Sechsbeinige Todesgefahr

Meine 22jährige Tochter Nicki erschien irgendwie so komisch blass bei mir in der Küche. Sie hatte am Computer im Hobbyraum gearbeitet. „Mama, da saust so`n grosses Insekt laut summend dauernd gegen die Lampen. Keine Ahnung, was das für ein Vieh ist.“ Mit mulmigem Gefühl in der Magengegend folgte ich ihr in den Keller und blieb erschrocken an der Tür des Hobbyraumes stehen. Da flog eine große deutsche Wespe, magisch angezogen von der Helligkeit, total hektisch gegen die heißen Leuchtstoffröhren, wieder und wieder. Wir löschten sämtliche Lichter unten und hofften, das Ungetüm wechselte daraufhin in die hellere obere Diele, aus der ich es dann mit einer möglichst dicken Zeitung ins Freie geleiten könnte. Danach räumten Nicki und ich fluchtartig mit zitternden Knien das Feld und suchten das Weite. Meine jüngere 20jährige Tochter Tina schloss sich uns an. In Panik verbarrikadierten wir uns samt Hund im Wohnzimmer. So Gefangene im eigenen Haus, riskierten wir noch nicht einmal mehr einen einzigen schüchtern nachforschenden Blick in die Diele. Das Biest hätte ja urplötzlich auftauchen können. Ein paar Minuten später allerdings riss ich mich gewaltig am Riemen. Nein, es musste dringend etwas geschehen. Vorsichtig lugte ich durch die Wohnzimmertür. Von dem ungebetenen Gast war nichts zu hören geschweige denn zu sehen. Der hatte unsere höfliche Einladung ins Erdgeschoss ignoriert und war da geblieben, wo er war. Demnach hatte ich zu massiveren Methoden zu greifen, wollten wir die Wespe loswerden. Ich holte mir rasch meinen Milchtopf aus der Küche und schlich todesmutig die Treppe runter, jederzeit auf einen wütenden Angriff gefasst. Mein Herz hämmerte wie verrückt. Doch das Schicksal war gnädig gestimmt. Ich entdeckte Madame Wespe völlig regungslos auf dem Teppichboden sitzend. Ganz offensichtlich total groggy von der panischen Fliegerei und arg mitgenommen wegen des Kontaktes mit den heißen Lampen. Das war meine Chance. Mir standen inzwischen Schweißperlen der Angst auf der Stirn. Mit letztem Mut stülpte ich ihr per kühnem Schwung meinen Milchtopf über. Es klappte. Das Minimonster war gefangen, wir in Sicherheit. Aufatmend und auch stolz meiner Heldentat wegen sah ich meine Töchter an. Deren Gesichter gewannen ganz langsam wieder an gesunder Farbe. Ein banger Blick zurück auf den schmalen, hohen Topf. Mir schoss da wirklich doch der blödsinnige Gedanke durch den Kopf: „War das jetzt ´Zylinder mit Wespe` oder etwa doch ´Wespe mit Zylinder`??“ Doch ein kleines Risiko blieb. Denn da war ja noch mein 20jähriges Nesthäkchen Katja. Und das träumte in seinem Bett nichtsahnend vor sich hin. Jedoch mochte ich mir nicht ausmalen, was geschähe, wachte sie wider Erwarten tatsächlich schon gegen 10.00 Uhr morgens auf, erhöbe sich dann ebenfalls wider Erwarten aus ihrer Koje und wankte schlaftrunken allerdings dann entsprechend meiner Erfahrung in den Keller in Richtung Computer. So, wie ich es einschätzte, torkelte sie natürlich prompt gegen den leichten Topf und kippte ihn um. In solch körperlich-geistig noch halb benommenem Zustand war sie nämlich der Typ: „Entschuldige, Mama, habe ich leider nicht gesehen!“ Und zu welchen empörten Aktionen das unseren geflügelten Gast infolge dann inspirierte, stellte ich mir besser erst gar nicht vor... Als zusätzlicher Rettungsring fiel mir mein schwerer Schnellkochtopf ein. Den würde Wespchen selbst bei extra stürmischen Versuchen, seinem dunklen Gefängnis zu entfliehen, nicht anheben können. Und Katjas Stolperattacken hielte der auch stand. Fix holte ich mir das besagte Gefäß(„Mensch, war der schwer!“), wanderte schon mutiger geworden zum Milchtopf zurück und verpasste diesem seine gewichtige Mütze. Gerade rechtzeitig, denn im nächsten Moment hörte ich Katja die Treppe herunter hopsen. Schnellstens informierte ich sie, Katja nickte verstehend und beschrieb vorsichtshalber um diesen Wespengefängnishochsicherheitstrakt einen weiten Bogen. Ums Wohlergehen des Insektes machte ich mir da die geringsten Sorgen. Wäre auch total unnötig gewesen. Monsterchen bekam mehr als genug Luft in seinem doppelten Zylinder und gekocht wurde es auch nicht. Rücksichtnahme aus Tierliebe heraus(ääh...etwa sogar Stechexemplaren gegenüber, hihi!?)ließ mich angestrengt überlegen, wie wir das Vieh zurück in die Freiheit entlassen könnten, ohne die Gefahr einzugehen, letztendlich doch noch ein dann ausgesprochen schmerzhaftes Abschiedsgeschenk entgegen nehmen zu müssen. Ich holte mir eine flache Metallscheibe, die ich sonst dazu benutzte, um Kuchen von seinem Untergrund zu lösen. Den Schnellkochtopf stellte ich zurück an seinen angestammten Platz. Zurück im keller, hob ich meinen Milchtopf seitlich ein paar Millimeter an und schob die Scheibe Zentimeter für Zentimeter vorsichtig darunter. Sehr mit Bedacht: „Nicht, dass Madame Wespe im letzten Moment...!“ Zu meinem Glück war sie sehr sozial eingestellt und tat mir im Gegenteil den Gefallen, brav auf die Scheibe zu krabbeln. Schnell trug ich dieses Scheiben/Milchtopfgebäude nach draußen vors Haus und setzte es mitten auf dem Kopfsteinpflaster des Weges ab. Ich atmete noch einmal tief durch, gab mir den entscheidenden Ruck. Hastik riss ich mit der rechten Hand den Topf hoch und wagte einen flüchtigen Blick auf die Scheibe:“ Ja, sie blieb sitzen, Gott sei Dank...!!“, flitzte ins Haus zurück und knallte sicherheitshalber die Eingangstür fest hinter mir zu. Ich gönnte mir noch eine Frist von circa zwei Minuten. Meine Kuchenscheibe wollte ich eigentlichdoch zu gerne wiederhaben. Sowieso bot sie den Nachbarn da auf dem Wege liegend ein echt lustiges Bild. Also fasste ich mir ein Herz und schielte durch die halb geöffnete Tür. „Würde die Wespe...oder würde sie nicht...??“ Selig stellte ich fest, dass Madame Wespe sich zwischenzeitlich offensichtlich von diesem größten Schock ihres bisherigen Lebens erholt und sich schnellstens aus dem Staub gemacht hatte. Wahrscheinlich auf die Suche nach ihrer Familie. Ich dachte: „Hoffentlich wohnt die(!) bloß nicht direkt in unserer Nähe!“ Egal. Hauptsache, das Ungetüm war weg. Ich klaubte meine Kuchenscheibe vom Boden auf und marschierte erleichtert ins Haus.

Feige geht die Welt zugrunde...!

G. SchumacherGaby Schumacher, Anmerkung zur Geschichte

• Autorensteckbrief (Infos & weitere Beiträge)
• tastifixweb.de (Spam-Schutz - Bitte eMail-Adresse per Hand eintippen!)

  Gaby Schumacher als Lieblingsautorin markieren

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen