Timo Schade

Lars- Der gerettete Waldschrat

Es ist nicht leicht als Eremit; schon gar nicht als verletztlicher und gefühlsbetonter Typ. Nach einem dreimonatigen Praktikum im schönen Novosibirsk entschloss sich Lars ein kleines Waldhäuschen zu kaufen. Es ist jetzt beinahe ein Jahr her, seitdem sich Lars und die beiden Lorbasse nicht gesehen haben, zu groß der Schmerz um den Verlust von Moni. Detailverliebt legte sich Lars neben seinem Haus einen kleinen Fischteich an, dabei half ihm wohl ein Hirsch oder so. In Novosibirsk wurde Lars zum Wodka-Trinken gezwungen, somit ist er jetzt ein leichter Alkoholiker und mal so gar nicht drüber erfreut.

Nachdem ihm ein kleines Eichhörnchen die Brille ruinierte musste er sich mit Zweigen und Dreck ein neues Brillengestell basteln, weil er einfach zu verheult war, um nach Fielmann zu gehen. Kontaktlinsen mag er ja nicht, da er nach eigenen Aussagen ein Brillengesicht hat. So gießt er die Blumen und freut sich des Lebens, den kleinen Goldfisch Kawockel mit Fliegendreck zu füttern.

---

Timo kam verschlafen ins Büro. Versetzt in die Einkaufsabteilung nach Duisburg. Na wer saß denn da? SEAZ!

"Hi, wir müssen uns einen PC teilen…" Timo war sauer und fröhlich! "Und weißt Du, was noch besser ist? Wir haben hier nichts zu tun!"

Na, das gefiel dem jungen Helden und schaute Saez zu, wie er sich auf Fussball-Seiten im Internet rumtrieb. Dies war übrigens die Geburtsstunde vom berühmt-berüchtigten Donner-Lorbass, mit welchem Timo einen elfjährigen Griechen bedrohte und sich mit ihm stritt.

Zu Mittags gingen beide für gewöhnlich nach Burger King oder Pizzafressen, doch nach einiger Zeit erkannten sie die Qualitäten eines Mexikaners in der Schreckerstr. 5. Amigo hiess die beschissene Spielunke. Sie bestand aus einem bekloppten Mexikaner und seinen zwei schwulen Söhnen und einem Fernseher, auf dem punkt zwölf Uhr Pro7 angeschaltet wurde. Vielleicht ein kleiner Pluspunkt, wenn man bedenkt unter welchen entsetzlichen Arbeitsbedigungen die beiden warten mussten, bis sie nach Hause dürften. Ein Sohn trug öfters mal eine rosa Baseball-Cappy und trug feinen Lederschmuck um den Arm. "Einmal die Enchiladas und einmal die Kaktussuppe", freute sich Timchen.

"Kaktussuppe schmeckt nicht", sagte der Super Koch. "ähhm, ich will die Kaktussuppe!"

"nene, die is bitter"- "das ist ja toll, was sie über ihre Gerichte sagen!" "hehehe, is alle"

Na toll!! Dafür bekamen die beiden Cola-Dosen geschenkt, weil sie sich über 40 verschiedene Schnitzelsorten bestellen konnten. Ganz gut war das. Auf dem Weg zurück kamen Saez und Timo an einem Standesamt vorbei, wo gerade geheiratet wurde. Kichernd rannten sie dran vorbei und dachten, das war richtig.

Begrüsst wurden beide im Büro durch ein Rauchwolke-Gemisch aus Haarspray und Eau de Toilette von Frau Delonge. "Hi hi… heute is nix zu tun für euch"

Umso besser! Nur einmal musste Timo arbeiten als Saez Urlaub hatte. Er musste Ordner aus dem Keller nach oben schleppen. Danach hatte er die Fresse voll. 3 lange Tage nur Ordner mit Frau Drees?

Frau Delonge verabschiedete beide mit "Arriviiiii!!!" und schon waren sie aus dem Projekt! So endete die wunderbare Zeit!

Man kann also nicht sagen, dass die beiden in irgendeiner Weise keine Erfolgsboys sind!

"Lass mal ne Currywurst-Bude aufmachen, Phillus!" "ok"

Tja, ab inne Metro und Wurst kaufen. Schnell kochte Timo Sauce mit 1,5 Mio Scoville. Idee war scheisse, Geschäft ging pleite, Wurst war übrig und lecker.

---

Ein kleiner Gesell klopfte mit seiner Pfote an die Plexiglasscheiben. Ein Wombat mitten bei Lars im Wald. "Ja, bitte?" Lars öffnete das Fenster mit einem Dosenöffner und schaute verschlafen in den dunklen Wald. Dem Wombat Willi war kalt und Lars hatte ja einen Kooperationsvertrag mit ihm, demzufolge musste er 3 Stunden täglich den Rost-Ford laufen lassen und ihm pro Woche ein Sixpack Bier vorbeibringen. Als Gegenleistung liest er Lars einmal die Woche etwas vor und die übrigen Tage spielte er Lars mit seichter Akkordeon-Musik in den Schlaf. Beide gingen zusammen zum Strickunterricht und übten Schweineflöte im Flötenwaldverein. Eine Freundschaft mit einem riesigen Fundament.

Lars reichte ihm ein Sixpack Guinness und Willi übergab ihm 4 neue Stricknadeln. "Die hab ich bei eBay bestellt… die sind aus Nashorn-Geweih. Sachma… wann kommst Du eigentlich mal in den "Muffigen Baumstumpf". Wir saufen heute puren Alkohol."

"Morgen um 10:06 Uhr bin ich da. Ich muss noch Laubsägearbeiten fertig machen würd Lolo den Waschbären."

"Scheiss Schwuchtel", und Willi rannte nach Hause saufen. Lars lachte verschmitzt, denn er wusste, dass Willi es niemals böse meinte.

---

Timo war zu Besuch beim Philip, um zu fressen und "A Night At The Roxbury" zu gucken. "Hast Du irgendwas vom Lars gehört… seitdem Moni ihn nicht mehr schlägt ist er verschollen…"

"Ach, der wohnt doch innem Wald und trauert"- Und Saez hatte wieder eine tolle Idee. "Ich hab noch zwei Lenkdrachen und ein Stück Mamorkuchen"

Sie planten Lars zu beobachten. AUF IN DEN SCHEISS WALD!!!

---

Saez hatte sich Tarnfarbe unter die Augen geschmiert und Timo hatte ein Schaffell unter dem Pullover, damit er ganz hart die Kälte durchhält.

Timo versuchte vom Baumast auf den Schornstein zu springen, rutschte aber dabei aus und es machte einen höllen Lärm, weil sich eine Dachpfanne gelöst hat und in die Regentonne gefüllt mit Kräuterwasser gefallen ist. "Halt mal die Fresse, da kommt ein komisches Tier!", flüsterte Saez.

Es war wieder der betrunkene Willi, der Lars mit Akkordeonspiel beglücken wollte. "Komm raus Lars, heute singen wir beide mit einem Reh"

Lars bekam rote Bäckchen und setzte sich einen Baron-Hut auf, damit das Reh denkt, er sei ein Edelmann. Die Lorbasse trauten ihren Augen nicht. Dort unten sitzt Lars, damals Alkoholgegner und auch geistig nüchterner Typ mit einem Wombat und einem Reh in einer Lichtung und singt 'I Get Around' von den BeachBoys.

Beide mussten ruhig sein… was wäre, würde Lars sie erblicken… Herzinfarkt oder so… Saez hätte eigentlich damit rechnen müssen, denn alles was Kräuter betrifft, interessiert Timo und er muss alles, was damit in Verbindung steht in den Mund nehmen.

So auch die Regentonne gefüllt mit bestem Kräuterwasser, welches im Mondschein grün leuchtete. Kein Wunder, dass Timo versuchte runterzukrabbeln, um mal zu gucken, ob man das trinken könnte. Er fiel also hin, doch gut gedämpft vom Fell. Saez wurde schon nervös und er musste schnell zwei Zigarretten rauchen. Mit einem edlen Tongefäß schöpfte Freiherr Timchen ein wenig von dem Nektar und trank es mit Wonne. Danach musste er laut lachen. Lars blieb die Crack-Pfeife im Halse stecken. "Heilige Entengrütze!!! IHR?"

Saez pisste gerade an die Hauswand und drehte den Kopf "Ja, wir! Was machst du hier?"- "Ich bin Einwohner meines Hauses und bin Vollzeitspritti… ich ernähre mich von Früchten des Waldes und von Kräuterwasser und jetzt muss ich zuende Musik machen und ins Bett, weil ich mir morgen den Arsch zuschütten lasse… Fuchs gegen Lars. Guten Tag Euch beiden!"

Geschockt von dieser Aussage lagen die beiden im Moos und sahen, wie Lars in sein Haus ging und die Tür zuscheuerte.

Das mussten sie erst einmal verdauen, dass der einst so anhängliche und gutmenschliche Angler-Lars nun ein distanzierter und herzloser Wald-Arsch geworden ist. "Gib mal ein Schluck von diesem… Kräuterwasser." Timo händigte ihm sein Gefäß aus und steckte den Kopf ins Fass. "Das ist ja ein grandioses Zeug. Wenn Lars uns nicht sehen will, dann nehmen wir aber für unsere Mühe das Fass mit und klauen woanders noch ein oder zwei und dann fahren wir nach Hause."

Na, wenn dieses böse Vorhaben nicht die gute Laus Günther mitgekriegt hätte. Er wiederum kontaktierte die kleine Ente. Im Wald halten alle zusammen!

"Fändest du es nicht besser, wenn wir uns das Rezept holen, dann können wir es wenigstens nachmachen und die Viehcher haben auch was zu saufen?"

Gute Idee war das! Plötzlich standen zwei Beamte von der Schneeräumpolizei vor den beiden. "Schönen guten Tag… wir haben ein Anruf bekommen. Haben sie vielleicht eine Minute? Sie möchten hier etwas stehlen… im Sinne von wegnehmen… aus dem Wald hier… schön! Machen sie das und wir müssen sie leider totschlagen… Wir kommen direkt im Auftrag von Angela Merkel."

Saez wusste nicht was er sagen sollte, aber Timo war ja damals auch einer der guten Schneeräumbeamten und fachsimpelte und sagte, dass sie sich alleinig für das Rezept des guten Trankes interessierten. Auch erzählte Timo von Lars seiner Verhaltensweise und der ganzen Geschichte. Sie verstanden sich so gut, dass einer der Polizisten aus dem Garten der kleinen Ente eine Kräutertonne nahm "Hier, die könnt ihr erstmal mitnehmen… das Rezept das kommt per Fax… dafür bist du glaub ich zu blöd um das zu behalten."- "Ähhm… ob das wohl in Ordnung ist… wenn sich die kleine Ente nun beschwert."

"ACH DIE SOLL DIE FRESSE HALTEN!!!!"

Alle lachten. "…und um Euren Kollegen kümmern wir uns auch noch." Sie schlugen seine Tür ein und kloppten ihn zusammen und verhafteten ihn mit der Begründung die Ozonschicht kaputt gemacht zu haben.

"So, Lars kommt erstmal innen Knast und wir waschen uns im Bach…" Doch dann sahen sie wie schon die kleine Ente und das Wombat dort badeten… das war ihnen dann doch zu schwul. "Ey, Lars wollte doch in den Muffigen Baumstumpf… lass doch da auch mal n bisschen saufen.

Ein heiterer Abend, wenn auch Fragen offen bleiben, was Sekten-Lars wohl zu seiner Verteidigung zu sagen hat. Einfach so die Ozonschicht kaputt machen… ICH GLAUBS DIR WOHL!!!

---

Es roch nach Moos und frischem Geäst. Sie wachten betrunken bei Willi dem Wombat auf. "hehehe ihr habt 2 Wochen gepennt, weil ihr klinisch tot ward. Man trinkt auch nicht unentwegt 3 Liter Krüge mit 98% Schnaps.

Beide trugen einen Bart und schicke Waldgeist-Klamotten. "Könnt ihr jetzt vielleicht mal nach Hause fahren? Mein Mitvertrag läuft nämlich aus… ich zieh jetzt in Lars Hütte… der olle Knastie!"

"Ja sicher, wir wollten nie zu Last fallen, wir wollten nur schnell saufen und uns verpissen."

Willi freute sich "Ohhh… die Vermieterin kommt"

Ein fetten Schwein mit einem HelloKitty Poloshirt kam und schrie rum "Ich könnt so kotzen, dass ich das hier machen muss… mir stehts hier… aber gucken sie doch mal… da liegt ja noch überall Pisse… so kriegen sie ihre Kaution nicht wieder… DAS IST DEIN GELD!!! Ich könnt so kotzen, dass ich mir das hier antun muss… ich will dir nichts vorschreiben, deshalb scheiss ich mich schon ein, wegen der Abnahme"

Sie trampelte in jedes Zimmer und inspizierte es mit einem Fernglas auf dem Kopf, welches mit strammen Lederriemen an ihren Schädel festgeschnallt war.

Für Saez und Timo hieß es also rennen und traten der fetten Sau nochmal schön in den Arsch… Auf in Saez ihm seinen Ford und ab die Lutzi.

Doch wer saß da im Aschenbecher? Die kleine Ente, die noch Gutscheine für BurgerKing hatte. "Haltet einfach die Fresse und setzt mich beim großen 'B' ab."- "Tüss!"

Wenn nicht die zwei Fässer Kräuterwasser wären, so würde man das eben Erlebte nicht fassen. Olle Viecher quatschen einem dat Ohr voll und Lars is im Knast, wo er hingehört… und alles nur, wegen Moni […]

 

Im Kern aller Geschichten geht es um die Freundschaft zwischen Timo, Philip (alias Saez) und Lars, die zusammen bei einer Versicherung im Ruhrgebiet arbeiten. Alle drei Charakter bedienen eine gewisse Art von Stereotypen, die teils sehr konträr zueinander stehen und es darum stets zu witzigen Konflikten kommt.

Protagonisten:

Lars (26) (naiv, treu-doof, verträumt, züchtet Fische, liebt seine Freundin Monika über alles, hat eine Hang zur Sisyphusarbeit, reist gern, liebt Tiere, trinkt nahezu nie alkoholische Getränke, passionierter Opel-Fahrer) verfolgt gerne als Ziel seine Luftschlösser, die er sich baut und spannt stets Timo und Philip ein, um diese umzusetzen. Leider scheitert es meist daran, dass er sich zu Großes oder Unmögliches vornimmt. (Umbau des Hauses zu einem Riesen-Aquarium)
Der obligatorische Machtkampf und die Streitigkeiten zwischen Moni und ihm gehen immer zu Lasten von Timo und Saez, was die beiden manchmal wahnsinnig macht.

Timo (25) (Gourmet, kocht gerne und liebt scharfes Essen, mag Abenteuer, steht auf Heavy Metal und mag die irische Kultur, trinkt gerne Bier und Whiskey-Cola) ist der mit dem rationalen Verstand, der denkt, seine Umwelt mit seinen Taten bereichern zu müssen. Er übernimmt meist die Führung, wenn die Situation aufgrund der Antriebslosigkeit oder Dummheit der anderen beiden droht zu stagnieren. Auf der Arbeit ist er faul und redet sich raus wo er nur kann.
Timo hat den Charakter "Donner Lorbass" erfunden und versinkt manchmal -fast schon schizophren- in die pöbelnde Ruhrpott-Assi-Rolle.

Saez (25) (extremer Fussball-Fan, kocht und backt gerne, isst gerne scharf, lässt sich vom Leben treiben, hält nicht viel von Pünktlichkeit, steht auf Metalcore und Punk, trinkt gerne Bier) verbringt die meiste Zeit mit Timo, da beide zusammen in einem Büro arbeiten und de facto fast nichts tun. Sie drücken sich vor der Arbeit wo sie nur können und werden aufgrund der Größe des Unternehmens sogar manchmal dafür belohnt, da es entweder nicht auffällt oder es durch das Redegschick von Timo ins rechte Licht gerückt wird.
Timo Schade, Anmerkung zur Geschichte

Vorheriger TitelNächster Titel
 

Die Rechte und die Verantwortlichkeit für diesen Beitrag liegen beim Autor (Timo Schade).
Der Beitrag wurde von Timo Schade auf e-Stories.de eingesendet.
Die Betreiber von e-Stories.de übernehmen keine Haftung für den Beitrag oder vom Autoren verlinkte Inhalte.
Veröffentlicht auf e-Stories.de am 12.02.2010. - Infos zum Urheberrecht / Haftungsausschluss (Disclaimer).

Der Autor:

  Timo Schade als Lieblingsautor markieren

Bücher unserer Autoren:

cover

Spiegelungen des Daseins: HImmel und Erde: Hommage an das Leben von Jürgen Wagner



Die Gedichte aus den Jahren 2013-16 erzählen von der ‚Hochzeit‘ von Himmel und Erde. Ob in der kraftgebenden Schärfe des Rettichs oder in der Vitalität der Jahrtausende schon lebenden Eibe, ob in der Weisheit alter Geschichten oder im Wunder der Liebe, ob in spirituellen Erfahrungen oder in den Weiten des Alls: überall begegnen sich Licht und Dunkel, oben und unten. Unsere gewohnte Alltagswelt bekommt etwas von ihrem wahren Glanz wieder, wenn wir uns ein Stück dafür öffnen.

Möchtest Du Dein eigenes Buch hier vorstellen?
Weitere Infos!

Leserkommentare (0)


Deine Meinung:

Deine Meinung ist uns und den Autoren wichtig!
Diese sollte jedoch sachlich sein und nicht die Autoren persönlich beleidigen. Wir behalten uns das Recht vor diese Einträge zu löschen!

Dein Kommentar erscheint öffentlich auf der Homepage - Für private Kommentare sende eine Mail an den Autoren!

Navigation

Vorheriger Titel Nächster Titel

Beschwerde an die Redaktion

Autor: Änderungen kannst Du im Mitgliedsbereich vornehmen!

Mehr aus der Kategorie "Freundschaft" (Kurzgeschichten)

Weitere Beiträge von Timo Schade

Hat Dir dieser Beitrag gefallen?
Dann schau Dir doch mal diese Vorschläge an:

Lars- Heia Safari von Timo Schade (Sonstige)
Sein letzter Brief von Rainer Tiemann (Freundschaft)
Frauenzeitschriften und ihre Titel von Norbert Wittke (Glossen)

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen