Geboostet und verblödet: Werbung im Fernseher

Als bekennender Fernsehjunkie, der seine Jugend mit Kassetten, Walkman und Schulterposter verbracht hat, staune ich nicht schlecht beim abendlichen durch den Fersehdschungel zappend. Die Werbung insbesondere hat es mir angetan. Seit Jahren werde ich mit Anglizismen gelöchert. Ich soll rein kommen und wieder rausfinden, das meiste aus allem machen und anrufen und surfen muss ich auch noch. Nun gut, der Lauf der Zeit rechtfertigt diese Entwicklung. Was ich aber überhaupt nicht kapiere, trotz Kawashima´s Gehirnjogging, sind all die Produktvorteile, welche mir angepriesen werden. Täglich erfahre ich, was das Produkt des einfachen Lebens seit meiner Jugend an Innovationen durchgemacht haben muss. Zugegeben; Ich versteh meist kein Wort, aber hey, scheiss drauf – es klingt alles immer nach ganz grossem Kino…

Am meisten fällt mir da im Bereich der Kosmetikprodukte auf. Meine Körperlotion hat BODY UREA und ZINKPYRITIONE mit Q10 verquirlt. Um natürlich perfekt zu pflegen, ballert man da noch etwas PANTHENOL und COLAGEN und HYALURON rein und die NAHROLOGIE-TECHNOLOGIE verhindert…- Was auch immer. Ich habe keinen Schimmer. Aber zugegeben klingt es besser als „Pflegende Creme“. Allerdings bin ich latent verwirrt, ob dieser vielen tollen Ingredienzien. Nachdem ich alle paar Jahre den Kampf mit UMTS, GPS, SMS, MMS, CYBERSHOT, LIVEVIEW, FLATRATE, WLAN, DSL und NANOTECH aufnehme, werde ich ganz konfus, wenn die einfachsten Dinge des Lebens klingen, als müsste ich einen Kernreaktor zusammenbauen. Ganz viel Innovation scheint es im Bereich dekorativ Kosmetik zu geben. Ich weiss, dass meine Mutter einst Wimperntusche benutzt hat. Aber nicht im Jahr 2008, nein! Frauen hantieren mit LONG-LASH COLOSSAL-POWER BOOST mit 6, 12, 18 oder wahlweise 24 Stunden, oder auch 3 Tagen Haltbarkeit. Klar, war auch wirklich nötig. Schliesslich ist ja auch das Make-up mit CO- RESISTION TECHNOLOGIE, welche meist in DREAM MATT MOUSSE oder INDEFECTABLE POWDER BOOST CREAM zu finden ist, mindestens für die nächste 12 Jahre auf so einer Haut.

Wer zum Teufel ist eigentlich dieser Doktor Schirota, der mir erzählt, dass mein Erdbeer Joghurt mit seinen ACTI-RECULARIS-KULTUREN meine Darmflora linksdrehend verwöhnt und somit meine Peristaltik wahnsinnig zum Kacken animiert?? (Zugegeben, Dr. Schirota drückt sich da etwas anständiger aus). Bislang dachte ich, es reicht einfach, viel CLEAR NATURALLY SPARKLING WATER (ehem. Wasser, Anm. des Schreibers) zu trinken. Na, ja- wie dem auch sein. Ich habe da ja  keine Ahnung.

Um mein Hirn auf Vordermann zu bringen spricht nun Doktor Kawashima per Nintendo zu mir. Damit ich nicht ganz verblöde und auch immer mithalten kann.

Alles muss zu jeder Zeit immer wahnsinnig besser, höher, länger, tiefer, schneller, glänzender und perfektionierter werden. Ne, is klar. Meine Geschirrspültabs (Pulver gibt’s gar nicht mehr, fällt mir grade auf) haben mittlerweile 234 in 1 Funktionen. Da ist die ganze Maschine schon integriert, super. Persil ist nun endlich das beste das es jemals gab. (Seit gefühlten 192 Jahren schon.) Es wäscht jedes Jahr Weisser, ist das nicht riesig? Da frag ich mich, was die Henkelmänner die letzten Jahre für nen Scheiss Job gemacht haben.

Ich bin dafür, dass diese Marketing Strategen, die nur unser bestes wollen sich Ihren Scheiss auch mal selber anhören- und zwar genau so lang wie Ihr beschissenes Make up in jeder Fresse klebt. Es würde sicherlich von Amnesty International geächtet, aber wirkungssvoll wäre es bestimmt.

Selbst VILEDA hat ein wissenschaftliches Studio, direkt neben dem von Henkel und dem von Garnier bei dem wir Zeuge werden dürfen, was da an Innovationen auf mich zu kommen um künfig die Anti—Dust Working Processes zu verkürzen. Sorry ich meine, das die Hausfrau schneller abstauben kann.

Auf der anderen Seite muss ich zugeben, dass BODY UREA besser klingt, als Körper Harnstoff. PANTHENOL auch einfach schicker klingt als das schnöde „B-Vitamine“ und COLLAGEN ist definitiv einfacher zu registrieren als „Strukturprotein des Bindegewebes“.

In diesem Sinne; Bleiben Sie doof

Sasha

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