Feechen-Prinzessin auf vier Pfoten XI

Ja, stimmt! Ihr habt lange nichts mehr von mir gehört.

Nun, meine Freunde, ich war in Klausur, sozusagen mit Hunde-In-sich-Selbst-Rein-Kriechen-Yoga beschäftigt.

Wie das geht?

Also, eigentlich kann man das überall, wo mal gerade keine Katzen und auch keine Hasen zu sehen sind. Dafür braucht Ihr nämlich Ruhe, absolute Ruuhe!!

Keine Bange, jault bloß nicht gleich los! Jener lächerliche, von Zweibeinern so fürs Nachdenken bevorzugte Schneidersitz kommt für uns Hunde nicht in Frage. Da streiken wir. Der ist so eine typisch menschliche Blödsinnsidee. Sehe ich auf meinen Spaziergängen unsere Vor-Gesetzten (das sind sie nämlich dann im wahrsten Sinne des Wortes!) in dieser Wahnsinnspose mit total matschigem Gesichtsausdruck, den Vorderpfoten (Verzeihung, bei denen heißen die ja Hände) gen Himmel und durcheinander gewurschtelten Beinen auf der äußersten Kante einer Parkbank balancieren, meldet sich prompt mein Beschützerinstinkt.

Denn fliegen diese Armen im Geiste da runter, kriegen sie blaue Flecken und in sämtlichen Regenbogenfarben schillernde Beulen. Im schlimmsten Falle wächst denen dann sogar eine solche mitten auf der Stirn. Ist Euch schon mal ein zweibeiniges Ampel-Einhorn über den Weg gelaufen? Falls ja, dann wisst Ihr ja, wie bekloppt das aussieht.

"Lieber Gott, du liebst auch uns Tiere. Also hilf jetzt bitte gefälligst und hol die möglichst fix (zu meinem Wohle) auf den Boden der Tatsachen zurück, bevor ich hier gleich wegen deren unfreiwilliger Fallsucht platt wie eine Flunder Ersatzteppich spiele!"

"Diese Aliens akzeptieren wir nicht mehr als Chefs. Mit denen blamieren wir uns ja bis auf alle sieben Rippen!"

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