Pascal Kreuzberger

Kalle Erklärt die Welt Teil 6: Politiker

Politiker

 

Hier der Teil meiner Geschichte auf den viele von euch sicherlich schon sehnsüchtig gewartet haben.

Egal ob ihr Arbeitslose, religiöse Fanatiker oder Studenten seit, die Gruppe um die es jetzt geht hasst ihr alle.

Wenn auch sicherlich aus verschiedenen Gründen.

Ja es sind die lieben Politiker die unser aller Schicksal in der Hand haben und in letzter Konsequenz über unser Wohl und Wehe entscheiden.

Zum Glück sind sie sich dessen bewusst und gehen entsprechen verantwortungsvoll mit ihrer Macht um.

Und wenn sie mal eine unpopuläre Entscheidung treffen müssen, dann verstehen sie sich vortrefflich darauf diese Entscheidung in ein Wortgewand zu verhüllen, das kein Normalsterblicher auch nur halbwegs verstehen kann.

Und wenn man nur die Hälfte versteht, dann ist es ja auch nur halb so schlimm.

Im übrigen gehen sie ja auch auf ihr Volk ein.

Wenn mal wieder ne Diätenerhöhung vor der Tür steht und ein Aufschrei durchs gemeine Volk geht, wie das finanziert werden soll, sehen sie sofort ein das man dazu erst diverse Steuern erhöhen muss.

Wie soll das den sonst auch alles finanziert werden?

Mercedes S Klasse als Dienstwagen für alle, mit der Luftwaffe nach Malle, und dann auch noch höhere Diäten!

Aber mal im Ernst. Verglichen mit so manchem Managergehalt ist die Entlohnung unserer Spitzenpolitiker auch wirklich mehr als dürftig.

Verständlich wenn Otto-Normal-Verbraucher sich dann fragt ob die Politik nichts gegen die Kapriolen der Wirtschaftsbosse unternehmen kann.

Schließlich muss das denen doch auch stinken das die popeligen Öl Multis und Strombarone mehr Zaster scheffeln als die Führungsriege der größten Europäischen Volkswirtschaft.

Leeeeeeeeiiiiiider haben die Firmenbonzen die Bundespolitiker mächtig bei den Eiern, da diese bei fast allen großen Konzernen schon das ein oder andere mal im Vorstand waren oder mindestens auf Firmenkosten die ein oder andere thailändische Edelnutte spendiert bekamen.

Schlauer hats da schon unser alter Bundesgerd gemacht.

Der hat eingesehen das Geschäfte mit der Russenmafia lohnenswerter sind als das Kanzleramt.

 

Vielleicht ist euch schon aufgefallen wie umweltbewusst unsere aktuelle Bundesregierung ist.

Und dabei sind doch die Grünen gar nicht mit dabei.

Aber die Angie die hat sich die Rettung des Weltklimas auf die Fahnen geschrieben, und ist fest davon überzeugt das die Pole aufhören zu schmelzen wenn alte Diesel nicht mehr in Deutsche Innenstädte fahren dürfen.

Im Kampf gegen die Klimakatastrophe hat sie sich selbst schon einem neuen Verfahren namens “Entmethanisierung“ unterzogen, und seit dem nicht einen Furz gelassen.

Das Verfahren soll nun unter dem Codenamen „ausgeschissen“ auch bei allen deutschen Kühen angewandt werden.

Somit wäre die Globale Erwärmung endgültig gestoppt.

Ich sag euch eins: Solange die net mim Fahrrad nach Moskau zum Staatsbesuch radeln, anstatt mit der Luftwaffe zu fliegen furz ich so viel ich will!

 

 

Wenn ihr das jetzt alles nicht so recht verstehen könnt dann lasst es euch von einem Politiker erklären, warum all das und noch viel mehr notwendig ist.

Wenn euch das zu anstrengend ist, dann schaut mal  bei “Studio Friedmann“ rein.

Da fragt der Michell die Politiker was die ganze Scheiße soll.

Und ich sag euch, der lässt sich von den Schlingeln keine Fut auf die Backe malen.

Absolut sehenswert wie die alte Koksnase die Parteioberen nach Strich und Faden auseinander nimmt. Wenn dann ein Bundesminister ne Miene zieht wie ein getretener Hund, weil ihm das erste mal in seinem Leben die Worte fehlen, ist das der Höhepunkt meines Abends.

Den würd ich sofort zum Kanzler wählen!

 

Also Leute Furzt ein kleines bissl weniger unserem Klima zuliebe.

Und denkt dran:

FRIEDMANN FOR PRESIDENT!

 

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Veröffentlicht auf e-Stories.de am 11.10.2008. - Infos zum Urheberrecht / Haftungsausschluss (Disclaimer).

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