kochen, vö...ääh...segeln und golfen bin ich sicher noch in der Lage. Das denken selbst übernimmst in Zukunft ohnehin du für mich, nicht wahr, Schatz? Was sollte ich da noch, ist doch Zeitverschwendung.

Meine Güte, ist das jetzt schon spät und wir wollten doch pünktlich beim Empfang sein. Nicht mal geschminkt bin ich noch. Mascara, Lidschatten, Eye-Liner, Puder, Lippen.... Herrje, wenn ich dich so von der Seite ansehe....ein Adonis bist du wirklich nicht mehr. Dicker Bauch, Halbglatze, hängende Lidsäcke, hängende Wangen, hängende Schultern...überhaupt hängt alles an dir. Die dreißig Jahre, die du älter bist als ich, wirklich, Darling, die sind nicht zu übersehen. Wenn du nicht dein Millionenvermögen hättest, du würdest nicht mal in deiner Altersklasse landen. Dein Anblick ist kaum zu ertragen. Könntest du mir vielleicht bitte noch kurz die Augen ausstechen? Ich denke das wäre besser....jetzt mach’ schon, beeil dich, wir sind eh schon spät...aaah, ja, danke, schon viel besser.

Mein Lippenstift, wo habe ich nur meinen Lippenstift. Schatz, siehst du ihn irgendwo, ich sehe ihn nicht....ohne Augen sieht man ganz schön schlecht, wusstest du das, Schatz?! Da könntest du mir ruhig etwas helfen. Schatz?! Schaaaaatz?!?! Wo bist du denn hin?! Wir wollen doch gemeinsam zu diesem Empfang, du und ich, ich meine, du musst doch eine Frau an deiner Seite präsentieren. Schaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatz?!“

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