Kommentare unserer Leserinnen und Leser zum Gedicht
„Abendliche Fernseh-Krimis...“ von Paul Rudolf Uhl

Paul Rudolf Uhl (27.10.2009):
Schon durchschaut, Faro!

Paul Rudolf Uhl (26.10.2009):
Biste `n Polizist? Fernseh – Handschuhe Da gibt es doch so viel Zubehör zum Fernseher: Fernbedienungen, die das Kanalwechseln einfacher machen, Fernsehsessel, aus denen man kaum noch hoch kommt, Leuchten, die man hinter den Apparat stell, um Flimmern vorzubeugen, Bildschirme, auf denen das Bild metergroß erscheint, Kopfhörer, die den Hausfrieden sichern können, Programmzeitungen, die bis zu 90 Programme aufweisen und die Auswahl schwerer machen… Daneben gibt es Accessoires, die für längere Fernseh-Abende unentbehrlich sind: z.B. Kartoffelchips, Popcorn, Bier, Wein, Gummibärchen… Ich bräuchte das alles nicht. Mein Problem liegt ganz wo anders: Ist der Krimi spannend oder grausam, fange ich nach spätestens 15 Minuten an, meine Fingernägel nieder zu machen und die Nagelwurzeln auszureißen… Ist die Sendung langweilig, tue ich das auch, nur aus anderem Grund. Jetzt aber habe ich folgendes ausprobiert: Langlauf-Handschuhe aus dünnem, weichem Wildleder mit Gore-Tex auf dem Handrücken (ich bin ja ein sportlicher Typ) zu Beginn des Krimis oder der Taklshow angezogen, beugen dem Nagel-Frust sicher vor. Auf welch einträgliche Ideen die Industrie auch schon gekommen ist: Fernseh-Handschuhe – vielleicht passend zum jeweiligen Mobiliar oder (bei Fußball-Übertragungen) in der Farbe des favorisierten Fußballvereins - könnten der Zubehör- oder Bekleidungsindustrie weitere, möglicherweise sogar wesentliche Umsatzerhöhungen bringen und nebenher sogar die Volksgesundheit (wenn auch vielleicht auf Kosten der Maiküre-Studios) fördern… Sparsameren Fernseh-Kunden könnten – zumindest bei Horror-oder Sexfilmen – auch die AIDS-Handschuhe aus dem Autoverbandkasten gute Dienste leisten…

Paul Rudolf Uhl (26.10.2009):
Danke, Heideli! Fernseh – Handschuhe Da gibt es doch so viel Zubehör zum Fernseher: Fernbedienungen, die das Kanalwechseln einfacher machen, Fernsehsessel, aus denen man kaum noch hoch kommt, Leuchten, die man hinter den Apparat stell, um Flimmern vorzubeugen, Bildschirme, auf denen das Bild metergroß erscheint, Kopfhörer, die den Hausfrieden sichern können, Programmzeitungen, die bis zu 90 Programme aufweisen und die Auswahl schwerer machen… Daneben gibt es Accessoires, die für längere Fernseh-Abende unentbehrlich sind: z.B. Kartoffelchips, Popcorn, Bier, Wein, Gummibärchen… Ich bräuchte das alles nicht. Mein Problem liegt ganz wo anders: Ist der Krimi spannend oder grausam, fange ich nach spätestens 15 Minuten an, meine Fingernägel nieder zu machen und die Nagelwurzeln auszureißen… Ist die Sendung langweilig, tue ich das auch, nur aus anderem Grund. Jetzt aber habe ich folgendes ausprobiert: Langlauf-Handschuhe aus dünnem, weichem Wildleder mit Gore-Tex auf dem Handrücken (ich bin ja ein sportlicher Typ) zu Beginn des Krimis oder der Taklshow angezogen, beugen dem Nagel-Frust sicher vor. Auf welch einträgliche Ideen die Industrie auch schon gekommen ist: Fernseh-Handschuhe – vielleicht passend zum jeweiligen Mobiliar oder (bei Fußball-Übertragungen) in der Farbe des favorisierten Fußballvereins - könnten der Zubehör- oder Bekleidungsindustrie weitere, möglicherweise sogar wesentliche Umsatzerhöhungen bringen und nebenher sogar die Volksgesundheit (wenn auch vielleicht auf Kosten der Maiküre-Studios) fördern… Sparsameren Fernseh-Kunden könnten – zumindest bei Horror-oder Sexfilmen – auch die AIDS-Handschuhe aus dem Autoverbandkasten gute Dienste leisten…

Paul Rudolf Uhl (26.10.2009):
Hab ich auch schon... besser aber istt dasa hier: Fernseh – Handschuhe Da gibt es doch so viel Zubehör zum Fernseher: Fernbedienungen, die das Kanalwechseln einfacher machen, Fernsehsessel, aus denen man kaum noch hoch kommt, Leuchten, die man hinter den Apparat stell, um Flimmern vorzubeugen, Bildschirme, auf denen das Bild metergroß erscheint, Kopfhörer, die den Hausfrieden sichern können, Programmzeitungen, die bis zu 90 Programme aufweisen und die Auswahl schwerer machen… Daneben gibt es Accessoires, die für längere Fernseh-Abende unentbehrlich sind: z.B. Kartoffelchips, Popcorn, Bier, Wein, Gummibärchen… Ich bräuchte das alles nicht. Mein Problem liegt ganz wo anders: Ist der Krimi spannend oder grausam, fange ich nach spätestens 15 Minuten an, meine Fingernägel nieder zu machen und die Nagelwurzeln auszureißen… Ist die Sendung langweilig, tue ich das auch, nur aus anderem Grund. Jetzt aber habe ich folgendes ausprobiert: Langlauf-Handschuhe aus dünnem, weichem Wildleder mit Gore-Tex auf dem Handrücken (ich bin ja ein sportlicher Typ) zu Beginn des Krimis oder der Taklshow angezogen, beugen dem Nagel-Frust sicher vor. Auf welch einträgliche Ideen die Industrie auch schon gekommen ist: Fernseh-Handschuhe – vielleicht passend zum jeweiligen Mobiliar oder (bei Fußball-Übertragungen) in der Farbe des favorisierten Fußballvereins - könnten der Zubehör- oder Bekleidungsindustrie weitere, möglicherweise sogar wesentliche Umsatzerhöhungen bringen und nebenher sogar die Volksgesundheit (wenn auch vielleicht auf Kosten der Maiküre-Studios) fördern… Sparsameren Fernseh-Kunden könnten – zumindest bei Horror-oder Sexfilmen – auch die AIDS-Handschuhe aus dem Autoverbandkasten gute Dienste leisten…

Paul Rudolf Uhl (26.10.2009):
Fernseh – Handschuhe Da gibt es doch so viel Zubehör zum Fernseher: Fernbedienungen, die das Kanalwechseln einfacher machen, Fernsehsessel, aus denen man kaum noch hoch kommt, Leuchten, die man hinter den Apparat stell, um Flimmern vorzubeugen, Bildschirme, auf denen das Bild metergroß erscheint, Kopfhörer, die den Hausfrieden sichern können, Programmzeitungen, die bis zu 90 Programme aufweisen und die Auswahl schwerer machen… Daneben gibt es Accessoires, die für längere Fernseh-Abende unentbehrlich sind: z.B. Kartoffelchips, Popcorn, Bier, Wein, Gummibärchen… Ich bräuchte das alles nicht. Mein Problem liegt ganz wo anders: Ist der Krimi spannend oder grausam, fange ich nach spätestens 15 Minuten an, meine Fingernägel nieder zu machen und die Nagelwurzeln auszureißen… Ist die Sendung langweilig, tue ich das auch, nur aus anderem Grund. Jetzt aber habe ich folgendes ausprobiert: Langlauf-Handschuhe aus dünnem, weichem Wildleder mit Gore-Tex auf dem Handrücken (ich bin ja ein sportlicher Typ) zu Beginn des Krimis oder der Taklshow angezogen, beugen dem Nagel-Frust sicher vor. Auf welch einträgliche Ideen die Industrie auch schon gekommen ist: Fernseh-Handschuhe – vielleicht passend zum jeweiligen Mobiliar oder (bei Fußball-Übertragungen) in der Farbe des favorisierten Fußballvereins - könnten der Zubehör- oder Bekleidungsindustrie weitere, möglicherweise sogar wesentliche Umsatzerhöhungen bringen und nebenher sogar die Volksgesundheit (wenn auch vielleicht auf Kosten der Maiküre-Studios) fördern… Sparsameren Fernseh-Kunden könnten – zumindest bei Horror-oder Sexfilmen – auch die AIDS-Handschuhe aus dem Autoverbandkasten gute Dienste leisten…

Paul Rudolf Uhl (26.10.2009):
DAnke, Gabriela, aber keine Sorge, ich trage Handschuhe: mehr in einem extra Mail (;-))