Qayid Aljaysh Juyub

Le gardien

Autrefois, un oppidum celte se trouvait sur le volcan bouclier depuis longtemps éteint. Après plus de 2500 ans, divers vestiges de murs témoignent encore de sa grandeur passée. Longtemps, l'Asenstein, haut de quelques centaines de mètres, a été considéré par les habitants comme une région enchantée, hantée la nuit par les esprits des anciens. Mais depuis le début du siècle dernier, le terrain densément boisé s'est transformé en une région de randonnée très appréciée, d'autant plus que la ville la plus proche se trouvait à portée de main. L'Asenstein ne s'est jamais vraiment débarrassé de son aura d'étrangeté et a toujours attiré des contemporains aux penchants ésotériques.
Le groupe de cinq personnes qui trébuchait à travers la botanique à la lueur de deux grosses lampes de poche n'était toutefois pas composé d'explorateurs de mondes paranormaux irradiés par la terre, mais plutôt de randonneurs nocturnes aventureux à la recherche de sensations fortes en temps de Corona frisée.
"Bon sang, Heini, vieille tête, c'était encore une idée complètement stupide".
Frank Meyer, surnommé 'la truie sauvage' par ses amis perspicaces en raison de sa ressemblance physique et caractérielle, regarda son interlocuteur avec amusement, de son regard rappelant les petits yeux de diverses bêtes à trompe. Comme l'ancien soldat contractuel, dont le service a pris fin de manière déshonorante, aimait à harceler ce crâne d'œuf.
"Il n'y a que toi, le guignol, pour aller à la chasse aux fantômes au milieu de la nuit !"
Donc, tout de même chasseur de mondes illusoires perdus ? Pas du tout, car ledit Kasper, de son vrai nom Heiko alias 'Heini' Großknecht, avait installé par pur ennui une application de chasseur de fantômes 'Ghostbusters Deluxe' sur son I-Phone - 'Poser 99 ½' avec le bord doré - au service de l'aviation pendant ses efforts en tant que directeur de vol dans la belle ville de Karlsruhe. Non pas que les radars rhénans ne soient pas en ébullition en temps normal, mais en temps de pandémie, le trafic aérien n'était pas non plus au beau fixe. Les premiers essais effectués pendant le service de nuit n'ont pas donné de résultats astraux, à l'exception du harcèlement normal par l'ennui de nos chers compagnons de vol. Le contrôleur de l'espace temporairement vide d'aéronefs a donc décidé de tenter sa chance sous des cieux plus cléments. C'est ainsi qu'au cours d'une réunion avec des amis qui n'était pas tout à fait conforme aux règles gouvernementales, le pilote Heini a proposé de 's'amuser' à chasser des fantômes sur la pierre d'Assestein voisine, afin d'égayer sa vie de loisirs limitée par des conventions simplistes. Frank, le véritable organisateur de cette 'Corona Party' ratée et le plus faux des amigos, approuva avec une malice enthousiaste. Certes, notre sanglier humanisé ne faisait pas vraiment partie des chasseurs d'âmes perdues et il n'accordait surtout pas au pseudo-roi des airs quoi que ce soit de réjouissant, mais l'ancien caporal-chef de l'armée de l'air à l'aile paralysée d'une armée de pacotille pas très bundeswehrienne considérait ce genre particulier de randonnée nocturne comme une excellente occasion d'exposer les autres participants à toutes sortes de situations embarrassantes avec une délectation sadique.
Lisa, la troisième du groupe et pêcheuse à la ligne dorée du grand serviteur aéronautique, décida joyeusement de participer au jeu de Meyer.
"Notre teckelsche a-t-il encore fait des bêtises ? Où sont donc tes fantômes, tête de noeud ? Cela fait un quart d'heure que nous marchons dans les bois et il ne s'est rien passé".
La blonde à la poitrine généreuse était d'humeur très joyeuse, car peu de temps auparavant, elle avait envoyé à sa meilleure amie un faux-mail amusant via un I-Phone de luxe (avec des diamants) financé par le directeur de vol - pour ceux que ça intéresse : 'Je viens de baiser avec ta mauviette ! Pas étonnant que cette mauviette t'ait prise. Tu vas le claquer tout de suite ! Comme la malheureuse petite amie en question était sujette à des crises de jalousie irrationnelles, Lisa se réjouit avec une malice de voleuse de la réaction délirante de son mari en voyage d'affaires. Un jour ou l'autre, le lendemain, elle rallumerait son téléphone portable et éclaircirait ce petit jeu taquin, à condition que la tentative de suicide habituelle de sa meilleure amie ne soit pas - comme d'habitude - couronnée de succès.
Avec un regard d'excuse, dont l'expression fidèle ressemblait à celle de la race canine susmentionnée, le pilote peu doué pour les espaces aériens des mondes paranormaux répondit aux reproches de sa partenaire bien-aimée et de son ami fidèle à ses yeux d'une voix humble et empressée.
"Désolé beaucoup, mais nous venons juste de commencer. Avec l'app, il faut un peu de patience..."
"Tout comme avec le crétin de l'appli !"
Comme d'habitude, l'ancien ornement d'un militarisme lamentablement raté rit à gorge déployée de sa propre plaisanterie de pet de cerveau. Hagarde, la bien proportionnée Lisa se joignit à l'hilarité franconienne d'une voix hystérique et stridente, tandis que les autres membres de l'illustre groupe de randonneurs, Uta et Beate, se muraient dans un silence plutôt gêné.
Plus d'un de mes patients lecteurs pourrait se demander pourquoi la joviale Lisa s'était justement associée à un spécimen d'homme qui, à tous égards, ne correspondait pas du tout à l'image qu'elle se faisait du sexe opposé, tant sur le plan psychique que physique. La solution de l'énigme, que beaucoup ont déjà devinée, se trouvait dans le revenu supérieur à la moyenne de ce partenaire en réalité peu convoité. Après une formation d'esthéticienne interrompue à plusieurs reprises et quelques difficultés financières, notre 'material girl' a trouvé un directeur de vol vierge à point nommé. Recrutée de force par le Jobcenter en tant qu'esclave à 1 euro pour la cantine du centre de contrôle de Karlsruhe, elle a rencontré son amoureux dans cette même cantine. C'est ainsi que la belle aide-cuisinière a pu observer à plusieurs reprises à quel point son "âne en or" - un petit nom qu'elle préfère à celui de 'Petit tecke'l - réagissait sans défense au harcèlement moral de ses collègues par l'entreprise. Elle a donc décidé de séduire ce poisson rouge avec son charme de courtisane, car les choses ne marchaient pas vraiment avec le chef de cuisine, malgré des rapports sexuels occasionnels dans l'entrepôt de denrées alimentaires. Eh bien, mes amis, c'est ainsi que ces deux-là sont devenus un couple improbable, qui se complétait bien, du moins financièrement.  
Comme un chien battu, le faux roi sans griffes de l'espace aérien allemand attendait patiemment la fin de l'hilarité pour prendre l'initiative de se distraire.
"Je viens d'enregistrer une augmentation du taux de CEM. Apparemment, ça vient de là !"
Bien sûr, le Grand Serviteur eut recours ici à un mensonge de fortune, d'autant plus qu'il ne pouvait pas mesurer les variations de champs électromagnétiques avec sa fameuse application, mais personne n'en était conscient, à part Uta, en raison d'un certain manque de capacités cognitives de la majorité silencieuse, qui préférait toutefois garder le silence. Par hasard, le pilote Heini à la vue d'aigle - à peu près le seul point commun que notre homme avait avec la noble volaille, sinon il ressemblait plutôt à une perruche - avait repéré à la lumière de sa lampe de poche une cavité dans la roche au pied de l'Asenstein.
"Ah là, la grotte à midi !"
Fier de ses connaissances en matière d'armement aérien, l'ex-soldat mouillé a désigné de la main levée l'endroit mentionné, qui se trouvait pourtant à sa droite.
"Excuse-moi, Frank, mais tu veux dire plutôt 14 heures ?"
Le génie militariste regarda d'un air dédaigneux le perturbateur de son cercle qui savait tout.
"Ne dis pas n'importe quoi, espèce de connard...".
"Je crois que Dietmar veut dire que ta résidence secondaire n'est pas tout à fait droite. En fait, même un troglodyte comme toi devrait savoir que 12 heures correspondent à 360°. 2 heures correspondent à 60°, donc à ta droite".
Entre-temps, Uta s'est sentie mal à l'aise, car elle avait du mal à supporter le charme intelligent de ce héros franconien à la langue bien pendue. Quant à Meyerling, qui ressemble à un cochon, il a perdu sa langue. En temps normal, l'ex-militaire chauvin ne manquait pas de remarques peu judicieuses, mais le rayonnement particulier de cette femme achetait tout le courage de ce macho passionné. Finalement, même le 'Meyer Frank', cognitivement peu doué, a réalisé qu'Uta reconnaissait le cœur de sa personnalité peu flamboyante, à savoir celle d'un petit merdeux égoïste et craintif.   
Tandis que Lisa plissait pensivement son front de penseuse pour pouvoir saisir les informations dans toute leur complexité, Beate, un peu plus intelligente, intervint à son tour pour défendre son grand amour.
"Uta, laisse donc maintenant le pauvre Frank tranquille, il est si sensible !".
La femme ainsi exhortée regarda avec pitié la défenseuse des stupidités ex-soldats. En fait, Beate, qui était gramoche, était déjà suffisamment punie par sa relation militariste et souffrait en silence des allures de discipline arbitraire et violente de son amoureux peu monogame. Uta décida tout d'abord de faire preuve de retenue face à ce jeu stupide et de se retirer à l'arrière-plan en secouant la tête.
Pendant ce temps, le grand serviteur aux petites cojones décida d'intervenir de manière désescalade.
"Désolé, mais nous devrions peut-être explorer la grotte maintenant. Il y a peut-être encore des PPE là-bas ?"
Heureux d'être distrait et de pouvoir se produire comme d'habitude, l'ornement du militarisme allemand a à son tour fait un de ses commentaires peu qualifiés.
"Avant que je n'explore et n'argente la grotte de ta vieille, nous pouvons bien regarder l'autre ouverture. Hop Heini, saucisse plate, fais bouger ton pantalon !"
Lisa ricana, flattée par cette offre subtile, ignorant que, contrairement à l'ouverture orale du sanglier Meyerling, les parties du corps situées plus au sud étaient plutôt chétives.  
"Quel crétin !"
Tel un petit garçon que l'on admoneste lors d'une déclaration particulièrement stupide, le contrôleur aérien servile sursauta, s'appropriant par erreur la déclaration antimilitariste d'Uta.
"Je vous prie de m'excuser, nous allons donc partir".
La voix larmoyante du prétendu blâmé provoqua chez le prince macho à la petite queue un bref rire plein de pseudo-masculinité toxique, auquel se joignit l'amie du directeur de vol, aussi hideuse qu'abondante, tandis que Beate gardait un silence plutôt gêné et qu'Uta se remémorait mentalement les morts héroïques possibles du grand guerrier.
Quelques minutes plus tard, les compagnons disparates atteignirent la fameuse ouverture dans la roche. A la lumière des lampes de poche et contre toute attente, celle-ci s'avéra être l'entrée d'une caverne visiblement très étendue. Le groupe se retrouva un peu désemparé devant l'ouverture obscure de la roche, jusqu'à ce que l'ex-soldat franconien, stupide mais agile, prenne tout de même l'initiative, car la tradition veut que le militariste teuton décide vite, fort et mal.
"Heini, alors hop ! Bouge ton cul et entre là-dedans. S'il y a de la merde là-dedans, tu n'as qu'à la nettoyer".
"Bien sûr, Franky. Je suis content de le faire !
Notre serviteur avionique s'est alors empressé de suivre les instructions de son ami infidèle, tel un vieux maçon qui a reçu une friandise de sa maîtresse pour avoir gémi de manière particulièrement servile.
"Alors va rejoindre tes singes, sale nègre !"
Ignorant consciemment la remarque raciste, petit teckel-Heini commença à explorer la grotte mystérieuse. Uta n'a cependant pas pu s'empêcher de faire un commentaire sur le bon mot brun.
"Cet abruti ne peut-il même pas fermer sa gueule !"
Malheureusement, ce conseil bien intentionné se perdit dans le rire de fond blessant et criard de Lisa, tandis que l'insignifiante Beate s'enferma une fois de plus dans un silence gêné.
"Attends, il semble y avoir une lumière. C'est drôle, ce n'était pas là avant. Oups, ça doit être une deuxième entrée".
Lorsque la voix du directeur de vol s'éleva des entrailles du rocher, quelques minutes s'étaient écoulées et les éclats de rire des faux amis s'étaient entre-temps calmés.
"Alors va voir ce qui se passe, espèce de crétin !"
"Tout de suite Frank !"
"Quel abruti !"
La servante de cuisine, jouant désormais à la 'grande dame' aux dépens de son âne doré, ricana avec sa déloyauté habituelle en réponse au commentaire marmonné par l'ex-militariste habitué à donner des ordres.
"La connaissance de soi est le meilleur moyen de s'améliorer ! N'est-ce pas, Frankie-Boy ?"
Si Uta avait été plus violente, il ne fait aucun doute qu'elle ne se serait pas limitée à de simples paroles.
"Laisse donc le pauvre Frank tranquille, tu n'es que jaloux !"
Légèrement abasourdie, la réprimandée observa Beate outrée avec un regard qui exprimait plus qu'un grand étonnement, puis éclata brièvement de rire.
"Mon Dieu, vous devez voir ça !"
Les mots sourds de l'esclave du pilote venu des entrailles de la terre, interrompirent le dialogue qui s'annonçait entre les pires amies. De son côté, le guerrier franc, plein de crainte face à des femmes sûres d'elles et qui le percent à jour, saisit alors l'occasion de se défendre en avant avec une certaine finesse paysanne - pardon, que les paysans me pardonnent, dit-on ainsi.
"Voyons donc ce que ce pétard a trouvé. En avant marche !"
Le dieu de la guerre, qui a peur des conflits, est déjà entré dans la caverne.
"Il est déjà parti ! Alors, voyons si cette ouverture d'anus ne fait pas de conneries !"
Avec un soupir, Uta suivit l'ex-soldat en fuite, accompagnée d'une Beate au regard sombre, tandis que la fiancée du faux roi des airs laissa échapper un ricanement irrité et finit par les suivre.
Éclairé par la lumière de la lampe de poche restante - l'autre petite lumière avait éclairé le prédécesseur - le groupe put apercevoir une grotte en forme de tuyau, qui s'inclina toutefois après une quinzaine de mètres. Le courageux ex-militariste avait certes pénétré le premier dans la caverne, mais il préférait laisser Uta guider et éclairer le chemin depuis l'arrière-plan, car personne ne pouvait savoir quels désagréments cachés avaient échappé à l'éclaireur avionique non averti.
Lorsque notre illustre équipe de spéléologues tourna le coude, même Meyerling, qui avait la langue bien pendue, eut le souffle coupé. Derrière un portail artificiel - je laisse le lecteur imaginer à quoi il ressemble, car j'ai vraiment la flemme de le décrire - se trouvait une vaste et ancienne caverne, éclairée par une lumière crépusculaire d'origine inconnue. Dans la structure qui s'étendait en forme d'entonnoir, on pouvait voir dans le sens de la vue un bloc d'enchevêtrement en forme d'autel aux reflets jaunâtres, que le pilote-Heini regardait à une courte distance, perplexe. Juste derrière l'objet se trouvaient des stalactites au sol à perte de vue, formant une véritable forêt, si bien que même les parois crayeuses de l'immense grotte ne pouvaient y être observées.
Avec un cri de joie, l'ex-soldat - repoussant discrètement la féminité présente - parcourut à une vitesse record les quelque 15 mètres qui le séparaient de la pierre philosophale et de son admirateur, tel un sauvageon déjanté.
"De l'or ! Heini, vieille chochotte, je suis riche ! Riiiche !"
Entre-temps, les dames s'étaient à moitié remises sur pied et s'approchaient du lieu de l'événement, fascinées voire étonnées. Pendant ce temps, le faux seigneur de guerre sautillait autour du fidèle Heini et de l'objet de leur convoitise dans une sorte de danse de joie, tel Rumpelstiltskin.
"Désolé, Frank, je crois que c'est de la pyrite ! Mais ça a quand même l'air fascinant et c'est intéressant d'un point de vue géologique !"
L'interpellé interrompit sa danse bizarre avec mécontentement.
"Ne parle pas, vieux pruneau. Tu vas aller chercher une pioche et des outils chez toi, gnomes des profondeurs. A partir de maintenant, plus vite, plus vite".
"Oui, c'est ça !"
Face à la mimique menaçante de son ami peu perspicace, le grand serviteur préféra obéir à l'ordre insensé à la manière allemande et partit au pas de course.
"C'est un vrai homme !"
Le commentaire respectueux de Lisa se déplaçait dans des dimensions d'extase presque inconnues, tandis que Beate, la poitrine gonflée de fierté, regardait avec amour son ami de la taille d'une bouche, qui commençait à son tour à travailler le bloc de pyrite avec son couteau de l'armée suisse.
Perplexe, Uta avait observé la situation et retrouvait enfin le langage que lui avait fait perdre une telle idiotie.
"Mon Dieu, je suis dans le mauvais film ! Mon Dieu, il est stupide ! C'est ce qu'on appelle 'l'or des fous', espèce d'idiot ! Rien qu'à voir la forme cubique des différents composants, ça se voit".
L'homme rempli d'une cupidité mal placée s'arrêta dans son œuvre insensée et jeta à sa critique un regard anxieux et dubitatif. Tandis que Lisa, pleine de confusion, ricanait bêtement, Beate s'emplissait peu à peu de la sainte colère des simples d'esprit.
"Tu dois toujours tout casser ! Laisse donc le pauvre Frank tranquille, espèce de bécasse jalouse...".
Avant que Beate ne puisse poursuivre sa philippique, elle fut interrompue assez brutalement par le gigantesque ours des cavernes qui surgit littéralement de nulle part derrière elle et enleva le problème entre ses oreilles de ses épaules d'un énorme coup de patte, si bien que la tête s'envola à toute vitesse avec des lèvres qui formaient encore des mots.  
Alors que la fontaine de sang jaillissait du moignon de cou de la malheureuse et que son corps s'effondrait sur le sol, le brave ex-soldat réagit avec une présence d'esprit inhabituelle. Poussant un cri aigu, l'ornement des traditions militaristes laissa tomber son couteau de poche et entama une retraite tactique dans la forêt de stalactites, car la bête mentionnée se trouvait bêtement entre le bloc d'enchevêtrement et la sortie.
La femelle restante contemplait, horrifiée, la scène répugnante qui s'annonçait. En grognant confortablement, le maître Petz commença à dépecer et à manger les restes de Beate.
Retrouvant son calme, Uta, entraînant Lisa sous le choc, tenta de contourner le monstre mangeur par le côté en direction de la sortie. Mais au bout de quelques pas, l'ours des cavernes leva les yeux de son hors-d'œuvre et regarda la nourriture doublement délicieuse avec des yeux inexpressifs qui brillaient d'un rouge inquiétant. On aurait presque dit que le museau ensanglanté de la bête s'était tordu en un rictus.
Lisa poussa un cri d'horreur et suivit à présent au pas de course le prince guerrier à la grande gueule, tandis qu'Uta reculait lentement en direction de la forêt de pierre pour se retirer précipitamment une fois la limite des stalagmites atteinte.
Mais lui, l'ours hideux, continuait son horrible mal.

*

Lisa jeta un regard légèrement perplexe à l'ancien soldat habitué à la retraite. Dans sa fuite éperdue, elle avait littéralement trébuché sur le Meyerling tremblant, caché derrière une stalagmite grasse, qui poussa des cris légèrement hystériques jusqu'à ce qu'il comprenne qui l'avait attaqué.
"Hé bébé, avec mes cris de guerre, je me suis bien échauffé pour pouvoir enfin abattre cette sale bête par surprise. Stratégie, comme quand moi et Van Damme étions encore dans la légion !"
"Je suis content qu'un vrai mec me protège !"
L'épouse du chef de vol, dotée de peu de sagesse, considérait son héros méconnu avec un regard respectueux et prometteur.
"Où est passée cette stupide lesbienne de combat ? J'espère que l'ours l'a mangée".
Ces mots prononcés avec une véritable haine éveillèrent chez Lisa, malgré toute la terreur, des sentiments presque hormonaux.
"Tu es tellement viril ! Je ne sais pas où est passée cette idiote, mais tu es avec moi !
"Bien sûr bébé, je suis déjà super, mais dis-moi, tu as ton I-Phone à portée de main ? On devrait appeler les flics ! J'ai beau me débrouiller avec une seule main, on devrait quand même laisser une chance aux clowns en uniforme de nettoyer la carcasse".
Peu à peu, même l'esprit militariste a eu l'idée évidente d'appeler éventuellement les secours par téléphone portable.
"Tu es tellement intelligent ! Allo, c'est les flics ? Allô ? Allô ?"
"Trop con pour téléphoner, donne-moi ça ! Allô ? Merde, pas de réseau !"
Plein de peur et de colère, le tueur d'ours verbal jeta le téléphone portable par terre.
 "Ça m'excite vraiment quand tu es aussi dominateur !"
Tant de fausse virilité concentrée a presque fait oublier à Lisa sa situation délicate et une promesse humide s'est lue dans ses yeux. De son côté, l'objet de pensées inopportunes et lubriques taxait sa compagne d'un regard froid.
"OK, bébé, nous devrions rester en mouvement, à cause de l'état de préparation au combat. Je vais me battre pour me frayer un chemin et tu me couvres. Si tu remarques cette saloperie derrière toi, crie fort et je l'écrase !"
Un rugissement puissant, qui ressemblait étrangement à un rire humain, annonça immédiatement l'occasion d'une grande bataille. A quelques mètres de là, derrière le couple, qui s'est immédiatement retourné après l'annonce bruyante, s'est installée la bête en question. Une fois de plus, le guerrier audacieux a agi avec une réticence pleine de présence d'esprit. D'un coup sec, l'héroïque militariste transporta Lisa, complètement abasourdie, dans les bras de son amant animal, tremblant presque de désir charnel, et s'éloigna précipitamment.
"Mieux vaut toi que moi, salope !"
Alors que les cris de sa protégée accompagnaient encore sa fuite éperdue, ces mots glissèrent doucement sur les lèvres du dieu de la guerre franconien et il s'en sentit tout à fait bien.

*

Uta se faufila prudemment à travers la forêt de pierre lorsqu'elle entendit les cris horribles. Malgré l'évaluation correcte de ses faibles chances, elle ne pouvait pas concilier sa conscience avec le fait d'ignorer les horribles sons. Elle s'est hâtée de se diriger vers l'horrible scène et a finalement vu une image horrible. Une Lisa à moitié déchiquetée gémissait, à moitié enterrée sous la puissante bête qui avait probablement commencé à la dévorer vivante. Quelques pierres tombées au sol sautèrent aux yeux de la spectatrice qui, sans trop réfléchir, tenta un sauvetage aussi désespéré qu'inutile.
"Viens ici, sale bête !"
Bien que les jets de pierre qui suivirent ne fussent pas vraiment dommageables pour le puissant ours des cavernes, ils le détournèrent de sa victime. La bête se leva et s'approcha lentement d'Uta, qui cessa ses tirs inefficaces et prit la fuite à son tour. Le gourmet animal se précipita à sa suite, avide d'une nouvelle attaque, mais il eut un peu de mal à le poursuivre à travers la forêt de stalagmites en raison de sa taille.
Bien entendu, cette action n'a eu qu'un effet limité, puisque Lisa est décédée quelques minutes plus tard.

*

Immédiatement après avoir quitté la forêt de pierre, Frank Meyer aperçut le cercle de monolithes en cristal de roche au centre duquel se trouvait un vieil homme vêtu d'une étrange tenue qui lui souriait.
"Viens, mon fils, tu es en sécurité ici !"
Bien que l'ex-soldat prudent ne se sentît pas particulièrement enclin à répondre à cette aimable invitation après les événements précédents, la douce voix du vieillard exerça sur lui un effet magique. D'un seul coup, le plus sourcilleux des faux héros ressentit le besoin d'entrer dans le cercle.
"Que veux-tu, vieille misère ? Es-tu derrière l'affaire de la bête à ours ?"
"D'une certaine manière, oui".
"Maintenant, tu vas voir ce que tu vas voir, vieux débile !"
Heureux d'avoir enfin un adversaire qui lui était clairement inférieur sur le plan physique et sur lequel il pouvait enfin exprimer son agressivité, le militant héroïque se mit à attaquer sa victime en souriant.
"Tais-toi maintenant et ne bouge pas ! Nous devons encore attendre le voyageur !"
Horrifié, l'ex-soldat sûr de sa victoire constata qu'il était incapable de bouger ou d'émettre la moindre de ses remarques de pet de cerveau.
Presque à bout de forces, Uta se précipita hors de la forêt de stalagmites, non loin des monolithes.
"Viens ici, mon enfant, tu es protégée !"
Malgré sa méfiance, la voix du vieil homme exerça également sur Uta l'effet décrit, si bien qu'elle entra à son tour dans le cercle, essoufflée.
Quelques minutes plus tard, notre ourson vorace arriva à son tour, poussant un rugissement de déception et s'installant à l'extérieur du cercle de monolithes.
"Ne vous inquiétez pas, mes enfants, Witichis ne peut pas entrer dans le cercle magique et ne peut pas vous faire de mal. Maintenant, c'est à toi, la voyageuse, de parler !"
Avec un signe de tête encourageant, le vieil homme regarda Uta qui, entre-temps, s'était assise, épuisée, sur le sol cristallin à l'intérieur du cercle.
"Mon Dieu, que se passe-t-il ici ? Qui es-tu ?"
"Pour commencer avec ta dernière question : Autrefois, je m'appelais Vertorix et j'étais un druide aux grands pouvoirs. J'ai réussi à ouvrir un portail vers l'autre monde, dont je suis maintenant le gardien. Ce qui nous amène à ta première question. Une fois tous les cent ans, le portail entre les mondes s'ouvre et les mortels peuvent pénétrer dans l'Autre Monde. Malheureusement, les anciens dieux sont dotés de grandeur mais pas de compassion. Un gardien tue ceux qui n'en sont pas dignes. Mais il y a une exception ! Notre Witichis était autrefois un scélérat sournois et sans scrupules, qui s'est introduit ici avec une bande de pillards. En guise de punition, il a été transformé en sa forme actuelle d'ours et est depuis longtemps le gardien de l'Entre-deux-mondes. Tu dois savoir que pendant les cent ans, il doit endurer les affres de la faim sans mourir de faim et ne peut manger qu'une seule fois. Crois-moi, son destin est pire que la plus cruelle des morts.
Quant à toi, tu as fait preuve de courage et de bon sens. Tu es libre d'entrer dans l'autre monde avec ses merveilles ou de retourner dans ton monde sans souvenir de celui-ci !"
Uta regarda le druide avec sérieux et prit une décision au plus profond de son âme.
"Je suis prête pour le voyage, rien ne me retient dans le monde des humains !"
"Qu'il en soit ainsi !"
Le portail turquoise menant au monde dangereusement merveilleux des créatures fabuleuses et des dieux oubliés s'ouvrit et Uta pénétra dans le clair de lune de l'Autre Monde.
Une fois le portail refermé, Vertorix observa d'un regard amical le meyerling immobile.
"Tu peux maintenant parler à nouveau, mon fils !"
Comme toujours lorsqu'il était confronté à des contemporains plus forts ou plus puissants que lui, le militariste étonné passa en mode bave d'anus rampante.
"Puissant druide, pardonne-moi. Je croyais que tu étais de mèche avec ce sale ours criminel. Parangon de bonté, j'ai moi aussi beaucoup souffert. Mais renvoie-moi plutôt dans mon monde, je t'en supplie. Peut-être avec un tout petit coffre rempli d'or ou de diamants ?"
Le gardien sourit avec bonté.
"Tu auras désormais ce que tu mérites !"
Le Meyerling, qui se sentait incroyablement rusé, afficha un sourire aussi gras que faux.
"Merci Votre Grâce, mais en fait, je mérite deux coffres, n'est-ce pas ?"
"Witichis exerce son ministère depuis 2000 ans et a suffisamment payé sa dette. Il peut maintenant mourir !"
Avec un mauvais pressentiment, l'ex-soldat observa l'énorme ours se réduire en poussière en quelques secondes.
"Tu vas maintenant prendre sa place, gardien. Eh bien, Witichis était certes une ordure sournoise, mais il n'était jamais lâche. Je crains que la forme d'ours ne soit pas une option pour toi et que tu doives servir un peu plus longtemps que Witichis".
"Non, pitié, s'il te plaît..."
Avant que l'ex-soldat maudit n'ait pu terminer sa supplique geignante, il se retrouvait déjà sous la forme d'un rat géant et puant à l'extérieur du cercle de monolithes. Au lieu de son râle habituel, on n'entendit que des piaillements de protestation.
"Gardien, fais ton devoir ! On mangera peut-être dans cent ans !"
Immédiatement après les paroles du Gardien, une sensation de faim inimaginable déchira les entrailles du rat militariste.

*

Le pilote-Heini se tenait perplexe devant la paroi rocheuse lisse avec un sac de marin plein à craquer contenant l'équipement souhaité. Cela faisait à peine deux heures qu'il avait quitté l'étrange système de grottes et qu'il s'était empressé de rentrer chez lui, car il n'avait pas l'intention de décevoir son meilleur ami ennemi.
Peut-être que Frank lui avait encore joué un tour et que toute la troupe se moquait de lui quelque part ; c'est ainsi que ça devait se passer ! Le grand serviteur errant prit donc le chemin solitaire du retour et passa la moitié de la nuit à pleurer en secret dans sa chambre.
Lorsque la recherche des disparus a commencé, Heiko Großknecht a lui aussi gagné son quart d'heure de gloire en tant que prétendu meurtrier de masse dans les médias qui n'aiment pas la vérité et la prison à vie sur la base d'un procureur ambitieux et d'indices falsifiés.
Eh bien, comme on le voit, le karma est une garce.
 

© 2021 Qayid Aljaysh Juyub

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Veröffentlicht auf e-Stories.de am 28.12.2021. - Infos zum Urheberrecht / Haftungsausschluss (Disclaimer).

 

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