Die Kernschmelze

Die Kernschmelze
(Persönliche Dramen!)

Ich habe eine schreckliche Nachricht. Direkt von meinem Arzt. Es ist
der Wahnsinn. Aber die Wahrheit. Die Tabletten, die ich nehme, heilen
zwar meine Krankheit. Die Nebenwirkung ist aber grausam. Sie
schmelzen das Gehirn weg. Mein Arzt hat mir das nur wegen einer
Sache gesagt. Ich wollte ihm erklären wie ich Kartoffelknödel
zubereite. Da er wie ich Hobbystarkoch ist. Und jedes mal bin ich bei
Torte gelandet. Sachertorte zu einer Kugel formen. Und dann zwanzig
Minuten kochen. Dabei etwas Salz ins Kochwasser geben.
Schwarzwälder Kirschtorte zuerst platt Walzen Etwas Semmel drauf
streuen. Und dann zu einem Knödel formen. Und einen Tag in den
Kühlschrank legen. Damit das Semmelaroma wirkt Und dann zehn
Minuten kochen. Buttercremetorte mit etwas Hackfleisch mischen.
Und dann zu einem Knödel formen. Dann in den Backofen legen. Bei
hundert Grad erhitzen. Und dann warten, bis es nach Kaiserschmarren
riecht. Und da hat mir mein Arzt die Schmelze in meinem Gehirn
erklärt. Die Knödelkochkreativität geht gerade dahin. Das nächste wird
die Schnitzelbackkreativität sein. Laut den Erfahrungen von meinem
Arzt, wird dann meistens Käsekuchen entstellt. Dann kommt aber der
Hammer, sagt mein Arzt. Im fortgeschrittenem Stadium der
Hirnschmelze werden die Patienten sexsüchtig. Und, wenn sie nicht in
einem Bordell an einem Herzinfarkt sterben. Dann verjubeln sie ihr
ganzes Vermögen in Freudenhäusern. Dann kommt der Wahnsinn,
sagt mein Arzt. Um so mehr von dem Gehirn weg geschmolzen ist. Und
um so mehr Luft in der Birne bleibt. Um so mehr glauben die
Patienten dann eins: „Sie wären der Mittelpunkt des Universums!“
Wenn dann das Gehirn ganz dahin geschmolzen ist, sagt mein Arzt.
Dann bewerben sich die Leute bei Deutschland sucht den Superstar.
Mir hat aber der Arzt etwas Hoffnung gegeben. Da bei mir nicht viel
Gehirn weg schmelzen kann, sagt mein Arzt. Mache ich wahrscheinlich
eine Ausbildung zum Opernsänger. Und bin dann Mitglied im Chor der
pol. grünen Luftblasenkomiker. Ansonsten hat mir mein Arzt noch den Tip
gegeben. Wenn Rauchzeichen aus meinen Ohren kommen. Dann wollen
keine Indianer mir etwas sagen. Dann ist nur der letzte menschl. Geist
aus meinem Kopf geflohen. Dann soll ich einen Cappuccino trinken, sagt
mein Arzt. Und mir klar machen, das nicht jeder Mensch vom Glück
berührt wird!

(C)Klaus Lutz

Ps. Am 15.11.2022 um 10:45 Uhr
die Copyrights gesichert! Und
um 14:36 Uhr auf: Pravda Tv
online gestellt