Les pingouins sont notre malheur !

Ils sont gros, paresseux, voraces et détruisent l'atmosphère avec leurs excréments. Non, je ne parle pas des vieux mâles blancs, coupables par principe de toute la misère du monde, mais des indicibles et diaboliques manchots royaux.

Ces misérables criminels se cachent dans l'Antarctique pour attendre des heures en souriant diaboliquement dans l'attente de leur œuvre ou de leur commerce nuisible au climat. Ils rient, car ces ennemis de la Terre libèrent par leurs selles du gaz hilarant dont la nocivité est 300 fois supérieure à celle du dioxyde de carbone satanique et, comme nous le savons tous, la lutte contre le climat n'est pas une chose dont on peut se moquer au Teutonistan ! En outre, nous savons tous que le satiriste qui n'est pas fidèle au gouvernement et qui ne se soumet pas de manière gluante n'a pas beaucoup de raisons de rire en Teutonistan.

Ils sont encore pires que la fameuse mamie truie de l'environnement (célèbre chanson des experts en discrimination télévisuelle tolérants du Teutonistan) de la chorale des enfants d'une chaîne d'éducation populaire financée par la force et comme la présidente téléguidée de six ans de l'autoproclamé Conseil du climat proclamait 'tous nos malheurs' ! En outre, les pingouins royaux fascistes et conspirateurs suivent les protocoles secrets des papys nazis de Bochum. Ces destructeurs du climat sont également des racistes patentés, car ils se pavanent fièrement dans un plumage partiellement blanc et n'en ont pas honte ; ils sont comme des animaux ! L'auteur ne sait pas vraiment ce que tout cela a à voir avec le sujet, mais il est bien connu que la protection activiste du climat n'a pas besoin de logique.

De même, cette engeance sournoise piaille en jargon nazi ! Certains négationnistes du climat et autres hérétiques mal intentionnés pourraient également attribuer une terminologie similaire à ce texte, mais c'est une misérable calomnie, puisque nous sommes les BONS !

Dans une tentative désespérée, nos activistes très motivés, menés par l'imitation nationale de la Greta, se sont efforcés de convaincre par des arguments les pécheurs climatiques endurcis du zoo local. En particulier, les héros* de la protection du climat ont tenté, en scandant des slogans simples - pour que les militants d'âge préscolaire en comprennent le contenu - de convaincre les pingouins bornés de renoncer à leur consommation excessive de poisson, nuisible au climat, et de devenir végétaliens en se nourrissant de la flore locale au pôle Sud, mais tous leurs efforts ont été vains ! La réponse ne fut pas seulement un silence incompréhensif, mais des cris nazis hostiles de la part d'un spécimen particulièrement vicieux, que l'un des sauveteurs du climat a tenté de sortir de son attitude de refus en lui lançant une pierre.

Face à tant d'ignorance, le houblon et le malt sont perdus. Pour sauver la Terre, il faut exterminer ses ennemis (folklore teuton). Malheureusement, les gouvernements incrédules ont refusé notre plan visant à déporter les ours polaires sans foyer en Antarctique afin qu'ils puissent y demander des comptes à ces nuisibles du climat. C'est pourquoi, guerriers de la lumière, nous vous appelons à partir pour l'Antarctique et à libérer le continent des destructeurs de notre planète. Enfilez votre manteau d'hiver et préparez votre fusil de chasse, votre hache de jardin, votre couteau de cuisine ou votre pelle de bac à sable et répondez à l'appel. Car : le climat le veut ! Réservez donc un passage unique auprès de notre compagnie de navigation totalement neutre pour le climat, qui utilise exclusivement des bateaux pneumatiques à propulsion musculaire.

Mais n'oubliez pas de faire don de tous vos biens à notre noble cause avant de partir, en utilisant le numéro de compte connu.

Car : faites un don pour que la caisse sonne

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