Nackte Tatsachen

Wie schlecht es Ihnen auch gehen mag; wie intim Ihre intimsten Geheimnisse aus sein mögen; wie brutal man Ihre Seele auch verletzt hat; wie unwichtig Ihr Statement auch für die Nation ist; wie pervers Sie auch immer sein mögen; wie billig und schlampig sie auch herumlaufen; wie voyeuristisch Sie auch Ihre dunkelste Seite vor einem Millionenpublikum öffnen möchten...

Andreas, Nicole, Arabella, Sonia und Co. stehen Ihnen immer mit Rat und Tat zur Seite!

Haben Sie zum Beispiel den Verdacht, dass Ihr Wellensittich lesbisch ist? Vermuten Sie, dass Ihr Nachbar es heimlich mit seiner Frau treibt? Sind Sie eifersüchtig, weil Ihr Lover Ihnen gebeichtet hat, dass er es lieber mit einer Gummipuppe treibt? Oder fühlen Sie sich zurückgesetzt, weil Ihr Mann nicht nur Sie, sondern nun auch Ihre beste Freundin verprügelt?

Laufen Sie seit Jahren wie eine ungewaschene Schlampe durchs Leben – und möchten nun endlich eine Geschlechtsumwandlung von RTL bezahlt bekommen? Haben Sie Ihre Kinder noch nie gesehen, weil Sie als hochgradig schizophren eingestuft wurden, bevor man Sie eingeliefert hat?

Was auch immer es ist:

Sagen Sie’s ruhig!

Bestens ausgebildete Frisöre, Visagistinnen und Fleischermeister werden sich um all Ihre Sorgen und Probleme kümmern! Man wird Ihr Leben recherchieren, Ihre Freunde und Bekannte auftreiben und wird Sie vor fünf Millionen Zuschauern mit Sachen konfrontieren, die Sie mit knallrotem Kopf Ihrer besten Freundin unter vorgehaltener Hand verraten haben.

Man wird klatschen, wenn Sie das Studio betreten. Donnernder Applaus, weil’s so auf den riesigen Hinweisschildern steht, die dem Publikum auf die Stirnen genagelt wurden. Man wird Sie provozieren. Man wird Ihnen die Haut von den Knochen ziehen. Man wird Sie nackt präsentieren. Man wird Ihnen qualifizierte Hilfe von Fachleuten anbieten, die rein zufällig unter den Zuschauern versteckt wurden.

Man wird Sie lieben...

Eine alles verstehende Arabella wird Sie am Händchen halten und Sie trösten. Ein Andreas wird sich über ihre zu groß geratene Nase und über Ihren zu klein geratenen Busen lustig machen. Ein Hans wird Ihnen an die Brüste fassen, um den Silicontest zu demonstrieren.

Aber man wird sie lieben!

Schlussapplaus. Millionen Hausfrauen haben onaniert. Millionen Hausmänner haben in der Zwischenzeit Ihre Ehefrauen verprügelt. Hunderttausend Tüten Chips wurden verzehrt. In den Werbepausen dröhnten die dümmlichen Werbetexte durch die Wohnzimmer.

Sie werden sich nun umbringen. Oder Sie sind so abgebrüht, dass Sie sich ein Ei darauf pellen. Wie auch immer Ihre Reaktion sein mag...

...Sie sind ein bedauernswertes Geschöpf.

Oder wie fühlt man sich sonst, als voyeuristisches Hundefutter für pervertierte Allesfresser?

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