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Puff-Bank 90 (die Investmenter)

Zur nächstmöglichen globalen Finanzkrise suchen wir eine/n

Investmentbanker/in auf 400.000-Euro-Basis.

Ihr Profil: Sie sind ein durchschnittlicher, langweilig aussehender ewiger BWL-Studentenverschnitt mit Bürstenschnitt und runder, randloser Brille, notfalls auch eine Horn-brille (im Grass-Stil).

Ihre Voraussetzungen: Sie sind ein risikofreudiger, keine Risiken und Nebenwirkungen je-mals scheuender und nicht ganz sauberer, raffinierter Bankertyp. Rücksichtsloses und auf unser Hauptunternehmensziel (die Habgier und grenzenlose Kapitalmehrung) ausgerichtetes Gewinnstreben ohne Abwägung eventueller Gefährdungen ist Ihr ausdrücklicher Stil.

Wenn Sie also ein unseriöser, linker und gewieft windiger Typ sind und etwas von faulen Krediten verstehen, zögern Sie nicht – und melden sich heute noch bei uns.

Gewünschte Anlagen zur Bewerbung sind: Lebenslauf, schlechte Zeugnisse, Abmahnungen und unbezahlte Bußgeldbescheide.

Eine spätere Übernahme in ein handfestes Arbeitsverhältnis ist nicht ausgeschlossen. Bei besonders guter Führung werden satte Boni verteilt. Ein ansehnliches Altersruhegeld steht, über die gesetzliche Rente hinaus, Ihnen ebenso zu wie ein eigener Dienstwagen mit eigenem Chauffeur.

Wir heißen auch Quereinsteiger herzlich willkommen! Hauptsache, sie verstehen nichts von höherer Mathematik und haben von Zahlen keine Ahnung.

Wir freuen uns auf Ihre erstunkenen und gezinkten Bewerbungen!:

Puff-Bank – 90 – BmbH

Personalabteilung, Herr Bullscheitel, Frau Bumsbrumme

Cash-Crash-Stairway 40

60311 Frankfurt am Main

AVD (Arsch vom Dienst) dringend gesucht für unsren kleinen und elegant extravagant schicken und unheimlich exklusiven Lampenladen, unsere niedliche kleine Amüsierscheune, unser Freudenschuppen, unser nobles Etablissement. . Melden Sie sich noch heute und sparen Sie sich die Arbeitslosigkeit! Ihre Aufgabengebiete erstrecken sich weit über die bisherige Tätigkeit eines AZUBIS (Arsch zum Bierholen) hinaus, da Sie einfach die komplette Drecksarbeit für uns übernehmen: Den Kunden die Tür aufhalten, Bierleichen entfernen, Türsteherei, Kammerjägerei, für unsre Ischen im heißen Clubbereich sorgen – eben alles, wozu ein guter Idiot (alias Depp) alles nützlich sein kann.

Seien Sie unser nützlicher Idiot und melden Sie sich noch heute telefonisch: unter der kosten-pflichtigen Hotline 01805 4549 5055 50505 5054320 340 320450 09182 (2,99 € pro Minute ins deutsche Festnetz, Handytarife können abweichend sein)!

Wir freuen uns darauf, Sie per-sönlich kennenzulernen.

Cathell Catwell Corpman GmbH & Co. KG

Zum bestmöglichen Point of no return suchen wir einen Menschen mit akuter Scheißeritis (Durchfall/Through Fall/Diarrhoe) zum Testen von Katzenklos, der unseren Workflow wieder ins Lot bringt und die Teile auf ihre Stabilität, Geruchsintensität und in Verbindung mit dem ebenfalls von uns hauseigens hergestellten Katzenstreu untersucht. Vorteilhaft wäre eine Ausbildung in einem Testberuf, beispielsweise, wenn Sie bei der Stiftung Mc-Laren-Test tätig waren, ist aber nicht Voraussetzung.

Sie sollten lediglich über ein äußerst gepflegtes Äußeres und manierlich-höfliches Auftreten verfügen und sich ganz in Ihre Rolle des K-Klo-Testers einfinden. Die Arbeitszeiten gehen von Mo-Fr von 08.00 bis ca. 16.55 Uhr, Sonder- und Überstunden werden speziell vergütet.

Senden Sie Ihre aussagekräftigen Bewerbungsunterlagen ohne Zögern und mit samtenen Pfoten an folgende Adresse:

Cathell Catwell Corpman GmbH & Co. KG

Zu Händen Mr. Monsieur Maschmell

Postfuck 20 90 444 0

79189 Bad Krotzingen

Wir freuen uns, wenn Sie sich umgehend bei uns bewerben.

Gesucht wird: Eine strunzdumme Möchtegern-Model-Schlampe, die sich für guten Verdienst bei der nächsten Staffel von Germaniens nächste Vollnuss-Dumpfnudel oder in der Mogel-Model-WG unsterblich blamieren will. Ausgezeichneter Verdienst und angenehm warmes Betriebsklima und jede Menge lieber, schwuler Model-Friseure warten auf dich.

Wenn du also die Magermilchmodel-Idealmaße eines ausgehungerten Skelettständers hast und die Ausstrahlung eines defekten Kaffeewärmers und außen schön blond und innen fein hohl und nus-sig und zu allem Vergnügen noch magersüchtig bist, melde dich sofort, du geiles Luder!

Bei der Model-Agentur KLUMP.

Ansprechpartnerin: Heidi, Heidi, kommt das Glück… komm bald wieder zurück Klum

(die aus der Joghurt-Pampweich-Gums-Werbung)! 0190 666 5403 303030303 210.

Wir sind die Borg. Sie werden assimiliert werden. Widerstand ist… äh, falscher Text! Also nun, Schmerz beiseite: Wir sind SAT 1, der abgeschmackteste, unangesagteste und mittler-weile schlechteste, niveauloseste Privatsender der Welt und aller Zeiten. Und wir suchen ver-zweifelt einen engagierten und couragierten neuen Programmchef für die Auswahl und Gestaltung des Programms für die Zielgruppe 14-49, der unser Programm an die Bedürfnisse des jungen Gemüses und an die Erfordernisse der modernen Medien-Coolness anpasst ("SAT 1 – befärbe dein Leben" [wäre es auch möglich, einen besseren Slogan zu entwerfen?]) –

Voraussetzungen: ein besonders beschissener Hauptschulabschluss oder wahlweise Sonderschulabschluss mit Qualifikation fürs Nasepopeln, mangelnder Einfallsreichtum, Affinitäten zum Abusus von Alkohol, extrem schlechter Geschmack und versaute Neigungen zu abgeschmacktem Scheißprogramm. Täglich setzen Sie sich hin, rauchen und trinken viel und lassen sich gemeinsam im Team mit Ihren Ihnen unterstellten Programmgestaltern noch abge-halfterte, beschissenere Reality-Formate einfallen.

# Schicken oder senden Sie Ihre pikanten Unterlagen bitte unterschrieben und beglaubigt und mit Ihrem Namen unter der Rubrik "Absender" versehen an den aktuellen Werbespruch "Co-lor your life", zu finden auch in Ihrem Bildschirmtext auf Tafel 150, auf Wunsch auch für Hörgeschädigte.

Bewerben Sie sich bloß noch schleunigst heute!

Lohnsklave/in gesucht!

Sie wollen, unter Aufbringung Ihrer letzten Freizeit- und Lebensreserven, an insgesamt 25 von 30 Tagen pro Monat täglich für 12,5 Std. malochen, auch an Wochenenden, tags und nachts – und zu extrem niedrigem Lohn von unter 3,02 € (brutto, versteht sich) – arbeiten, noch weit unterhalb des Existenzminimums in der wenigen kargen, Ihnen verbleibenden Zeit? Dann sind wir genau der richtige Betrieb für Sie!! Bei Interesse melden Sie sich bitte unter der Nummer: 01666 6854 45844 48484 bei Frau Kackfuß.

Schwellenanzeige

Wir handeln uns um eine sehr mit Ruhm bekleckerte Übungsfirma namens Brau-, Hobel-, Gartentank. Wir stellen Brauereikessel, Brauereiwerkzeuge, Bier und Bierflaschen sowie Bierdeckel, Hobel- und Holzartikel, Garten- und Think Tanks für Gülle und 4711 her.

Bei unseren Kunden sind wir für unsere Spitzenprodukte zu günstigen Preiskonditi-onen und aufdringlichen Service bekannt. Zum 11. 11. 2011 suchten wir vergeblich

eine/n zuverlässigen Hofnarren und Possenreißer für unsere Bibeldruckerei

Da damals aber der Buchdruck noch nicht erfunden war, fand sich niemand, der uns bei unseren Druckversuchen mit Siebdruck und so unterstützen wollte.

Mittlerweile verfügen wir aber über die entsprechende, mehrfach perfektionierte Technik. Jetzt suchen wir denselben Job bis zum 09.09.2009.

Ihre Aufgaben: Sie drucken mit den riesigen Druckmaschinen wie ein Weltmeister! Sie sind geschult in Word und Excel und können mit Keilschrifttafeln umgehen. Sie sind sehr belastbar, was lauten Maschinenlärm anbelangt.

Ihr Profil: Sie haben entweder schon damals versucht, sich bei uns zu bewerben oder sind einfach an einer schönen Tätigkeit interessiert. Sie sind eine coole Sau mit allen Eigenschaften eines belastbaren Supertyps mit Muskeln und anderen Attributen. Sie sind hart und anpassungsfähig an extreme Geräusche und Gerüche und Schmierereien von Tinte.

Unser Angebot an Sie: Wir bieten Ihnen einen modernen Arbeitsplatz, der den Erfordernissen des Berufs angeglichen ist. Ein angenehmes Arbeitsklima und viel Lautstärke (wegen der Maschinen) gehen einher mit phantastisch gelaunten Mitarbeitern. Ein Tor, wer hier nicht arbeiten möchte und ein Schelm, wer sich da nicht bewirbt. Senden Sie bitte Ihre aussagekräftigen Unterlagen mit Lichtbild oder Gemälde Ihres Profils in einem kuvertierten Briefchen oder einem Paket und schicken Sie den ganzen Krempel bis zum 22.08.2009 an:

EKG-Markt GmbH

Schneisensteg 15,5

48734 Beten

Tel.: 02864 889 24478 66 6667

E-Brief: ekg@heiliger.benedikt.de

Für alle, die es brauchen, nötig haben oder gerne nötig hätten: Es gibt jede Menge neuer Stellen in den Tagblättern und Wochengazetten unserer Republik. Von wegen: Kaum Arbeitsplätze da! Werden stetig neue geschaffen. Man muss sich nur mal bewerben. Diese hier hab ich aus einem bekannten Blatt, dem... ach wie hieß denn das noch? Egal. ;-) Berni Kestoi, Anmerkung zur Geschichte

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