Abschied von meinem Baby

Positiv , ja positiv ! Der Test ist so eindeutig Frau Burg , dass er nicht nur leuchtet , sondern schon Blinkt !

An diese Worte habe ich mich,  vor 3 Wochen , gern von meinen Frauenarzt erinnert .

Der Traum so glaube ich ist am Montag , mit einer Eileiterschwangerschaft zerplatzt!

 

Manchmal denke ich , ich habe es schon zu vielen Leuten erzählt , weil die Freunde über die Schwangerschaft so groß war , das wir es einfach fast jeden erzählen mussten .Endlich hatte es geklappt, wir hatten es jetzt schon , mehr als drei Jahre probiert mit , allen Höhen und tiefen und eigentlich hatte ich den Traum schon aufgehört zu träumen .

Beschäftigte mich voll und ganz mit unsere Traumhochzeit und vergaß , dass ich Mutter werden wollte .

Die Schmerzen die ich mit der Eileiterschwangerschaft habe , sind ein Witz zu den Schmerzen , die ich jetzt als Erinnerung an mein Baby habe . Viele Leute denken an mich wünschen mir gute Besserung , tun so als läge ich in diesen Krankenhaus , mit einer Lungenentzündung und trotzdem habe ich das Gefühl , es versteht mich ja doch keiner .

Ich fühle mich , als befinde ich  mich in einem Labyrinth und finde den Weg nicht nach draußen .Stoße dabei immer wieder auf Schwangerschaftsmaterial und Herztöne , meines Ungeborenen Kindes . Ich fühle mich vom Köper her , wie vor drei Wochen .

Die Brust ist geschwollen , heiß Hunger Attacken verfolgen mich und Heul Sirenen  , bei der kleinsten Kleinigkeit , nur der unterschied jetzt bin ich ohne Frucht .

Mein Arzt sagte mir das kann jetzt 6 Wochen noch so weiter gehen , ehe sich die Hormone zurück gebildet haben .

Träume verfolgen mich so bald ich einschlaffe , mein Baby , ich soll es retten , innerliche Schuldgefühle , weil ich ihn nicht helfen konnte ?

Die Ärzte kamen gestern zur großen Visite . Sie sagten ein kleiner schups , dann wäre es da gewesen , wo es hätte sein sollen . Hätten sie ihn nicht den Schups geben können ? Nein , natürlich nicht . Statt dessen antwortet Sie , sie dürfen ja in drei Monaten wieder fleißig Üben ! Wie schrecklich will ich jetzt überhaupt noch ?

 

Morgen darf ich wieder nach hause , was erwarte mich da ? Ein Sorgender Mann und meine Tiere , die mir immer Halt und zu versicht gaben .

Weiß nicht wie ich einen ganz normalen Tag schaffen soll , was ist mit meinem werdenden Mann ? In zwei Monaten Heiraten wir . Bleibt er noch bei mir oder verlässt er mich , weil ich noch nicht mal in der Lage bin , unser gemeinsames Kind zu halten .

Wenn mich einer Fragt wie es mir geht , sag ich gut! Aber stimmt das ? Zu meiner Mutter sagte ich , äußere Wunden heilen immer schneller , als innere und sieht man sie nicht .Die Nächte verbringe ich damit , Gedanken über wirres Zeug zu machen . Ich liege in einen Vier Bett Zimmer , mit zwei schwangeren Frau , die den Muttermund zu genäht bekommen haben und dürfen sich nicht alleine aus dem Zimmer begeben , ab zu lutte Bett ruhe .Manchmal würde ich gern tauschen und erwische mich dabei , wie ich Eifersüchtig auf die Situation der Frauen werde , nicht weil sie sich nicht bewegen dürfen , sondern weil sie ein Baby bekommen werden . Ich sollte mich Schämen ! 

 

 

Heute , endlich nach hause .Habe mit Schwiegermutter ein tolles Frauen Gespräch geführt . Sie kann mit leiden , sie hat auch ein Baby verloren  und gab mir den Tipp immer daran zu denken , dass es vielleicht so sein sollte . Vielleicht war es behindert , nicht lebensfähig und halte mir dies vor Augen , kann es dann besser nachvollziehen , aber verstehen , kann ich es nicht . Der Tag ging schnell vorbei und gedacht an mein Baby , habe ich wenig , eigentlich gar nicht .

 

Habe heute das erste mal mit meinen Mann geschlafen , nach der Op . Habe es nicht getan um Spaß zu haben , sondern um mir Bestätigung zu holen .Es geht mir besser !

Habe mich abends ausgiebig gebadet , mit Gesichtsmaske und Körper Rasur. Als wenn ich mich innerlich Reinigen wollte.

 

Die erste Blutung nach der Op , keine Schmerzen ? War zur nach Kontrolle beim Arzt . Er nahm mich zärtlich in dem Arm und ganz automatisch fing ich an zu weinen . Er sagte mit ruhiger und gewisser Stimme ich darf leiden und ich darf trauen ,ich hatte eine Fehlgeburt und das ist zu bedauern . Bei der Untersuchung sagte er , es wäre alles O.K. die Blutung sind nun von der Wunde , die Regel kommt erst noch . Ich soll mich auf starke Schmerzen gefasst machen und drei weitere Wochen zu hause bleiben .Die leichten druck und zieh Schmerzen , die ich jetzt habe , kommen daher weil es Krampfartige Wehen sind , die dafür sorgen das sich sie Gebärmutter auf normal zustand verkleinert .

Nach dem Frauenarzt , war ich unerlaubter weise in der Stadt .Wollte wohl eine Frustkauf machen . Habe es nicht länger als 10 Minuten in diesen Kaufhaus ausgehalten und hätte schreiender Weise raus laufen können , da jede 2 Frau mit einem Dicken Bauch rum lief .Ich habe es nicht ertragen und bin dann heulend bei mir ins Bett gefallen und eingeschlafen .

Mein Mann weckte mich am späten Nachmittag zärtlich und sagte er hätte Post für mich , hätte ich gewusst was es ist , hätte ich ihn nicht geöffnet , ein Babykatalog , in dem ich für unser ungeborenes , stöbern wollte , wenn es an der Zeit war . Leider hatte ich die Zeit nicht und der Tag war für mich gelaufen . Der Katalog wurde in die ewige Verbannung geschickt in dem ich ihn in den Aktenvernichter steckte und auf On drückte 

 

Ich bin aufgewacht mit Schmerzen , richtigen Schmerzen und zwar in meinem unteren Bauch .

Saß auf  Klo und merkte wie es floss , Blut ich habe meine Periode .

Nicht nur das man sich schell daran gewöhnen kann , wie schön es ohne ist , nein nun auch noch diese Schmerzen . Ich weiß nicht wie lange dieser jemand da oben noch mich quellen will . Habe ich nicht genug Busse getan . Nein , immer wieder in den kleinsten Momenten wird man daran Erinnert , was vor 6 Wochen Passiert ist .

 

War gestern lange auf , saß die ganze Zeit bis in die Nacht , auf meiner Terrasse und habe gedacht ! Was weiß ich nicht mehr , bin für mich zu dem Punkt gekommen , dass ich abschließen muss . Nicht vergessen .

Dann habe ich meinen schlafenden  Mann auf die Stirn geküsst und bin ans Wasser gefahren .An die Stelle , an der ich mich am wohlsten fühlte .

Habe einen Roten Edding aus meiner Tasche gewühlt und ein natur Stein in Herz form , den ich bei einen damaligen Strandbesuch gefunden und aufbewahrt hatte . Darauf habe ich Baby geschrieben .

Bin dann bis zu den Knien durchs Wasser gestapft , habe tief durch geatmet und diesen Stein mit all meine Liebe , zu meinem Baby , tief in das Wasser geworfen .

Das war der Punkt an den ich Abschied nahm .

 

Heute ist es so , dass ich in solchen Momenten , an die selbe stelle fahre , mich direkt an Wasser setzte und dann daran denken und trauern darf und es geht mir gut dabei .

 

Ich kann es verstehen , wie man sich fühlt .

Und kein Mensch auf der Welt , kann euch den Schmerz ab nehmen .

Aber lasst es zu und heilt euch selber .

Vielleicht mit einen kleinen unwichtigen Stein und ein unwichtigen Stift ! Aber ich kann sagen ich war fair zu mir und meinem Baby .

Denn ich habe abschied genommen .