Andrea M.

Kommissar F. klärt den Fall

Kommissar F. klärt den Fall

 

Es roch nach Sperma und blutverschmierten Gummibärchen.

 

Zwar war der Tatort bereits geräumt, aber die Gewalt, die noch vor kurzer Zeit diesen Raum erfüllte, hatte den Raum noch nicht verlassen und war förmlich spürbar.

 

"Kein schöner Anblick, oder Herr Kommissar . . wie war noch Ihr Name?"

 

"Fallerah".

 

"Fallerah?"

 

"Ja, Fallerah!"

 

"Klingt südlich, quasi wie Fallafel - oder wie . . .  "

 

Fallerah versuchte ihn mit einer eigenen Zwischenbemerkung zu unterbrechen.

 

"Nein, meine Elt…"

 

"Sagen Sie nichts! Eher Indisch, nicht? Aber höchstwahrscheinlich Nord-Indisch, oder Nord-Koreanisch."

 

"Ne, südlich war eher richtig, aber mei…"

 

"Wußten Sie, dass 50 % aller indischen Namen mit "F" anfangen? und dass der dann folgende Buchstabe zu fast 80 % ein "A" ist?"

Just bevor er seinen Satz beendet hatte nahm er die Gummibärchentüte mit zwei Fingerspitzen hoch, griff hinein und stopfte sich eine handvoll armer unschuldiger Bärchen in den Schlund.

 

"Ne, is` mir auch völlig egal, weil ich komm zwar von südlich, aber . . ."

 

"Süd-Südwest?"

 

"Schnauze, jetzt lassen Sie mich `mal ausreden, Sie dusseliger Quatschkasper!"

 

"Südlich von Köln und zwar von Königsforst.

Und wenn Sie es genau wissen wollen, waren meine Eltern professionalisierte bekennende Karnevalsfetischisten, wenn Ihnen das was sagt, Ja? 

Sollte mich gar nicht wundern, dass Sie Fassnachtsrohrkreppierer nicht `mal das gute alte Lied kennen, nach dem wir uns seit unserer Immigration aus Süd-süd-ostwest genannt haben."

 

"Was denn, das, das mit diesem Bumms-Fallerah?"

 

"Wissen Sie was? Irgendetwas an Ihrem blödsinnigen Grinsen gefällt mir nicht.

Würde mich nicht wundern, wenn ich Ihnen nicht heut` noch eins in die Fresse gebe."

 

Er wich zurück und räusperte sich.

"Jetzt `mal im ernst. Haben Sie eine Ahnung, was hier passiert ist?"

 

"Klar! Klarer Fall von dusseligem Gequatsche."

 

"Wie?"

 

"Ja, jemand hat einfach zum unpassenden Moment die falsche Frage gestellt und dann Zack!"

 

"Und dann zack?!?!?"

 

"Ja, und dann zack - in die Fresse Mann!"

Fallerah verdrehte die Augen. Seine aufkochende Ungeduld war greifbar.

 

"Mann, Mann, Mann sind Sie schwer von Kappeh.

Also, das hier ist eine Urologen-Praxis, oder?"

 

"Klar, hab` ich schon gemerkt."

 

"Und das hier auf dem Tresen, die Dinger mit der milchigen Flüssigkeit wissen Sie was das ist?"

 

"Sperma?"

 

"Sperma."

 

"Und was kauen Sie da gerade?"

 

"Ummiärchen?"

 

"Gummibärchen, Sie Voll-Pfosten!

So, jetzt fehlt nur noch ein saublöder Spruch!"

 

"Was den für ein saublöder Spruch?"

 

"Ich wette, Sie haben da noch `ne Frage wegen meines Namens."

 

"Stimmt, woher wussten Sie das?"

 

"Nur so`ne Ahnung. Na kommen Sie schießen Sie schon los!"

 

"Ich weiß nich` . . . " er zögerte.

 

"Kommen Sie, bringen wir`s zu Ende!"

 

"Na gut, ich meine wenn Sie mit Nachnamen Fallerah heißen. . . "

 

"Ja, was ist dann?"

 

"Na ich weiß nich `"

 

"Nur Mut Fremder, `raus damit, dann ist der Fall gelöst!"

 

"Wie, der Fall gelöst?"

 

"Stell` die Frage!!!"

 

"Ok., ich meine wenn Sie Nachnamen Fallerah heißen, heißen Sie dann mit Vornamen auch B…"

 

Zack,

der schwere Fausthieb streckte ihn direkt nieder. Auf dem Weg dahin striff er noch kurz die Reagenzröhrchen, die sich mit ihm auf den Weg gen Boden machten und fast zeitgleich mit den drei angekauten Gummibärchen, die sich mit dem Zahnblut seines Unterkiefers vermengten hatten, auftrafen.

 

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