Das Musikill , od.w.d.Theater seine Zuschauer frißt, Teil 1

Das Musikill , oder wie das Theater seine Zuschauer frißt

TEIL 1

I.

Premierenabend – endlich ! Lange ist daraufhin gearbeitet worden . Heerscharen von Beteiligten , aus allen nur erdenklichen Sparten einer solchen Megaproduktion , atmen tief durch und schauen ängstlich bibbernd bis angespannt nervös auf das , was kommen mag, oder auch nicht.

Jetzt wird sich zeigen , ob das wild zusammengeschusterte Skript , das hält , was sich die international vagabundierenden Fonds , die es finanziert haben , von im versprochen haben . Falls nicht , auch egal , ist eh nicht ihr Geld , sondern von irgendwelchen geldgierigen Unterbelichteten , die es eh nicht verdient haben belohnt zu werden und sich nicht wundern brauchen , wenn sie allesamt in die Pfanne gehauen werden .

Dem absolutistischen Regiestar von eigenen Gottes Gnaden , der keineswegs nur zufälligerweise in Personalunion auch noch der Generalintendant der städtischen Aufführungsorte ist , wie auch , per simpler Erpressung , Vorsitzender des Wellnessausschusses des Theaterkonvents , ist es eigentlich auch egal . Frisch sind noch die Meriten , die er sich mit der bombastischen Bühnenadaption von : Harry Pisspott und die Peepshow der Strafe , erworben hat .

Der Generalintendant läßt bei dieser Adaption der leichter Hand , allen künstlerischen Freiheiten folgend , Harry die verdorbenen Verräterseelen seiner vermeintlichen Gefährten , Ronnie und Mimi , die , als devote Sexsklaven , dem Oberbösewicht Wachtmeister Waldemar von Kindesbeinen an hörig gewesen sind , endlich erkennen . Von berechtigten Rachegelüsten getrieben , stellt Harry ihnen eine Falle und sperrt die beiden schmutzigen Spitzel in ein eigens geschaffenes Verließ , wo die beiden verkommenen Subjekte fortan von ihm als Sexspielzeug benutzt werden .

Herrlich , die Ideenvielfalt , das Tempo des Stückes und nicht zu vergessen die einstmals so jungen Schauspieler , die das Stück nunmehr im 18.Jahr in Folge spielen müssen und seit dem das Licht der Sonne nicht mehr gesehen haben , machen den Besuch zu einem unvergesslichen Erlebnis rund um den Erdball .

Entweder das neue Stück wird ein vergleichbarer Welterfolg , dann schmeichelt es dem nur aus Ego bestehenden Generalintendanten und fördert seine weltweite Reputation , oder es floppt . Dann kann er in Ruhe unter den anderen Angeboten , die in irgendeinen seiner Briefkästen liegen , weiter sondieren . Schuld sind dann sowieso nur die anderen und nicht er , der Günstling der Götter , dem schon morgens die Muse auf dem Scheißhaus küßt .

Etwas anders sieht es für die subalternen Chargen der unteren Riegen aus . Wie sie zitternd um ihren Job bangen , hilflos mit ansehen müssen , wie ihr Schicksal in den Gichtfingern höherer Mächte ruht . Oh Mann , in deren Haut möchte man nicht stecken . Da kann man schon mal an deren Stelle schlechte Laune kriegen .

Also , da drängt sich die erwartungsvolle Menge vor dem Portal des hell erleuchteten Theaters . Mittendrin geben für Gotteslohn angeheuerte , in altertümliche Kostüme gezwängte , Schauspieler Auskünfte und machen Werbung . Arme Seelen , denen wage dies und das versprochen worden ist Denen , insbesondere der weibliche Teil unter Ihnen , auch nicht der unappetitlichste Weg über die Besetzungscouch zu lang gewesen ist , um die Hoffnung auf den langersehnten Durchbruch in ferner Zukunft weiter glimmen zu lassen .

Nun Gut , soviel nur nebenbei . Schauen wir uns das sensationslüsterne Publikum genauer an und picken uns , natürlich nicht rein zufällig , ein Ehepaar in mittleren Jahren , das soeben das Foyer des Theaters betritt , mal heraus .

Mann :

>> ( eingekeilt im Gewühl , schwankt er bedrohlich , schafft es aber trotzdem , geübten Fingers , seelenruhig einen Sauren Drops in seinen fischmaulartig geöffneten Mund flutschen zu lassen , wo es sogleich ordentlich in einer Wangentasche , hinter den noch vorhandenen Weisheitszähnen

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eingelagert wird . Genießt , schmachtenden Blickes , die sich auflösende erste Schicht des Drops . Stöhnt leise vor Lust . Sucht dann mit Blicken seine Frau . Entdeckt sie schließlich und und winkt hektisch ) Mutti , Mutti , Hallo , hier bin ich ! Bleibst du auch ganz dicht dran ? Jaaa ? Schön !!! Ist auch ein fürchterliches Gedränge , kaum auszuhalten , nicht ! ( da seine Frau , die eigentlich dicht hinter ihm geht , weiß , daß er ohnehin nicht an einer Antwort von ihr interessiert ist , pufft sie ihn nur in den Rücken schnauft einige unverständliche Worte ) Gottchen , nee , Mutti , hast du dieses junge Ding gerade eben gesehen ? ( er dreht sich halb zu ihr um , was einen einigermaßen grotesken Eindruck macht ) Fürchterlich langen Haarnadeln , sieht aus wie Elfenbein ( er denkt , ob es opportun wäre , möglicherweise eine geschickte anonyme Anzeige zu machen , denn schließlich steht Elfenbein unter dem Schutz des internationalen Artenschutzabkommens , entscheidet sich aber dagegen und beschließt morgen lieber wieder einen Strafantrag bei der zuständigen Polizeidienststelle , wegen der Lautstärke auf dem Kinderspielplatz am Ende seiner Straße , zu stellen ) , voll mit obszönen Miniaturschnitzereien , pffff , gut das keine Kinder hier sind , die sich diesen Dreck ansehen müssen . ( dann , ganz aufgeregt ) Oder , guck mal den Lackaffen da , der mit der Brokatschleppe , den Hermelinkragen , den geschlitzten Samtschulterteilen und der größten Bourbonenlilie , die er nur finden konnte . Vom juwelenbesetzten Zepter mal ganz zu schweigen . Dem Angeber hält ich doch gleich mal in den Arsch treten sollen ( was er sicherlich auch gemacht hätte , wenn sich drei bis vier andere ähnlich Gestrickte gefunden hätten , denen er die Drecksarbeit hätte überlassen können , so aber war er zu feige , natürlich ) . Zum Kotzen manche Leute , oder wie findest du das !?! <<

Frau ;

>>( hält sich krampfhaft mit ihrer Hand an der rechten Schulter ihres Gatten fest . Nicht etwa , weil die Nähe zu ihrem Mann irgendetwas erstrebenswertes für sie gewesen wäre , Nein , nicht im geringsten . Sondern , weil der Gedanke an die Nähe zu anderen Menschen noch viel ekelerregender ist , als der unmittelbare Kontakt zu ihrem Mann . Abgesehen davon , gehört sie eher zu der Sorte Ehefrauen , denen es nichts ausmacht , wenn ihr Mann vor ihren Augen von einem LKW mit Überlänge überfahren werden würde ) Ja , Ja , also , …... , Na Ja , ….. , weiss nicht !<<

Mann :

Haa !!!! ( ein spitzer Schrei der Triumphes entfleucht ihm . Er stellt sich auf die Zehenspitzen und deutet auf einen imaginären Punkt irgendwo hinter all den Leuten vor ihm ) Ha ! ( sagt er wieder und einige Spritzer Speichel mit Dropsgeschmack treffen sie im Gesicht . Unwillkürlich schüttelt es sie . Wenn sie überlegt , wie diese rotgeäderte Fratze später dann , wenn sie die übliche seelenlose monatliche Nummer zu Hausen mit ihm schieben müßte , über ihr wackeln würde , könnte sie sich sofort erbrechen . Warum stirbt er eigentlich nicht ??? Wenigstens hatten ihre Eltern nur ihr das Haus vererbt ) Ich wußte es doch , Mutti !! Da beginnt schon unser Sitzplatzbereich ! Auf deinen Männe kannst du dich eben verlassen ….. !!! <<

Frau :

>>..... Mmmmhh ….. <<

Mann:

>> ….. , schnell Mutti , hol die Karten raus ! ( dabei packt er sie heftig am Arm , was bei ihr die Befürchtung aufkommen läßt , daß in Kürze wieder ihre nässende Nesselsucht zwischen ihren Schenkeln aufbrechen könnte ) <<

Frau :

>> Ja , Ja , ich mach ja schon , …. , warte , …., hier sind sie ! ( zieht die Billetts aus der Mulde zwischen ihren hochgezurrten Brüsten , tupft sich dabei noch schnell mit ihrem bestickten Seidentüchlein das benetzte Gesicht und verteilt noch etwas Puder aus einem feinen Silberdöschen ) … , nimm sie doch endlich !!! <<

Platzanweiser :

( schlurft näher und schnarrt auf einer Weise , die auf keinerlei Achtung vor dem zahlenden Publikum schließen läßt ) … Die Karten ….. bitte ( hört sich an , als ob man ihn gezwungen hätte

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Iltisexkremente zu gurgeln . Kein Wunder , denn er ist vollkommen unzufrieden mit der , seiner Meinung nach von einem ungerechten Schicksal herbeigeführten , Art des aufgezwungenen Broterwerbes nach der postwendend erfolgten Retoure seines Super-8 Spielfilmbeitrages zur letzten Oscarnominierung . Außerdem zwickt und zwackt die theatereigene Dienstkleidung im Schritt und die Fasern der vollsynthetischen Kniestrümpfe , aus einer einfachen Polycarbonatsulfatmischung mit doppelten Benzolzusatz , jucken höllisch auf der papierdünnen , entzündeten Haut seiner Kniekehlen . Schwenkt deshalb den mehrarmigen Kerzenhalter heftiger als nötig und freut sich der Wachsflecken , die er fabriziert ) …... . <<

Mann :

>>( eilfertig ) Ja , Ja , doch , doch , …. , hier bitteschön !! ( haßt sich für seine Unterwürfigkeit , litt aber zeitlebens immer schon unter diffusen Ängsten gegenüber jedweden vermeintlichen , oder auch wirklichen Autoritäten . Kämpft jedes mal , wenn er mit dieser Situation konfrontiert ist , mit den zwanghaft auftauchenden Bildern von fetten , schwitzenden , in mausgrauen , schlechtsitzenden Uniformen daherkommenden Polizisten , die Schirmmützen in Kindergrößen auf ihren fettigen Schädeln tragen und von Weiten auf ihn immer wieder zeigen , während sie über ihn reden , was er nicht verstehen kann und dabei laut lachen und gelbliche , lückenhafte Gebisse entblössen ) … Ist doch alles in Ordnung , oder ? … Ha , Ha , warum auch nicht , tolle Kerzen haben Sie aber hier , nicht wahr Mutti !?! ( die beißt die Zähne zusammen und bedauert kein Feuerzeugbenzin dabei zu haben . Bei all dem offenen Feuer in dem Gedränge , wäre ein schrecklicher Unfall das Normalste auf der Welt ) … Nicht wahr , Mutti !!!! ( hat wieder das charakteristische Zwerchfellzittern . Schämt sich . Klare Übersprunghandlung . Erinnert sich dabei , wie er während seiner Hochzeitsreise , als Vorfahrtsberechtigter , vor den Augen seiner Frau von zwei grobschlächtigen , stark angetrunkenen Bierkutschern zum Anhalten gezwungen worden ist und anschließen in Häschen-hüpf-Manier in die nächste Dorfschenke getrieben wurde , um dort eine Lokalrunde zu spendieren , für die er sich bei allen Anwesenden auch noch per Handkuss bedanken mußte ) .<<

Platzanweiser :

>>( noch ein Stück griesgrämiger , ahnungslos der tiefen Seelenqual des Mannes gegenüber , verzieht aggressiv das Gesicht zu einer grotesken Grimasse ) Hier entlang , die Herrschaften ( würgt etwas Galle hoch ) , Reihe 16 , Sitz 8 und 7 , …. ( den Erinnerungen an die Generalprobe , folgt einer plötzlichen Eingebung , blickt dem Mann tief in die Augen , haucht kaum hörbar ) … Ade , Freund , wer auch immer du seien mögest , .... ( legt ihm die eine freie Hand in den Nacken , zieht ihn heran , ignoriert das heiße Wachs das auf seinen Handrücken tropft und küßt dem Mann auf dem Mund , dreht sich dann weg und murmelt düster ) … deine Stunde wir heut Abend noch kommen , verkommener Bourgeois ( mehr gezischt als gesprochen , geht dann ab )<<

Mann .

>>( fröstelt plötzlich ein wenig , wischt sich wie Trance immer wieder den Mund mit einem Taschentuch aus feinsten Leinen ab , holt seine Dropstüte heraus und ruft dem Platzanweiser hinter her ) … Entschuldigung , einen Sauern Drops gefällig ?? Ist wirklich lecker und hat einen hohen Vitamin C Anteil ! … Hallo …. der Herr ???<<

Frau :

>> ( mittlerweile bereits sitzend , zieht heftig an den Rüschenärmeln ihres erstarrten Mannes ) .. Setz dich endlich , Tölpel ! Muß du dich immer zum Kasper machen !! Laß diesen Idioten in Ruhe !! <<

Mann:

>> ( sitzt jetzt auch , immer noch wie gelähmt ) .. Ja , ja , Mutti , … , hast ja recht ( hält in seiner rechten Hand krampfhaft die zerknautschte Dropstüte fest , die dicken Adern an seinem Hals pochen heftig ) <<

Der Theatersaal füllt sich jetzt zusehends . Bunt kostümierte Herrschaften aller Couleur bevölkern den plüschigen Innenraum einer in die Jahre gekommenen Spielstätte aus dem letzten Jahrhundert ,

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deren Ruf gelitten hatte unter den inflationären Kotze-Blut-Sperma -Inszenierungen von Jungen Halbwilden der neuen Regisseursgeneration , bei denen es auch den hartgesottensten Pornoproduzenten die Schamröte ins Gesicht getrieben hätte .

Der Mann , mittlerweile etwas ruhiger geworden , da die enganliegende Rücken-und Armlehnen ihn ein Körpergefühl zu geben vermögen , das er seit seiner Produktionsphase im Mutterleib so schmerzlichst vermißt , schaut sich neugierig um .

Eine knisternde Atmosphäre der gespannten Erwartung baut sich langsam in der Luft auf . Ein paar Reihen vor dem Mann ohrfeigen sich zwei eitle Gecken gegenseitig mit ellenlangen , wildledernen Reiterhandschuhen , fordern Satisfaktion voneinander und versuchen ungeschickt ihre Rapiere blank zu ziehen , um aufeinander einzudreschen . Der Mann gluckst in sich hinein . Dank einer dominant , von väterlicher Seite her , vererbten Anlage , verfügt er über die Gabe allen zuvor erlittenen Unbill entweder restlos zu verdrängen , oder grundlegend zu seinen Gunsten neu interpretiert abzuspeichern . Empfindet jetzt schon nichts mehr , als nur ein fernes abziehendes Donnergrollen an einem aufhellenden Horizont .

Mann :

>>( grinst und stößt seiner Frau den Ellenbogen heftig in die Rippen . Der stechende Schmerz in ihrem Gehirn trübt ihr auf der Stelle das Bewußtsein , was aber dazu führt , das sich die Pforte einer anderen Dimension kurzfristig für sie öffnet und sie einen Blick auf die Pracht und den Frieden von Xanadu werfen kann , wo es möglich ist Männer , auch nach Ablauf der Gewährleistung , ohne lästigen Papierkram auf Kulanz zurück zugeben , oder gegen geringes Entgelt zu entsorgen . Mann streckt sich und grunzt wohlig ) Sitzen , … . herrlich !!! ( blickt sich um ) Hübsch ! Ganz hübsch hier !! ( hat jetzt seine Selbstsicherheit vollends zurück ) Findest du nicht auch , Mutti!?! ( sein Blick schweift umher ) Mensch , verdammt viel Kies scheint in der Bude zu stecken ! ( Sie rümpft die Nase , reibt sich die Seite und wünscht es wäre Dunkel und der Vorhang würde sich heben ) Schau mal da , die vergoldeten Lüster an der Decke , … , überhaupt , eine Menge , Menge Kohle steckt in dem Bau . Ist bestimmt alles mit unseren Steuergeldern finanziert ( Mann hat ausnahmsweise recht , von was sonst sollte eine künstlich aufgeblähter Kulturbetrieb in diesen Gefilden sonst existieren ) und mir ziehen sie mit meiner kleinen Bude die Hosen aus ! ( verschränkt die Arme , bläht die Wangen auf , etwas leiser ) Dann sollen die Arschlöcher sich eben nicht wundern , wenn unsereiner gezwungen ist den Billigwochenendtarif der Bahn in die Schweiz weidlich auszunutzen ( schmunzelt in sich hinein ) , wenigstens ordentlich Beinfreiheit für das Geld der anderen .<<

Frau :

>>( braust auf ) Fang jetzt bloß nicht wieder mit deinem Geschäftskram an - du hast es versprochen . Heute Abend wenigstens , will ich kein Wort davon hören , ist das Klar !!! <<

Die nächste Zeit sprechen die beiden Eheleute nicht mit einander . Jeder hängt seinen Gedanken nach . Er träumt mit offenen Augen von hochverzinsten Anlagemöglichkeiten im benachbarten Ausland und malt sich aus , wie das am Wochenbeginn anberaumte Gespräch mit dem Verschiebeberater seiner Hausbank ( Typ : angefetteter Typ um die 40 , Schlägervisage , kahl rasierter Omme , schlechtsitzender Anzug mit Krawatte , für die die Umschreibung „ geschmacklos „ zu mild ist , kann eigentlich nur die eigene Provision richtig ausrechnen ) wohl verlaufen würde . Wahrscheinlich würde er erst kurz vor dem vereinbarten Termin die Parole mitgeteilt bekommen , woraufhin er höchstwahrscheinlich sich wieder in eine dieser biederen , unauffälligen Kreisfilialen fernab auf dem Land einzufinden hätte . Dort wiederum , er kannte das alles schon , stünden dann nur ein paar staubige Schalter um die einige , von der Bank ausgehaltene Rentner , den ganzen Tag herumlungern und abwechselnd Rente abholen , oder Hundesteuer einzahlen täten , wo sich aber geheime Türen öffnen , wenn man Überweisungsformulare und Geldkarte in eine gewisse Position zueinander brächte , was dann den Zugang zu angenehm klimatisierten , marmornen Hallen der Geldgötzentempel mit Whirlpool und Dosenbier „ auf `s Haus“ ermöglichte . Wahrscheinlich würde

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auch eine Band leichtbekleideter Musikerinnen dezente Melodien im Hintergrund spielen . So schwelgt der Mann dahin . Zwischendurch wirft er einen Blick in den mittler weilen bis auf den letzten Platz gefüllten Zuschauerraum . Heimlich gafft er auf das reichlich zur Schau gestellte weibliche Fleisch und versucht Gespräche Fremder zu belauschen .

Sie hingegen studiert ihre Umgebung viel genauer . Akribisch beobachtet sie einzelne vorbeikommende Personen und Gruppen . Sie begutachtet Bienenkorb große Perückenkreationen auf ihre Stabilität , beäugt kritisch hohlwangige , bleich geschminkte Kokotten , ebenso wie das übertriebene Wangenrouge der dazugehörenden Herren und die raffinierten , Brustwarzen orientierten , Kostüme von jungen Damen . Sie schätzt ab und rümpft die Nase über diese oder jenen , aber meistens ist sie einfach nur neidisch .

Ein im edlen Gewande eines hochrangigen Adligen einher wandelnder Jüngling , umnebelt von einem süßlichen , schweren Duft ( Magique du Cemetiere silence ) , den er beständig mit einem Muschelpaillettenfächer in seiner Umgebung verbreitet , sticht ihr besonders ins Auge , weil einen Ring mit einem tiefblauen Stein über den Handschuhen am Finger trägt . Sie verzieht das Gesicht . So einen hätte sie auch gern haben wollen , aber nicht mehr auftreiben können . Pestilenz , nochmal , denkt sie , warum er und nicht ich ? Als der Jüngling jedoch an ihrer Reihe vorbei scharwenzelt erkennt sie , daß dieser Ring lediglich ein Kunststoffimitat ist . Sie atmet erleichtert auf . Trotz dieses , ihrer Meinung nach , tristen Lebens an der Seite eines Halbidioten , hatte sich in ihrem Geist die Meinung verfestigt , mehr Geschmack und Stil von Natur aus zu besitzen , als jeder andere , den sie sowieso nicht kennenlerne wollte . Ihr Schmuck ist zwar noch von ihrer Omi , aber dafür echt . Ihr Mann dreht sich plötzlich zu ihr um und legt ihr seine Hand auf die Schulter .

Mann :

>> Du , Mutti , was soll ich bloß machen . Mein verfluchter Dreispitz rutscht mir ständig ins Gesicht ( fummelt dabei an seinem Kopf herum und brummt einigen Unverständliches ) … Wenn das so den ganzen Abend weitergeht , werd ich noch verrückt . Hast du nicht irgendeine Klammer , oder so etwas ähnlichem zum Festmachen dieses scheiß Huts ??? <<

Frau :

>> ( schnauft laut hörbar durch die Nase , blickt ihn nicht an ) Habe ich natürlich nicht !!! ( und selbst wenn , die Wahrscheinlichkeit , daß sie ihrem Mann aus der Notlage geholfen hätte , würde sich unter Null bewegen ) Mein Korsett nimmt mir auch den Atem – und ? Mäkel ich andauernd ?<<

Mann :

>>( winkt nur ab und dreht sich wieder um ) Dann eben nicht , regt dich bloß noch ein bißchen auf ! ( nach dem Motto : Alte Schnepfen in den Wechseljahren , typisch , warum pimpert er eigentlich noch mit ihr ? Keine Ahnung , vielleicht wollte er damit nur seine Mutter symbolisch bestrafen ) …. Warum zum Teufel aber auch ( schiebt den Dreispitz wieder hoch ) mußten auch diese Verpflichtungserklärungen beim Erwerb der Eintrittkarten unterschrieben werden , die einem bindend vorschreiben nur im zeitgenössischen Kostüm erscheinen zu dürfen , ohne das kein Einlass erlaubt wäre ! So ein Scheiß aber auch !! Wenn ich nur daran denke , wie lange es gedauert hat all diesen Plunder aufzutreiben , wird mir immer noch schlecht . Alle Kostümverleiher abgeklappert , alles Erdenkliche unternommen und wenn dann nicht dieses Quentchen Glück gewesen wäre , zufällig bei der Wohnungsauflösung des entmachteten Karnevalsprinzen aus dem Nachbarhaus vorbei zu kommen , der sich am Küchenfenster aufgeknüpft hat , tja , dann hätte ich auch nicht weiter gewußt ! …. Mutti , hast du das eigentlich gelesen , ich meine diese Meldung über diese verrückten Leute , die die Kleiderkammern des Filmstudios gestürmt und geplündert haben ?<<

Frau :

>> ( ihre Augen verengen sich zu messerscharfen Schlitzen , ihr Mund ist nur noch ein schmaler Strich in der Landschaft . Sie wußte , daß das noch kommen mußte . Scharf , sehr scharf ) Wieso verrückte Leute , und was soll dieses häßliche Wort „ geplündert “ ??? <<

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Mann :

( ahnt Schlimmes ) Na ja , wieso Verrückte ? Ja wieso eigentlich ?? Na Ja , mußt schon zugeben , so richtig ist das doch alles nicht gewesen , oder ?!? <<

Frau :

>> ( ihr Zeigefinger zielt spitz auf ihren Mann , wie ein Stilett das nach Blut schreit . Ihre Stimme schwillt an , denn wenn sie sich schon für nicht mehr für viel interessierte , so war sie dennoch bereit bei dem Thema : Kunst, mehr als nur eine Lanze zu brechen ) Jetzt will ich dir mal was sagen ! Was heißt den hier Verrückte , mmhh ? Hast du überhaupt eine Ahnung , daß das , was du in deiner elendigen Unterdurchschnittlichkeit als „ Verrückt “ bezeichnest , in Wirklich die Avantgarde wahrer Kunstliebhaber sein könnte !!??!! …. Echte Enthusiasten , Menschen , die alles für für den wahren Kunstgenuss geben würden und dafür vor Nichts zurück schrecken . Vor rein gar nichts !!!! ( holt jetzt tief Luft ) Verstehst du eigentlich , wo du dich hier befindet und was es heute Abend für ein Glück ist Zeuge dieser einmaligen Aufführung zu werden ??? … ( blickt ihn schief an ) Nein , wahrscheinlich nicht , aber was hätte ich auch sonst von dir erwarten können . ( geht leicht in Angriffsposition und spürt , wie sie sich erhitzt bei dem aufkommenden Wortschwall aus ihrem Innersten ) Dann hör mal genau zu , Freundchen !!!

Hier an diesem Ort , heute und jetzt , gleich und später werden wir Zeugen einer der möglicherweise , ach was rede ich , ganz bestimmt sogar , des sensationellsten , innovativsten Theaterereignisses , vielleicht der ganzen Menschheitsgeschichte , das seines Gleichen sucht in dieser immer oberflächlicher werdenden Welt der abgestandenen Klassiker , des auf bloßen Showeffekts getrimmten Entertainments für Horden von Vorstadtzombies und was weiß ich noch für profanste Unterhaltung mit dem Geschmack von Laterne ganz unter . ( sie schwitzt )

Es ist etwas ganz Neues , ein kühnes Unterfangen , welches sich bestenfalls mit der Mondlandung , oder so etwas , vergleichen läßt . Geboren aus den Tiefen des Geistes des Vollkommenen , dessen Namen gewöhnliche Sterbliche , nicht ohne sich zu verbeugen , nur lispelnd aussprechen sollten und der nur Herr Generalintendant genannt werden darf . Er ist es , dem dieses ungemein ausgeklügelte Vexierspiel aus Licht und Schatten , Musik und Stille , Schmerz und Leidenschaft , in vielen einsamen Stunden voller Seelenqual den bösen Geistern seines doppelten Ichs entrissen hat . ( sie schwitz immer mehr und vergisst die unterernährten Lohnschreiber aufzuzählen ) . Verquickt mit Elementen des klassischen Sprechtheaters , angereichert durch veredelte Aerobicstretchübungen und altbackenen Hip - Hop - Fragmenten aus den frühen 80ger Jahren und nie verwirklichten Drehbuchideen von Kung-Fu B-Picture Produktionen , werden wir an die Hand genommen und haben die Gnade in den Abgrund eines real existierenden Surrealismus blicken zu können .

Dem nicht genug ( jetzt schwitzt sie aber wirklich stark ) , wartet der Herr Generalintendant mit einer besonderen Raffinesse auf . Immer wieder wird er der Verlauf des Stückes ( sie hebt triumphierend den Finger in die Höh ) verändern , indem er spontan neue Ideen , die ihm während der Aufführung auf den Schwingen seines anfälligen Stoffwechsels ereilen mögen , einbauen läßt , was natürlich das Stück und eventuell auch die Geschichte der Menschheit verändern wird und so mit auf eine Reise gehen , deren Ende unbestimmbar ist . Im Prinzip also gelingt ihm , so nebenbei nur , die Heisenbergsche Unschärferelation auf eine leicht verständliche Weise in einem bunten Bühnenszenario auszudrücken .

Doch dem nicht genug , Nein , auch , wir , das Publikum , ich und und du ( sie stutzt kurz , schüttelt den Kopf ) ..., Nein du bestimmt nicht , … haben die Möglichkeit einzugreifen in das Rad der Geschehnisse . Hast du die gelben Boxen gesehen , die überall im Foyer und den Gängen herumstehen ? ... ( Mann zuckt nur mit den Achseln , sein Magen knurrt ) … Dort können wir Anwesenden jederzeit Änderungsvorschläge bezüglich des Stückes einwerfen . Wie , wo , wann , dies alles geschehen wird , bleibt abzuwarten . Die Schauspieler dort oben auf der Bühne haben die Freiheit alles zu ignorieren , oder auch nicht . Nach Gutdünken können sie , entweder auf die experimentelle Improvisation des alten “ Bad Boy-meets-kinky Girl “ Themas umschalten , aber vielleicht auch mit uns , dem Publikum , etwas ganz Neues erarbeiten , oder es einfach auch nur

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sein lassen . ( sie rudert jetzt wie wild mit den Armen in der Luft , reißt dabei einem vor sich sitzenden Mann den blankpolierten Helm mit Federbusch vom Kopf ) …. Aua , Mensch , können Sie nicht aufpassen , Blödmann , …. , ( reibt sich die schmerzende Hand blickt den Mann sehr giftig an , wendet sich wieder ihrem Mann zu ) …. . Also verstehst du das ??? ( sie preßt die Worte mehr zwischen ihren zusammen gebissen Zähnen hervor , als daß sie sie spricht , wirkt jetzt irgendwie unheimlich )... So wie du glotzt , wahrscheinlich nicht ! Macht aber nichts – was ich sagen will ist : ALLES WIRD EINS UND EINS IST NICHTS !!!!

Es gibt keine Grenzen mehr zwischen den Elementen dieses Planeten . Natürliche Barrieren , die uns gestern noch gehindert haben einfach mal irgendetwas zu tun , sind jetzt von der gewaltigen Kraft des Geistes des Herrn Generalintendanten mit einem Augenzwinkern pulverisiert . Perfektion in nie zuvor erreichter Perfektion . Bühne , Schauspieler , Kulisse , Maske , Zuschauer , alles wird mitgerissen in dem Mahlstrom ( ihr Busen zittert , sie fühlt sich in eine andere Spähre versetzt , so weit weg , fast glücklich , nie mehr gekannt , seit ihren fernen Teenagertagen . Die galaktische Energiestöße zwischen ihren Beinen während ihrer Rede , wird ihr ihre Frauenärztin später als Spontandurchblutung ihrer Klitoris aufgrund von undefinierbaren Erregungszuständen erklären , die medikamentös kontrollierbar wären . Körper ist pitschnass . Sie hebt beide Arme , ihr Blick verklärt sich , ganz laut ) Wer nicht ewig Wiedergänger am Rande existenzialistischer Grenzerfahrungen bleiben will , als Individuum ein Nichts , der muß sich jetzt sofort entscheiden - Entweder die Kunst , oder den Tod !!! ( sie sinkt in sich zusammen und atmet schwer . Zuerst erheben sich nur einige , dann immer mehr Zuschauer von ihren Plätzen und applaudieren . Der Platzanweiser nickt wohlwollenden und fast tut es ihm leid , denn seit er der Generalprobe beiwohnen durfte , wo nicht zu knapp , sich freiwillig gemeldete und auf Pardon hoffende , Lebenslängliche als Versuchskaninchen , verheizt worden sind , macht er sich über das Schicksal der Besucher keinerlei Illusionen mehr ) <<

Mann :

>>( Wow , denkt der Mann , diese populistische Seite seiner Frau , war ihm unbekannt . Ein demagogisches Naturtalent , sieh an , sieh an , das die Leute in ihren Bann ziehen kann . Vielleicht öffnet sich hier ein Weg die Fähigkeiten seiner Frau wirtschaftlich nutzen zu können . Mann denkt da an eine Form einer aufzubauenden Sekte , die man in der Nachbarschaft aufziehen könnte . Erster Anlaufpunkt zur Schaffung einer seelischen Abhängigkeit der Jünger könnte sein Partykeller sein . Wenn er die selbstgebaute Zapfanlage umstellen würde , müßte eigentlich genug Platz vorhanden sein . Geschickt eingefädelt …. , mal sehn , reibt sich am Kinn ) … Echt super , Mutti , Nein , Nein , das Stück wird bestimmt echt super . Davon können wir mal unseren Enkeln erzählen ( applaudiert ebenfalls stehend , aber was für Enkel ? Dafür hätte er nicht vor über zwanzig Jahren anfangen sollen seiner Frau selbst gepanschte Hormongenerika aus Fernost in den Morgenkaffee zu bröseln .)

Frau :

( balanciert jetzt auf der hochklappbaren Sitzfläche Ihrer Sitzgelegenheit , schreit und wiegt sich , wie eine in Trance , im Rhythmus der klatschenden Besucher ) Sogar die simple Figur des Platzanweisers ist ein Baustein , in der , …. , in der ( ringt um die richtigen Worte , schwitzt jetzt nicht mehr so stark ) . …. , in der im Grunde genommen höchst politischen , in ihren Bezügen auf verborgen wirkende Machtzentren brisant agierenden , Inszenierung , die uns bisher verschlossen und unwirklich vorkommt . Nur ein Baustein , so klein , so unbedeutend , aber ohne das das gesamte tönerne Gedankengebäude des Stückes zum Einsturz gebracht werden könnte , wenn man es unberücksichtigt lassen würde . Ich frage mich ernsthaft ( ihr Blick umnebelt sich , die Stirn liegt in Falten ) , welche wahre Botschaft hinter seiner schäbigen Aufmachung , dem strengen Mundgeruch und den unappetitlichen Ausdünstungen seines Gesäßes versteckt liegt ? ( die olfaktorische Erinnerung daran löst den natürlichen Würgereiz bei ihr aus . Sie preßt die Fäuste an die Schläfen , ihr Gesicht verkrampft sich ) … Nein , Nein , Nein , ich kann es nicht mehr sagen ,

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obwohl wir doch speziell genau über diesen dramaturgischen Effekt bei scheinbaren Nebenfiguren in der letzten Analyse-von-Analysen Sitzung der Theater AG gesprochen haben ( hält abrupt inne , versinkt in Gedanken , ihr Blick umwölkt sich , knabbert ein wenig , aber mehr aus Gewohnheit , an den Fingernägeln ) … Mist , verdammter !!! Ich kann mich einfach nicht mehr erinnern !!! <<

Mann :

>> ( hört nur mit halben Ohr hin . Ist Feuer und Flamme für seiner neuen Idee und beschäftigt sich gerade mit einer Kosten-Nutzenrechnung und der Schätzung des Nettogewinnes , natürlich ohne Abzug von Steuern , anhand der zu erwartenden Effizienz bei der Ausbeutung der körperlichen , geistigen und finanziellen Ressourcen der gehirngewaschenen Mitglieder der zu gründenden Sekte . Möglicherweise ist eine Steigerung der angepeilten Einnahmen zu erzielen , durch Anmeldung der Sekte als Gemeinnütziger Verein . Gedankennotiz : Spendengelder unterschlagen -wichtig !!! Schreckt aber plötzlich auf und blickt seine Frau an ) … Äähhh , … . Jawollo ! , …. , Genau Mutti !!! … Was hast du gesagt ? Theater AG ? ...(mißmutig ) … Ach Ja , richtig ! Dein wöchentlicher Kritischer Kultur Workshop mit deinen Freundinnen aus der Gemeinde , unter Anleitung dieses halbkahlen , blasierten Zöpfchenaffens von der ,.... , Na , sag schon , …. Unilatrine ? Klapsmühlen Gulaschkanone ? Schweinebesamung ? ( rümpft die Nase . Weiss ,daß er einen Fehler gemacht hat , konnte aber nicht Klappe halten . Wünscht diesen smarten Klugscheißer einfach nur eitrige Pestbeulen an die Eier ) <<

Frau :

>>( wie aus der Pistole geschossen , sehr energisch ) Ich verbitte mir jedwede Kritik und sonstige haltlosen Ausfälle gegen Carlos-Fabian !!! Du kennst ihn schließlich gar nicht . Im Gegensatz zu dir Primitiven , ist er der feinste Mensch , den man sich nur vorstellen kann . Hochgeistig , von ausgesuchter Höflichkeit und Manieren . So etwas gibt es heutzutage gar nicht mehr !!!

Was kann er schließlich dafür , wenn er als Prof.Dr.Dr.vet. für Extraterrestrische Phänomene im Vergleich soziokultureller Sonderlichkeiten im ausgehenden Industriezeitalter , alle möglichen anderen Jobs machen muß , weil eine neidische Universitätsmafia ihn systematisch ausgrenzt !?! ( streicht ihre Kleider glatt , setzt sich wieder , flüchtiger , aber tödlicher Seitenblick auf ihren Mann . Wann wird diese widerlich behaarte Kreatur nur ihren letzten Atemzug tun ! Egal wann , sie würde dabei sein und auf ihn spucken ) … Nur , weil du ein ungebildeter Kulturbanause bis , mein Lieber , der sich am liebsten von rohen Fleisch und Gewürzgurken ernährt , müssen doch nicht alle so sein !!!<<

Mann :

>>( äfft sie nach , kann nicht an sich halten , stemmt die Arme in die Hüften ) ….. Aaaach , Jaaaa , tatsächlich ???? Jedenfalls habe ich ja wohl dieses Wochenende bezahlt und nicht dein anämischer Fachidiot , der allen nur auf der Tasche liegen kann , oder täusche ich mich etwa da ?!? … Eins will ich dir nämlich mal sagen ! Wenn ihr Mädels aus dem scheiß Kurs , nicht schon längst alle so scheiß faltig sein würdet , hätte der spinnernde Deckhengst euch längst der Reihe nach gebumst !!! Aber das wollt ihr doch wahrscheinlich nur . Zu eurem Pech ist der Kerl garantiert noch nicht zu faul zum wichsen , als das was laufen würde . Stimmt`s , oder habe ich recht !!??!! <<

Frau :

>>Du widerst mich einfach nur an !!! ( setzt sich , schaut weg )<<

Mann:

>>( setzt sich , schaut weg ) Ich hab Hunger ! <<

Frau :

>> Typisch !!! Ganz toll von dir !!!!( ergreift die Gelegenheit zum Themenwechsel beim Schopfe )

Da ergattert man mit Mühe und Not die Eintrittskarten zu dem Theaterereignis des Jahrhunderts und was verspürt der Herr Gemahl ? … Hääää , Na was wohl ?!? … Ihm knackt nur die Schwarte !!! … Dankeschön , daß du es mal wieder so blendend versteht einem einfach alles zu versauen !!!! ( wendet sich wieder ab , blickt auf die Bühne )<<

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Mann :

>>(denkt , was wäre es hilfreich für mein Leben gewesen , wenn ihre Mutter sie , gleich nach der Geburt , wie ein Katzenbaby in der nächsten Regentonne ertränkt hätte ).... Wenn ich Hunger habe , habe ich eben Hunger ! Schluß ! Ich werd doch wohl …... <<

Fanfarenstöße schneiden dem Mann das Wort ab . Das Licht im Theatersaal wird gedimmt . Von den Seiteneingängen des Zuschauerraums eilt plötzlich allerlei Musikanten-und Artistenvolk herbei und beginnt die Zuschauer mit Kunststückchen und Mummenschanz auf das bevorstehende Stück einzustimmen . Nebenbei verkaufen sie auch Eis , Popcorn und frittierte Hühnerwürfel in dicker Panade , wahlweise mit Trüffel/Kaviardip oder hausgemachten , lauwarmen Kartoffelsalat , des Hauptsponsors des Abends , der Firma und Global Players HÜHNER-EGON .

Der Mann , obwohl von stärker werdenden Hungergefühlen geplagt , sieht sich das Treiben lustlos an . Er haßt Hühnerfleisch . Er will lieber eine Bockwurst . Des lieben Friedens willen , aber vorallendingen weil sie die nächsten Stunden in Ruhe verbringen will , ergreift seine Frau deeskalierende Maßnahmen .

Frau :

>> Lustig , nicht Schatz !?! ( ergreift seine Hand und lutscht ihm zwischen den Fingern , ekelt sich ein bißchen vor sich selbst , aber was soll`s ! ) Schau mal , was für tolle Kunststücke ! … Ohhh , dieser Schwertschlucker hat ja ein ganzes Besteck im Hals !!!<<

Mann :

>> Hmmm , Ja , Ja , seh ich !( Enthusiasmus ist anders , sein Magen knurrt ) <<

Frau :

>> ( rückt etwas näher ) Hoffentlich setzt sich nicht noch im letzten Augenblick eine lange Bohnenstange direkt auf den Platz vor mir ! ( leicht gekünstelt ) … Da , hab ich`s nicht gesagt ! Da kommt schon einer , … ( folgt einer bestimmten Person mit den Augen , die jedoch weitergeht ) … , Ufff , Glück gehabt ! … Aber Nein , …. , die da , …. , ( drückt sich an ihren Mann , weiß das er die Nummer mag , wenn sie das verschüchterte Mädchen spielt ) … , schnell sieh hin , was hat die den für einen riesigen Lustpunkt auf den Busen geklebt ??? … Der ist so groß , der könnte auch ein bösartiges Melanom sein …. ( beide brechen in Lachen aus . Ihr morbider Humor ist wie ein fernes Echo aus der Zeit als sie sich noch nicht weitestgehend gegenseitig haßten ) <<

Mann :

>> Ach Mutti ( drückt zurück ) , willst du nicht einen Sauren Drops ? ( holt die zerknautschte Tüte aus seiner Hosentasche , kichert noch und wischt sich eine Träne aus dem Augenwinkel )<<

Frau :

>> Nein Danke , ich muß jetzt erstmal auf`s Klo !<<

Mann :

>> Na dann mal los , oder glaubst du ich werd dich hintragen !<<

Frau :

>> Ja , Ja , aber das Klo ist jetzt bestimmt total überfüllt . Fürchte ich komm erst wieder , wenn der Vorhang oben ist ! <<

Mann :

>> ( zuckt mit den Achseln , wirft sich noch einen Drops ein gegen das Hungergefühl ) Dann mach doch einfach in den Gang . So wie die dekadenten Adligen in ihren Schlösser es früher auch gemacht haben . Würde einfach gut in den – wie hieß es nochmal ? - zeitgenössischen Rahmen der Handlung passen !<<

Frau :

>> Du bist eklig !!! ( beide lachen aus vollem Halse )

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Älterer Herr :

>> ( dreht sich aus der Reihe vor ihnen um und beugt sich zu ihnen herüber , seine Perücke wippt dabei lustig auf und ab , hüstelt verlegen ) `Tschuldigung die Herrschaften , aber könnten sie mir eventuell mit etwas Gesichtspuder aushelfen ?? <<

II.

Ein bis zwei dutzend LKW bahnen sich schrittweise , hupend und blaue Abgaswolken auspuckend , ihren Weg durch eine festlich gekleidete Menge vor dem Theater . Die Fahrzeuge halten direkt vor dem Haupteingang . Dunkelgraue Planen werden zurückgeschlagen und ohne besondere Hast klettern Gewehre tragende Milizmänner aus ihnen heraus . In Reih und Glied formieren sie sich zügig auf dem groben Pflaster . Manche von ihnen stehen hemdsärmelig in der lauen Sommernacht , Patronengurte doppelt um den Leib gewunden, Matrosenmützen auf dem Kopf . Manch andere sind mit kunterbunten Uniformteilen ausstaffiert und haben Handgranaten am Koppel . Auf den Befehl eines Milizenführers pflanzen sie ihre Seitengewehre auf und machen sich daran , ruhig aber bestimmt , das Bühnengebäude zu umstellen . Ihre Gewehre richten sie auf die verblüffte Menge Wartender vor dem Theater , die Stück für Stück zurückweicht .

Sandsäcke , Stacheldrahtverhaue werden eilends herangeschafft , MG-Nester eingerichtet . In kürzester Zeit ist das Theatergebäude hermetisch abgeriegelt . Große Projektoren , von Dieselgeneratoren mit Strom versorgt , werfen verschiedene Revolutionsparolen an die Wände des Theaters von denen der kommerzielle Hersteller angenommen hat , daß sie besonders radikal wären ( So etwas wie : Nieder mit der Walfleischmafia / Weg mit dem Muttertag / Biobrot für die Welt / Diskotheken verstaatlichen ) .

Die brandneue 6-D Holo-Technologie kommt dabei schon zum Einsatz . Sie ist in der Lage Bilder zu produzieren von interstellarer Qualität . Zwischen den Parolen , vereinigen sich Revoluzzer aller Länder lustig um die Wette in der Horizontalen .

Auf der gesamten Ausrüstung der Milizmänner , vom LKW bis hin zur letzten Patrone , prangt dezent , aber unübersehbar das Logo von HÜHNER-EGON . Leichtbekleidete HÜHNER-EGON Hostessen mit Cowboyhüten , mischen sich unter die Anwesenden und beginnen mit der Verteilung von fett triefenden Hühnerkeulen , Kugelschreibern , Ansteckern und formschönen Packungen mit Pillen zur Neutralisation von wachstumsfördernden Medikamenten . Wer will kann auch Anträge zur Teilnahme der alljährlich stattfindenden HÜHNER-EGON-CHALLANGE-TROPHY ausfüllen . Diesmal geht es in die Antarktis zur fröhlichen Hatz auf Pinguine .

Ein großer HÜHNER-EGON Fesselballon steigt unter den Klängen einer altgedienten Rockband in den abendlichen Himmel . Der Ballon , in Form eines ausgemergelten , kahlen Käfighuhns , ist von innen beleuchtet und macht aufregende Lichteffekte , wobei das ausgemergelte Huhn jedes mal breit grinst und mit einem Auge zwinkert . Trotz der eingeleiteten Absperrmaßnahmen , brandet Applaus in der Menge auf und weht über den Platz . Plötzlich steigt ein Mann mit einem Megaphon auf die Ladefläche eines LKW und wendet sich an die Menge .

>> Sehr geehrte verabscheuungswürdige Bourgeois , Abschaum der Menschheit , Gewürm am Körper des Proletariats ! Hiermit möchte ich Ihnen im Namen der Geschäftsleitung und selbstverständlich auch ( er lispelt ) des Generalintendanten mitteilen , daß die heute Abend stattfindende Premier definitiv ausverkauft ist . Es hat keinen Sinn mehr anzustehen und auf Restkarten zu hoffen . Noch bitte ich sie den Platz freiwillig zu räumen und nach Hause zu gehen . Dies ist ein einmaliger Appell und wir hoffen nicht von den Requisiten gebrauch machen zu müssen !!!<<

Einzelne Buhrufe kommen auf , denen sich schnell andere anschließen . Schnell kommt ein Sturm der Entrüstung auf , der sehr bald Orkanstärke erreicht , zumal einige Agentsprovokateurs der

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Theaterkassen es verstehen , die Menge zusätzlich aufzustacheln . Gegenstände beginnen auf die Milizmänner herab zu hageln . Durch die Menge geht ein Ruck . Sie beginnt sich in Richtung Haupteingang in Bewegung zu setzen . Doch darauf sind die Milizmänner vorbereitet . An Kolbenschlägen und dem Einsatz von Reizgas , scheitern alle Versuche sich Zugang ohne gültiges Billett zu verschaffen . Nur einem Mann , der eine schneidige Husarenuniform trägt und über feste , glattgewienerte Stulpenstiefeln verfügt , gelingt es eine Stacheldrahtrolle niederzutreten . Der Mann kommt allerdings nur bis zur Abendkasse vor dem Haupteingang , wo er gestellt wird . Zuvor aber gelingt es ihm sich beängstigend schnell an den heruntergelassenen Rollos der Abendkasse festzuketten . In den Händen hält er zwei Behältnisse , in den einen Flüssigkeit schwappt .

Ein Milizmann wiederum , der auf seinen Auftritt wartet und das Geschehen am Haupteingang von einem Fenster aus im ersten Stock beobachten , stupst seinen Kollegen an .

>> Hey , hast du das gesehen ? Ob das eben auch ein Kunstgriff des Regisseurs gewesen ist ? Und wenn Ja , was bezweckt er wohl damit ???<<

Seinem Kollegen ist es egal . Er kaut genüßlich an einem Hühnerbein . Mit vollem Mund antwortet er .

>> Weiß ich nicht , interessiert mich auch nicht ! Ich war ursprünglich für eine Massenszene in einem Heimatfilm gebucht , aber dann hat mich die Agentur hierher geschickt . Ist feste Arbeit und das Geld stimmt auch !! Kann mir den Bauch vollschlagen und später , nach Feierabend , hab ich ´s nur `nen Katzensprung zu mir nach Haus , wo meine Schnitte mit kreisenden Becken auf mich wartet !!1 … ( die Zähnen seines Oberkiefers schaben noch einmal über die Oberfläche des abgenagten Hühnerknochens auf der Suche nach einer letzten Faser Fleisch , dann rülpst er ) ….Aaaahhh , herrlich !!! Also wenn du meine ehrliche Meinung hören willst – die Proben fand ich schon Scheiße . Ich hab mir schon lange abgewöhnt Theater interpretieren zu wollen – ich gestalte lieber mein Bankkonto . Hier schau mal her ( er holt aus seiner Bauchtasche eine kleines flaches Gerät hervor ) , habe ich mir erst letzte Woche gekauft . Ein Flatscreensublimierer , der nur Privatfernsehen empfängt . Ganz umsonst habe ich noch einen bewußtseinstrübenden App dazubekommen . Ist eine brandheiße Neuentwicklung . Angestoßen und vorfinanziert vom Capo di Capi der Großen Kommission der Vereinigung der Privatfernsehenfamilien , in engster Zusammenarbeit mit einem staatlichen Nordkoreanischen Industriekomplex . Echt geiles Ding !! Sieht nicht nur schick aus mit meinem eingravierten Namen auf der Rückseite , sondern programmiert auch meine Hirnimpulse nach seinem Belieben um . Bei mehr als sechs Stunden TV-Konsum täglich im Vierteljahr , bekomm ich kostenlos einen Satz Bratpfannen und 20 Gramm Koks . Gutes Gefühl , was mich echt glücklich macht !!!<<

Er spielt etwas an den Knöpfen des Gerätes herum und ist plötzlich ganz aufgeregt . Er packt seinen Kollegen am Arm und schaut ihn ganz entgeistert an .

>>Hey , dass gibt’s doch gar nicht ! Ich fass es nicht , wir sind live auf Sendung bei PROL 8 ! <<

III.

>> Juuuuchuhuhu , Halihallöchen , hier ist Bernie Schmütz und wünscht Ihnen zu Hause an unseren Geräten einen Störsender freien Empfang und heißt Sie gleichzeitig Herzlich Willkommen hier bei uns auf PROL 8 , zu einer neuen , von der gesamten Community heiß ersehnten , superhotten Ausgabe voooon – TV TOTALITARISMUS – Ja , Jaa ,Jaaa , die bezahlten Claqueure im Studio dürfen jetzt gerne etwas für ihr Geld tun und mal kräftig die kleinen Patschehändchen benutzen , … , let`s go , …. , los , lauter , … , lauter habe ich gesagt ihr Torfnasen , …. , so , nun ist`s aber wieder gut , silizium !!!

Verehrte Zuschauer , heute Abend habe ich das Vergnügen und die Ehre Ihnen , neben knallhart am Thema vorbeigehenden Facts , eine intime Liveschaltung zu einem der geilsten Events des Jahrhunderts , dessen Premiere kurz bevorsteht , anzukündigen . Es ist nur eine Frage des Geldes -

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das Sie natürlich nicht haben - wie auch ? - dort heute dabei zu sein , wo sich die exklusivsten , schönsten , geistreichsten , kultiviertesten Parvenüs versammeln , bei denen das nötige Kleingeld nur so in der Tasche klimpert .

Was teuer ist , muß gut sein !!! … Das ist einen Tusch wert – einen Tusch von unserer Studioband , mit freundlicher Unterstützung unseres heutigen Hauptpartner HÜHNER-EGON und seinem leckeren Maskottcheeeeeen , … , Ja hier ist , komm ruhig näher und gackre dem Onkel ins Ohr , …. , Ha , Ha , echt lustig , … , Nein , nach der Sendung habe ich leider keine Zeit für dich , …. , dem leckeren Maskottchen von HÜHNER-EGON namens KZ-Jessie , tusch, tusch,tusch !!!

Aber bevor ich Ihnen verrate , wie es bei PROL 8 noch weiter abgeht – jetzt erstmal Werbung !!<<

Der Werbetrailer der eingeblendet wird , kündigt grell , bunt , psychedelisch einlullend den nächsten großen Knaller von PROL 8 an : Zwölf superscharfe Models werden im Al Qaida Camp in der schwülen , erotischen Hitze der afrikanischen Savanne , unter fachgerechter Regie einer haftentlassenen RAF-Veteranin , um den Titel „ Deutschlands next Topterroristin „ kämpfen - und das Publikum voted aus allen Rohren mit .

Währenddessen wachsen dem Moderator achteckige Schweißperlen auf der Stirn . Weil er stets und ständig in Sorge um seinen Job ist , fragt er schnell bei der Regie nach den aktuellen Einschaltquoten der ersten 75 Sendesekunden nach . Nach kurzer Pulsüberprüfung tritt er , sichtlich genervt und damit es endlich aufhört um ihn herum zu springen , dem Maskottchen , einem 10 Cent-Jobber im Hühnerkostüm mit Maschendrahtkäfig um den Kopf , einmal kräftig in die Eingeweide .

In zwischen sind bullige Angestellte einer Wachschutzfirma ( Typ : Galleerensklavenaufseher ) ausgeschwärmt . Ihre haarlosen Schädel sind vernarbt und eingeölt . Sie tragen lediglich Lendenschutze und aus ihren fleischigen Schultern wachsen dicke , schwarze Haarbüschel . Böse huschen ihre kleine Wieselaugen die Besucherreihen auf und ab . Dann wiegen sich ihre Oberkörper im Takt der langen Peitschen die sie schwingen , bis auch der letzte der einfältigen Besucher der Show sein rhythmisches Klatschen eingestellt hat .

Bernie Schmütz , der Moderator der Sendung und so etwas wie die Wunderwaffe von PROL 8 , kehrt aus seiner Garderobe zurück . Der Genuß von ausgewählter Kinderpornographie und synthetischen Drogen , hat seine innere Unruhe nicht dämmen können . Wenn er nur wüßte , was ihn heute so nervös macht ?

Dann leuchtet sein rotes Sendelicht wieder auf . Bernie nimmt Haltung an .

>> Gaaanz coool bleiben , Leute , keine Panik , hier sind wir wieder !!! Bernie Schmütz und die neue Ausgabe von TV TOTALITARISMUS !!! …. Lange Rede , gar keinen Sinn . Bevor wir uns dem Hauptthema des Abends „ Schmutziger Sex in der Leprakolonie – eine kritische Bestandsaufnahme “ zu wenden , vorher noch eine erste Schaltung zu unseren Kollegen vor dem Theater . … Hallo Hotte ? Hallo Susi ?? …. Hört ihr mich ???<<

Auf den Schirmen im Studio erscheinen das Gesicht einer Wasserstoffblonden im cremefarbenen Markendress mit makellos renovierten Gebiss . Sie hält ein Mikro vor ihre perlweissen Zähne , die so tadellos in Reih und Glied stehen , wie eine Paradereihe eines Garderegiments es nicht besser es gekonnt hätte .

Hinter ihr erkennt mann den beleuchteten Eingang des Städtischen Theaters . Dazwischen rennen Menschen hin und her . Feinster Zwirn hängt bei vielen in Fetzen vom Körper . Sie stolpern dahin und von irgendwoher quillt Rauch ins Bild . Manche schluchzen und sind blutverschmiert . Doch die Wasserstoffblonde strahlt , daß es eine Wonne ist .

>> Hallööö Bernie , hier spricht Susi für PROL 8 ! Könnt ihr mich verstehen ( sie berührt mit dem Finger ihren Ohrstöpsel ) ?<<

Bernie Schmütz streckt seine Daumen nach oben .

>> Super , Susi ! Alles Roger !! Kompliment noch an den Kameramann – toll ausgeleuchtet die Szene . Nebenbei nur Susi , bei dem Licht kommt deine knackige Figur richtig gut !!! Aber nun zu den Ereignissen um dich herum . Let`s go , Susi !!<<

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>> Danke Bernie ! Also , wie ich die Sache im Moment übersehe , ist das Gröbste für den Augenblick vorüber . Doch noch vor kaum einer Viertelstunde tobte sich die ticketlose Volksseele noch richtig aus . Aufregende Bilder , wie die gerade im Studio eingespielten , haben unsere Leute eingefangen .

Die ausgebrannte Königsshrimpsbude da weiter links zeugt noch davon . Der ölige Knoblauchsoßenqualm lastet schwer über diesen schönen Platz im Herzen unserer Stadt . Jetzt , nachdem vom berittenen , zusätzlich als Verstärkung herbei georderten , HÜHNER-EGON Werkschutz mit blanken Säbel ordentlich durchgegriffen worden ist , scheint es mir verhältnismäßig ruhig zu sein . Wobei man nicht weiß , wie weit champangnerselige Chaoten es vermögen werden sich wieder zu organisieren . Ja , sicher , es sind in dem Tumult einige Kreditkarten verloren gegangen , wie man hört . Auch die eine oder andere Verletzung hat es gegeben . Das ärztliche Bulletin wird uns diesbezüglich später mehr Auskunft geben können , interessiert mich zur Zeit aber nicht Wirklich .

Genaueres zum Ausbruch und Verlauf der Theater-Riots vermag ich jedoch noch nicht zu sagen , da die Fliegenden Greiftrupps der Kollegen noch unterwegs sind und beteiligte und sicherlich auch schuldige Augenzeugen verhören . Wie auch immer , insgesamt kann man sagen , daß die Stimmung prächtig ist für die Leute , die drinnen sitzen !!<<

>> Ähhh , `tschuldigung Susi , daß ich die unterbreche 1 Aber schon irgendwelche Promis gesichtet ??<<

>> Kein Problem , Bernie ! Nein , Bernie leider noch nichts weltbewegendes . Bis auf den abgehalfterten Oppositionskandidaten für das Bürgermeisteramt im laufenden Wahlkampf , der sich übrigens für den Fall es sollten noch freie Kartenkontingente auftauchen , zu Verhandlungen als Schlichter sich bereit hält , einigen bereits den Zenit überschrittenen Halbweltgrößen aus dem Rotlichtmilieu und einer abgetakelten Showdiva , die rotzbesoffen und eingepinkelt im Rinnstein hockt , habe ich noch nichts Nennenswertes mit meinem Geierblick erspähen können . Aber Bernie , ich schwöre , die Hatz geht weiter , dafür stehe ich gerade !!!<<<

Susie salutiert zackig und legt dann die Hand auf die Stelle ihres Blazers , wo sich ihr kaltes Herz befinden müßte .

>> Danke Susi von mir und natürlich auch von den Leuten hier im Studio , ….. , Los , Los , …. Alle zusammen , …. WIR DAA-AANKEN DIR !!! . Echt super !!! Und nun gebe ich hinüber zu Hotte ! …. Hallo Hotte ?? … Hallo ??? …. Jaaa ! Jetzt höre ich dich !! … Wie ich sehe , hast du einen Interviewpartner an der Angel !!<<

>> Gaaaanz genauuuu !! Doch zunächst auch von mir , meine Damen und Herren , einen wunderschönen Abend . Ja , Bernie , du siehst richtig . Hier neben mir , im Kassenbereich des Theaters , sind wir auf Herren Müller gestoßen . Herr Müller hat es als Einziger geschafft den von Milizmänner des Theaters geschaffenen Antirevolutionären-Schutzwall zu überwinden und sich , wie wir herausgefunden haben , aus Protest gegen die ausverkaufte Veranstaltung , an die Abendkasse zu ketten . Jetzt steht er , Ha , Ha , sozusagen , nicht mit beiden Beinen auf den Boden , sondern in Eimern voller Flugbenzin . …. Los , Los , Leute , steht nicht dumm rum , ran , ran , ran mit der Kamera , die Zuschauer haben das Recht jeden Pickel von dem Kerl zu sehen ! …. Regie ?? … Jaaa ?? Ja , … , ich , … , Ja ! … OK !! Mehr Licht und rollt die Kabel richtig aus , dalli , dalli !!!

So , aber nun zu Ihnen Herr Müller . Eine Zigarette gefällig ?? … Ha, Ha , war nur ein Scherz ! Ich frag mal ganz direkt , Herr Müller , wie haben Sie das eigentlich gemacht ? Was soll das ? Wissen Sie denn nicht , daß das Theater längst ausverkauft ist ? Wann haben Sie das letzte Mal Geschlechtsverkehr gehabt und vorallendingen mit wem ? Wissen Sie um den Kultstatus , den ihr beherzter Durchbruch auf allen Kanälen Ihnen eingebracht hat ? Haben Sie den trendy Waffenrock etwa selbst geschneidert ? Kommen Sie schon Herr Müller , reden Sie endlich mit uns !!!<<

Herr Müller blinzelt irritiert in die Kameras um ihn herum .

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>> Haut ab ! Haut alle ab !! << , schreit Herr Müller , >> Ich habe mehre Stangen Plastiksprengstoff am Leib . Die Sprengzünder dafür halte ich in den Innenseiten meiner Hände versteckt . Ihr kennt meine Forderungen – drei Dauerkarten für das Stück , sonst geht hier alles hoch !!!<<

Hotte lächelt das Lächeln der erfahrenen Rampensau , immer hart am Mann , immer vorneweg im dicksten Sperrfeuer an der Medienfront .

>> Aber ich bitte Sie Herr Müller . Sie wissen doch , daß es keine Karten mehr gibt !<<

>> Lüge ! Lüge ! Nichts als Lügen wird einem hier aufgetischt . Ihr Schweine wollt mir bloß keine verkaufen , weil ich vom Land bin !!! <<

Hotte blickt direkt für einen Augenblick in die Kamera . Er kneift ein Auge zusammen und beult seine Wange mit der Zunge kurz aus .

>> Aber nicht doch Herr Müller ! Die einen sagen so und die anderen sagen so !! … Herr Müller , mal ehrlich . Haben Sie über die Folgen Ihres hirnverbrannten Planes nachgedacht ?.... Uns ist ja egal , aber denken Sie mal all die Toten und Verstümmelten , das viele , viele Blut , Ströme von Bluuuuuut , oh weh , die heulenden , geschockten Hinterbliebenen , die Fleischfetzen identifizieren müssen ? …. Mmmmmh ??? ….. Würde Sie zumindest das nicht stören ??? <<

>> Ist mir total Wurscht !! Ich will die Karten , sonst nichts !!<<

>> Schon Klar Herr Müller . Nach Neugestaltung des Pressegesetzes in unserem Sinne , sind wir ja geradezu verpflichtet und zudem haben wir auch das Recht des Stärkeren , den Hintergrund von Zufallsinterviews auf der Strasse auszuleuchten und einem ausgehungerten Millionenpublikum zum Fraß vorzuwerfen . Könnten Sie uns bitte vielleicht erklären inwieweit Ihre , aus ihrer uns vorliegenden Krankenakte eindeutig hervorgehende , frühkindliche Hirnerkrankung , Sie möglicherweise zu Ihrem Handeln getrieben hat ? Gibt es da vielleicht Zusammenhänge ? Außerdem werden ja jetzt zwangsläufig Film- und Fernsehenangebote im Tingel-Tangel Entertainment auf Sie zukommen . Wie ist es um Ihre Spendenbereitschaft bestellt ?? <<

>> Schleich dich , elender Hanswurst , sag ich ! Ich will meine Karten , kein unnützes Gerede mehr ! Die Uhr läuft , Freundchen !!!<<

>> Gut Herr Müller , ich kann dann ….. <<

>> Hallo Hotte , Hallo Hotte , hörst du mich ?<<

>> Ähh , Ja , Bernie , klar und deutlich . Was ist los ?<<

>> Hotte , die Standleitung zu Herrn Müllers unscheinbaren , kleinen Reihenhaus , Rosenkavalieweg 12 B , 99990 Dradiwabrl , Tel. 08556-773 , in einer ländlich geprägten Kleinstadt ganz in der Nähe , steht jetzt . Wie ich unsere wehrten Zuschauer kenne , werden wohl gleich die Drähte zu der besagten Nummer glühen und die ersten Haßbriefe rausgehen . Kleines Bonbon von der Redaktion hierzu – die besten drei unflätigen Beschimpfungen werden prämiert . Unser Mobiles Kommando hat das Haus ausfindig gemacht und wir schalten uns jetzt hinzu !<<

>> Wahnsinn , Bernie , richtig super , echt Klasse !!! … Ähh , Herr Müller , hätten Sie wohl die Freundlichkeit Ihre geschätzte Aufmerksamkeit unsrem Monitor für einen Augenblick zu schenken !?!<<

>> Ich sagte doch , Hau ab , du rammdösiger , …... , Mein Gott , Mein Gott , das, das , das ist ja das Zimmer meiner Tochter . …. Warum ist sie nackt und liegt gefesselt auf ihrem Bett mit dem Knebel im Mund ? … Und all diese Männer mit Kettensägen , die um sie herumstehen und jaulen wie ein verrückt gewordenes Rudel Bluthunde !!... Und dahinten ist ja auch meine Frau und …. und meine Schwiegermutter . Was soll das ? Warum stehen die auf unseren klapprigen Küchenstühlen und haben Kabelschlingen um den Hals ??? …. Hey , hört sofort auf damit , meine Schwiegermutter ist mir egal , aber meine Frau leidet unter Krampfadern und kann nicht lange stehen !!! ….. Ihr , Ihr , verdammten Schweine !!! …. Bitte nicht den Strom für mein Terrarium abschalten , ,,,, , bitte !!!<<

Herr Müller schluchzt jetzt . Kleine Tränen kullern seine fleischigen Wangen herunter . Da ergreift wieder Hotte das Wort .

>> Hallo Bernie ?<<

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>> Ja Hotte ?<<

>> Ich glaube vor der nächsten Werbeunterbrechung , sollten wir der Tochter von Herrn Müller die Gelegenheit gegeben die vorbereitete Erklärung zu verlesen !<<

>> Super Idee , Hotte . Wir geben ab an das Mobile Kommando !<<

Das Zimmer von Herrn Müllers Tochter wird groß eingeblendet . Ein grober Klotz zerrt den Knebel vom Mund der Tochter und lacht dreckig , als er ihr noch in die Brust kneift . Er hält ihr einen Zettel vor das Gesicht und fordert sie auf den Text zu verlesen .

>> Komm schon Bitch , ließ das !!!<<

Die Tochter ist verstört . Ihr Gesicht ist Tränennaß und aufgequollen . Um seinem Ansinnen Nachdruck zu verleihen , gibt der grobe Klotz ihr noch einen Schlag auf den Hinterkopf mit seiner Pranke .

>> …. Aua , Aua , …. , nicht hauen ! Bitte nicht hauen ! … Ich lese ja schon , aber bitte nicht hauen ! …. Wo soll ich reinschauen ? … Ja , Ja , :

Hallo Papi ,

hier spricht deine Tochter . Wir sind Gefangene von PROL 8 . Sie sagen , wenn du zu keinem Gespräch mit ihnen bereit bist , dann werden sie uns ganz schreckliche Dinge antun . Mama und Oma geht es noch den Umständen entsprechend gut . Aber wie lange noch ? Papi wir bauen auf dich und hoffen , daß du uns nicht im Stich läßt .

Deine Tochter

Ähhh , den Rest da kann ich wirklich nicht lesen . … Ich streng mich doch an !! …. Papi , Papi , Bodo ist ihnen entwischt und ….. Aua , Aua , …. <<

Der Schirm wird schlagartig schwarz . Stattdessen erschein Hotte wieder . Er grinst feist über das ganze Gesicht .

>> Prima , meine sehr verehrten Zuschauer ! Das war es dann erstmal mit unser kleinen Liveschaltung . Die leichten Tonstörungen und die Schluchzer bitten wir natürlich zu entschuldigen . Die hautfreundlichen Seidenknebel in den Mündern der Damen stammen aus der neuen Collection des bekannten Labels La Tortura Negra , für dessen Unterstützung wir uns hier bedanken . Und nun wieder zu Ihnen , Herr Müller . Haben Sie die Worte Ihrer Tochter vernommen ? Hübschen Body die Kleine , nur mal so nebenbei bemerkt . Ich würde …..<<

>> Halo Hotte , Hallo Hotte ! << fällt ihm Bernie ins Wort . >> Schade ich muß dich jetzt unterbrechen . Wie gerade gemeldet wird , ist Susi von schmutzigen , steckbrieflich gesuchten Strauchdieben der Öffentlich Rechtlichen Bedürfnisanstalten , provoziert worden und befindet sich gerade in einem heftigen Faustkampf , vor laufender Kamera , mit einer frechen Reporterin dieser Bande . Wir geben ab im Laufschritt !!<<

IV.

Unterdessen , tief unter dem Theater , in einer luxuriös ausgestatteten Garderobe von einer Pracht und Ausmaßen wie aus 1000 und einer Nacht . Ein lang aufgeschossener , dünner Mann mit blaßer , kranker Hautfarbe und tiefen Augenrändern , hockt , die Knie bis zu den Ohren gezogen , sehr mißmutig auf einem drehbaren Friseurstuhl und starrt in einen lichterumkränzten , riesigen Spiegel . Der Adamsapfel hüpft unter dem schwarzen Rollkragenpulli auf und ab . Er wirkt verhärmt und fiebrig nervös . Seine Füße sind nackt . Knapp über den Knöcheln endet eine schmutzig braune Cordhose in einer knallbunten Borte . Er hat nur noch acht Zehen an den Füssen , die insgesamt einen eher ungepflegten Eindruck machen . Die verbliebenen Zehen krampfen sich wellenartig am den Rand der Sitzfläche des Friseurstuhls .

Vor ihm auf dem Schminktisch steht noch ein halbvoller Teller erkalteter Fritten in Essig getränkt . Mehrere Personen beiderlei Geschlechts , verantwortlich für sein Wohlergehen und Maske , stehen

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wie erstarrt um ih herum und wagen es nicht zu atmen . Sie haben die die bleierne Schwere des subtilen Terrors , des hoch in der Gunst des Generalintendanten stehenden Burgverliesschauspielers , in den letzten Probemonaten , zu Genüge kennen lernen dürfen und haben daraus ihre Schlüsse gezogen .

Plötzlich fliegt die Tür auf . Die Augen der Bediensteten weiden sich vor Schrecken .

>> Noch fünfzehn Minuten bis zum ersten Vorhang Herr Dupont << , ruft ein aufgeregter junger Mann mit einem Bündel Papiere unter dem Arm laut herein . Dem ist , was er aber nicht wissen konnte , das er erst wenige Tage vorher von einer studentischen Arbeitsvermittlung hierher als Laufbursche entsandt worden ist , die höchst diffizile Aufgabe übertragen worden , dem Hauptdarsteller die genaue Zeit des Auftritts mitzuteilen .

Üblicherweise knobelte langjährige Mitarbeiter mit Streichhölzern darum , wer für diesen Job den Kopf hinhalten mußte . Legendär dadurch wurde der erste Beleuchter Harry P. , alias Zwinker-Harry , dem es gelang volle drei Spielzeiten stets als erster Sieger aus den internen Vorentscheidungen zu kommen . Übermütig wie er war , ließ er sich irgendwann dann einmal auszahlen und ging mit der Abfindung in die Glücksspielszene entlang des Amazonas . Aber das ist eine andere Geschichte .

Der unglückselige Laufbursche hat keine Chance . Kaum das seine Mitteilung verklungen ist , vernimmt er nur noch ein unheilvolles Pfeifen und bevor er sich es versieht , wird sein linkes Ohr von einem scharfgeschliffenen Dartpfeil an den Türrahmen genagelt . Das Bündel Papier fällt zu Boden und der Junge fängt an zu schreien wie am Spieß . Ein dünner faden Blut sickert aus seinem Ohr auf das Holz des Rahmens und verschmiert dort zu dunklen Flecken .

Einige Leute , die zufällig in diesem Moment vorbeikommen , bleiben kurz irritiert stehen . Gehen aber sofort wieder weiter , als sie bemerken , was passiert ist . Die in der Garderobe Befindlichen tun so , als ob nichts gewesen wäre . Ein Kostümschneider spielt mit seinen Nadeln Mikado , während eine Visagistin sich blitzartig den Inhalt einer Konfektschachtel reinstopft und dadurch auf Erlösung hofft . .

Dupont schließt die Augen . Er reibt mit seinen Finger eine bestimmte Stelle auf seiner Stirn .

>> Raus , nur raus mit dem Kerl ! Ich kann das Geheule dieses Jammerlappens einfach nicht ertragen << , faucht er und öffnet wieder seine Auge . Sein Blick wandert durch die Garderobe . Dann schnippst er mit den Fingern und zeigt auf seine persönliche Make Up Assistentin .

>> Ach , Miriam , Schätzchen ! Bitte sei so lieb und schaff D A S DA schnellstmöglich raus . Sein Anblick macht mich noch ganz krank . Ausgerechnet jetzt , wo ich mich total konzentrieren muß , kann ich die schlechten Vibrations von dem Zappelphillip überhaupt nicht gebrauchen . Und , Ähh , für seine Unannehmlichkeiten gib ihm eine Banknote mittleren Wertes aus meiner Schatulle . Ach Ja , bevor ich es vergesse , Schätzchen , bei der Gelegenheit bring mir noch den Pfeil Merlins gleich zurück – aber sauber !!<<

Seine Assistentin , Miriam , Absolventin der Theaterwissenschaften mit einstmals großen Ambitionen und Träumen , aber nun ernüchtert auf den Boden der harten Tatsachen geschmettert , macht sich daran , mit weichen Knien , zu tun , wie ihr geheißen . Insgeheim schwört sie sich nach Erreichen der Sommerpause sofort die Kündigung einzureichen und dann nach einem ruhigeren Job Ausschau zu halten . Vielleicht als sozialversicherte SM-Hure in einem seriösen Bordell mit der Spezialisierung auf dicke Männer mit eingewachsen Fussnägeln und wie man sie zur Ader läßt , irgend so etwas , egal ! Mal sehen .

Dupont lehnt sich sich in den Sessel zurück . Seine Zehen krampfen nicht mehr ganz so arg wie wenige Minuten zuvor . Dafür wippt er in einer bestimmten Art und Weise hin und her , die immer schneller wird . Dupont bedient sich einer uralten Meditationstechnik , die er einem Derwisch-Orden gestohlen hatte . Wozu sie aber nütze war , hatte er bis heute nicht heraus gefunden und in Wirklichkeit interessierte es ihn auch nicht . Gegen seine verfluchte Angst war kein Kraut gewachsen . Er schließt seine Augen und versucht sich auf seinen bevorstehenden Auftritt zu konzentrieren . Textpassagen ziehen wie drohende Schatten an ihm vorüber , ohne das er wüßte sie

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irgendwo einzuordnen . Macht aber überhaupt nichts , denkt Herr Dupont . Schließlich liebte ihn sein Publikum gerade dafür und mißinterpretierte fälschlicherweise seine Gedächtnislücken mit großer Improvisationskunst .

Ästhet des Schreckens hatte ihn einst ein Kritiker genannt . Nun , er würde einen Teufel tun dieser Bagage ihren Irrtum aufklären zu helfen . Ganz im Gegenteil . Sollten sie ihn doch weiter vergöttern . Er hingegen würde sie immer aus tiefstem Herzen haßen . Wenn nur nicht diese Angst wäre in seinem Kopf . Oh diese Angst . Ein Leben lang immer nur Angst vor Entlarvung seiner Missetat . Dabei war er viel , viel talentierter als dieser Jüngling aus der Gruppe der Bewerber an der Schauspielschule gewesen , der ihm auch noch so ähnlich war . Ihn hatten sie genommen . Er fiel durch . Mangels Begabung hieß es lapidar . Aber der wirkliche Grund war , weil er sich weigerte den Nachstellungen der ewig geilen Schauspielschulendirektorin nachzugeben . Tat es ihm leid , was er dann getan hatte und tun mußte ? Nein , denn es war gerecht . Doch seit dem hatte ihn die Angst nicht mehr verlassen . Jeden Abend kam sie wieder . Mit ihr die Geräusche des schmatzenden Moors und das Gegurgel des dort Versinkenden . Dupont reibt sich die Augen und zuckt mit dem Kopf . Dieses Schmatzen …. .

Das leise Säuseln der neuinstallierten , gewaltigen Technik in den Eingeweiden des Theaters vermag es ihn abzulenken . Es hat etwas Beruhigendes den Geräuschen der Maschinen zuzuhören , die darauf warteten von ihm entfesselt zu werden . Das würde er seine künstlerische Freiheit , die für ihn Rache ist , sein .

Dupont streckt den Arm aus und läßt ihn über die Lehne des Friseursessels baumeln . Jetzt geht alles schnell . Seine Maske wird aufgefrischt von willfährigen Händen , der Topfschnitt kurz angeföhnt , die Nasenlochaare mit geübten Handgriffen schnell gestutzt . Der Schneider strafft geübten Auges das Kostüm noch an einigen Stellen . Miriam versorgt ihn mit einigen Spritzern Deodorant gegen den Achselschweiß und klebt ihm sicherheitshalber noch ein Hühneraugenpflaster auf den kleinen Zeh . So , zum Schluß noch die Patchwork Ballonmütze aufgesetzt . Fertig zum Auftritt .

Dann kommt sein Leibschamane zum Zuge . Den gleich nach dem Einstich in seine aufgestaute Vene folgenden Augenblick , wenn der Sud der verflüssigten Körper tausender Krieger eines Feuerameisenvolkes durch seinen Körper zu rasen beginnt , hat Dupont am Liebsten . Der auf den Fuß folgende Feuersturm in seinem Kopf wischt die Qual in seiner Seele mit einem Schlag hinweg und macht ihn frei die Dinge auf der Bühne zu tun , für die er sonst zu feige gewesen wäre . Duponts Gesicht verzerrt sich zu einer Fratze bei dem Gedanken . Wartet nur ihr da oben . Bald werde ich über euch kommen .

V.

>> Ich bin gut – also bin ich ! Natürlich !! Was sonst ? Kann es anders sein ?? Im Zenit meiner Schaffenskraft , die personifizierte Weltformel des Erfolges !!! … Gottgleich throne ich auf dem Theaterolymp , kreativ und genial bis in meine letzte Darmzottel . Begnadet schon seit frühesten Kindertagen - es tut mir leid Freunde , aber so ist es nun mal !!!! Was kann ich dafür , wenn ich die Welt des Theaters nur um mich zu drehen gewöhnt habe ? Bin ich schuld , wenn meine unkonventionelle , aber von niemanden sonst zu erreichende , vielleicht auch ungewöhnliche , Art der Inszenierung , jegliche bekannte Grenze weit ins Unendliche verschoben hat ?? Das nächste Jahrhundert , ach was , nur nicht so Bescheiden , das nächste Jahrtausend wird mein Joch tragen , das ich ihm aufgezwungen habe . Man kann mich mit Gott vergleichen , doch mir stünde besser zu Gesichte die Rolle von Gottes Oheim !!!! <<

Der Generalintendant breitet seine Arme aus und legt den Kopf in den Nacken . Er steht inmitten einer spartanisch eingerichteten , sehr düster gehaltenen , aber nichts desto trotz einschüchternd wirkenden großen Räumlichkeit , der , nach seinen , bierselig auf mit Bratenfett und Lippenstift verschmierten Tischtüchern hingekritzelten , Skizzen errichteten , Schaltzentrale , der Generalintendantenkanzlei .

- 18 -

Der Raum ist rechteckig angelegt . Am jeweiligen Ende befinden sich mannshohe Saloon-Pendeltüren an denen baumlange Wächter im formschönen schneeweissen Kunstpelzen grimmig drein schauen . Falles Licht spiegelt sich in ihren glattpolierten , Chinalack bestrichenen Stahlhelmen . In den Ecken machen indische Kampfelephanten brav Männchen . Wenn nicht schwere Vorhänge den Blick auf die Fenster verhüllen würdn , dann hätte man einen Blick auf die Bleigläser der Fenster erhaschen können , wo Meisterhände Szenen aus dem Leben in dem Kinderzimmer des Generalintendanten , in farbenprächtigen Mosaiken verewigt haben

Dieser jauchzt und frohlocket . Er stampft mit den Beinen und sein Spazierstock , ein sündhaft teures Einzelstück mit silbernen Knauf , wirbelt durch seine Finger . Dann macht er ein paar Sidesteps und wiegt sich dabei wollüstig in den speckigen Hüften . Schließlich hält er inne . Er dreht sich zu einem prachtvollen , handgeschnitzten Altar , der in seiner Ecke seiner Kanzlei aufgebaut ist .

Der Altar ist über und über mit Zeitungsausschnitten , Bildern , Notizen , Briefen , Plakatfetzen und Schnappschüssen aus aller Herren Länder übersät . Er geht näher an den Altar heran und mustert all die Erinnerungen an glorreiche Tage . Ein Schauer bemächtigt sich des Körpers des Generalintendanten . Er beim Fußball , hinterrücks Blutgrätschen ansetzend . Er beim Luxustörn mit seiner Eissegeljacht über das grönländische Inlandseis . Er beim Tätscheln von Wangen ausgedörrter Kinder , während irgendeiner pseudosozialen Prominentenaktion zur Rettung von irgendetwas . Oder aber auch er bei einem gemütlichen , feucht fröhlichen Abend beim Schlampen-Wrestling , im Kreise Gleichgesinnter .

Der Generalintendant erschaudert vor sich selbst . Spontan beschließt er das Knie zu beugen auf das der Ellenbogen seines rechten Armes sinkt , auf dessen Faust wiederum er seinen Kopf bettet . Für einen Augenblick geht er in sich und widmet sich selber ein Dankesgebet . Ohne einen Laut von sich zu geben bewegen sich seine Lippen . Seine Augäpfel rollen unter den geschlossenen Lidern auf und ab .

>> Herr der ich bin über die Bühnen dieser Welt , war und immer sein werde << , entspringt es seinen Gehirnwindungen , >> Ich erzittere vor mir selbst und vor meinem edlen Gemüt ! Heute gehört mir dieser Ort und Morgen …. << , plötzlich hält er überraschend inne . Ersteht wieder auf und blafft im rüden Ton einige im Raum bäuchlings und mit ausgebreiteten Armen liegenden Männer an . >> Was denkt ihr welken Schreiberlinge der Feuilletonbeilagen der rasenden Journaille ?? Ihr eitlen , selbsternannten Herren über Leben und Tod des Künstlers ! Kommt ihr wieder mit den Dolch im Gewande daher , um mich bei einen unbedachten Moment hinterrücks damit zu meucheln ? Welch Gift zwischen eurer Druckerschwärze muß nun schon wieder fürchten ? So sprecht so frei , wie ihr es vielleicht noch könnt !!<<

Entrüstetet Murmeln hebt allenthalben an , daß sich schnell mit Ergebenheitsadressen zu überbieten sucht .

>> Also Herr Generalintendanten ( gelispelt ) , wir lieben euch doch !<<

>> Also Nee , nicht doch , überhaupt nicht !!<<

>> Wirklich , ihr müßt uns glauben ! Unsere Herzen gehören allein euch . Aber vielleicht die da von der Abendpost , ich weiß nicht …..<<

Jemand springt auf und reißt sich das Hemd in Fetzen , während er sich in Lobpreisungen ergeht .

>> Auf das unser Gehirn in der Redaktion verdorren soll , die Augen erblinden und chronische Harnröhrenentzündungen uns das Leben bis ans Ende unserer Tage vergällen , wenn wir je solche Gedanken hegen sollten , Herr Generalintendant ( besonders gelispelt ) !!!!<<

Ein anderer anwesender Journalist stimmt mit ein .

>> Nie und nimmer ! Fragt lieber , warum ich salzige Tränen der Verzweiflung vergiesse , wenn ich denn dann euer Vertrauen nicht mehr geniessen darf . Ach , das Leben ist mir dadurch nichts mehr wert und es bleibt mir Nichtsnutzigen nur noch mich in mein Schwert stürzen !! <<

Ein hyperaktiver Drängler schreit in gespielter Verzweiflung .

>> Nehmt auch mein Leben , aber zweifelt nicht an meiner glühenden Liebe zu eurer Kunst !!!<<

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Kaum ausgesprochen kommt es zur Rudelbildung . Mehrere Journalisten springen wie junge Hunde um den Generalintendanten herum . Alle rufen durcheinander .

>> Nein , Nein , nehmt lieber meins und das von meiner Frau noch dazu !!<<

>> Nehmt mich auch , meine Frau und die Nachbaroma !!!

Das allgemeine Getöse geht in ein rhythmische Stampfen aller Beteiligten über . Sie formieren sich in Zweierreihen und paradieren vor dem Generalintendanten auf und ab . Dabei schlagen sie wie besessen mit ihren Handinnenflächen auf ihre Stirn und Oberkörper ein . Die Augen der versammelten Vertreter der Presse sind vor Verzückung verdreht , während sie eingeübte Hassparolen herausbrüllen

>> Tod , Tod , Tod , den Kritikern , euren satanischen Feinden , Tod , Tod , Tod !!!<<

>> Schluß jetzt <<, ruft der Generalintendant dazwischen und läßt seinen Spazierstock auf den Boden krachen .

>> Schluß , sage ich ! Genug der Lügen , ich durchschaue euch genau , ihr schmeichlerisches Gewürm !!<<

Der Aufmarsch der Journalisten macht eine Vollbremsung und jeder sucht unauffällig aus dem wütenden Blick des Generalintendanten zu gelangen .

Der zittert einwenig und bückt sich nach einer unter einem Tisch stehenden alten , abgegriffenen Schultasche . Er seufzt einmal tief , als er die vergilbten Schweinchen Dick Aufkleber auf ihr gewahr wird . Seine Augen werden feucht und es überkommt ihn das starke Bedürfnis seine alte Schultasche ganz fest an sein klopfendes Herz zu drücken . Doch dann nimmt er die von Tante Hildegard am Morgen dieses Tages liebevoll vorbereiteten belegten Brote heraus . Es ist wahr , hinter jedem großen Mann , steht eine noch größere Tante .

>> Hier bitte , meine Freunde , alles für euch !<<

Gemessenen Schrittes geht er durch die Gasse zwischen den sich zusammen rottenden Pressevertretern und verteilt generös eine Schinkensemmel mit Ei zur Rechten und eine Schmalzstulle zur Linken . Dazu streut er geschickt geschälte Apfelstücken und kleine mundgerecht geschnittene Bananstückchen . Die Leute von Presse , Fund und Fernsehen sind entzückt.

>> Nein , hat man so was schon gesehen ! Was für ein PR-Genie und alles schmeckt so lecker , mmhh , gebt mir mehr , mehr , mehr !!<<

>> Unglaublicher Einfall ! Höchst interessant !!<<

>> Nein , Nein , lieber Kollege . Es ist nicht interessant , es ist unglaublich interessant !!!<<

>> Glänzend arrangiert !!! Der Mann versteht was vom Geschäft !!! <<

>> Her Generalintendant , Herr Generalintendant ( mit vollem Mund lispelnd ) , hier , hier , bitte nur noch einen Bissen !!<<

>> Von seiner Tante , sagst du , ist der Apfelkuchen ? Da muß mehr dahinter stecken ! Los , Einfaltspinsel , häng dich ran an die Story !!<<

Wohlwollend streichelt der Generalintendant den mampfenden Leuten beim Vorbeigehen über den Kopf . Er weiß , die ewig hungrige Pressemeute muß man füttern , dann beißt sie einen auch nicht . Schließlich klatscht er in die Hände .

>> So , meine Herren , nun soll es aber genug sein . Die Aufführung wartet , ...wie bitte ? …. . Nein , Nein , … , es ist kein einziger Krümel übriggeblieben . Wie ? .. .. Nein , ich sagte doch , schon . … , wie belieben ? …. Also , ich bitte Sie ! Nein wirklich !! ….. Ha, Ha , putzige Idee !Ich werde darüber nachdenken . Also , wir sehen uns dann später wieder !<<

Er dreht sich um und durchschreitet den Raum der Kanzlei mit großen Schritten . Die Pendeltür fliegt auf . Sofort nimmt eine wartende Eskorte aus einem dutzend abgehalfterten Preisboxern Haltung an . Ein Trommelwirbel läßt den Gang zur Kanzlei erzittern . Die wartenden Honoratioren der Stadt , unteranderem auch der Oberbürgermeister nebst Gattin , die Abgesandten der beiden im Schwinden begriffenen Mehrheitsreligionen im vollen Schnickschnack - Ornat und in deren Schlepptau die üblichen Knalltüten aus Politik , Wirtschaft und Showbiz , erheben sich von ihren harten Wartebänken und geben dem Generalintendanten einen warmen Applaus .

- 20 -

Der Generalintendant plumpst in eine , freundlicherweise vom Gartenbauamt aus ihrem Sponsorenpool , bereitgestellte Prunkschubkarre . Die Eskorte packt sofort zu und setzt sich auf Befehl in Bewegung . Beim Vorbeimarsch des Generalintendanten und seinem Gefolge , sinken zufällig seinen Weg kreuzende Mitglieder des Theaterpersonals barhäuptig auf die Knie und senken den Blick . Auf den ersten Blick ein ziemlich demütigender Akt der Unterwerfung , aber Bestandteil der Arbeitsverträge und vom Betriebsrat abgesegnet und insofern wichtig zur Wahrung des Betriebsfrieden.

Wer es versäumt rechtzeitig auf die Knie zu gehen , wird von extra ausgesuchten , besonders ruchlosen Elementen der Eskorte sofort hart angepackt . Renitenz wird nicht geduldet und auf der Stelle mit einem Pumpspray versprühten , künstlich verstärkten Extrakt aus den Fangarmen von Seeanemonen bestraft , der auf Stunden Lähmungserscheinung in der Gesichtsmuskulatur verursacht .

Dem Generalintendanten kümmert das nicht . Gedankenverloren spielt er mit einer handvoll nassen Torfs und denkt darüber nach , wie und wo er die Aufführung an die Grenzen der menschlichen Belastbarkeit bringen könnte . An Ideen mangelt ihm nicht , doch hadert er im Augenblick mit sich selber , da er es für möglich hält , daß der eine oder andere Besucher des Stückes womöglich noch Gefallen daran finden könnte .

VI.

>> OK , Jungs , Lampen aus , Mikros aus , alles aus !! Packt ein , wir gehen erstmal ! …. Bernie ? Was ? …. Was sagst du ? … OK , OK , habe verstanden ! …. Jungs , doch nicht einpacken . Der Boss sagt , wir sollen noch bleiben bis zum Ende bleiben und sehen was noch passiert . …. Gut , dann machen wir das auch . Pisse , Scheisse , Kacke , nochmal !!!............ Kutte , Kutte , check mal schnell , ob wir auch nicht mehr auf Sendung sind !!! …... Ufffff , alles Klar !!!! …. Kiffpause , Jungs !!!!!<<

Hotte und die PROL 8 Crew verteilen sich auf dem Treppenaufgang zum Theater . Es wird Dosenbier , oder Cola/Weinbrand aus vorgemischten Kanistern getrunken . Zwischen zwei Bissen von einem Hühnersandwich aus der Happy-Crippled-Chicken Design Linie von HÜHNER-EGONS Special Selection , überlegt Hotte , ob sein Kumpel nicht das halbfertige Monstertitten-Biker-Dragon Tattoo auf seiner rechten Brustseite zu Ende sticheln könnte . Da spricht ihn plötzlich jemand von hinten an . Hotte dreht sich um .

>> Ääähhh , Hallo , Sie erinnern sich sicherlich noch an mich ? <<

>> Sapperlot ! << , sagt Hotte und grinst über das ganze Gesicht , während sich die Sterne auf seinen fettriefenden Lippen spiegeln , >> Der Selbstmordsepp aus Schweinstallhausen ! Ich glaub`s ja nicht . Kannst ja doch reden , wenn du willst . Was`n los Müller , mit Karten ist ja nun Essig , oder !?!<<

Müller , der Husarenuniform in der Zwischenzeit weitestgehend ledig geworden , rückt etwas näher an Hotte ran .

>> Ja , Ja , richtig , seh ich ja auch jetzt ein . Aber ich dacht … <<

>> … Was , Müller , frage ich mich doch ganz ernsthaft , kann den so ein neureicher Kuhbauer schon denken ??? …. Häää , was schon ??? …. Wie man mit kastrierten Schweinen noch mehr Moos macht , oder wie , oder was ??? <<

Die PROL 8 Crew und Hotte schlagen sich vor Lachen auf die Schenkel und klatschen sich gegenseitig ab . Jemand von den Tontechnikern schnippst labbrige , zu kleinen Kügelchen zusammen gerollte Hühnerhaut auf Herrn Müller . Die Crewmitglieder halten sich nun die Bäuche und kugeln herum . Fred , das Mädchen für alles in der Crew , einstmals von PROL 8 aus einem Waisenhaus für sprachgestörte Findelkinder herausgekauft , steht auf und stellt sich neben Hotte .

>> `tschu-u-u-ldge Cheee-eff ! Sss-ooo-ll ii-ch , Hö,Hö, Krrkkr , ihmmm d-d-as fffrr-eee-che Ma-a-auuul , Krrkrr , s-s-sttto-o-opfffn , Hö,Hö !!<< , frag Fred Hotte und verheddert sich dabei bei dem

- 21 -

Versuch eine schmutzige Motorradkette zu entwirren .

>> Schnauze Fred !<< , antwortet Hotte , >> Halt einfach dein bescheuertes Maul und setz dich wieder hin . Lass doch den Mann erstmal aussprechen , bevor wir ihn uns vorknöpfen !!!<<

>> Herzlichsten Dank , vielen Herzlichen Dank , Herr Hotte , bin ganz ihr ergebenster Diener !<<

Herr Müller buckelt etwas näher an Hotte heran .

>> Es handelt sich nämlich um folgendes ! Ich dacht mir , jetzt , wo ich , … , also , so ernst war das ja alles nicht so ernst gemeint ( er weist mit der Hand auf die vor der Abendkasse stehenden Eimer ). Ich mein , wie soll so einer wie ich auch an Flugbenzin rankommen ? Und selbst wenn , wär doch viel zu schade dafür . Nitroglyzerin hatte ich natürlich auch nicht unter der Münze . Ist ein Einwegglas mit selbstgemachter Quittenmarmelade .

Nur schaun´s , rein wollt ich schon ! Vorallendingen wegen mei Frau . Die hat den Bericht im TV gesehen und hat ab da kei Ruh mehr gegeben . Genau wie mei Schwiegermutter . Haben einfach kei Ruh gegeben , die vermaledeiten Weibsbilder . Tag und Nach lagen sie mir in den Ohren . Kinder , hab ich gesagt , was das kosten würde imd die sagten nur , stechen wir halt die Mastsau ab und verkaufen´s . Sinds total narrisch geworden , war nicht mit ihnen zu reden . Bin dann nach dem Weizen zum Pastor . Hab ihn beim Verdauungschnäppschen gestört , hat aber trotzdem zugehört und gsagt er könne mir nicht helfen . Das wäre rein privat . Bin dann am nächsten Tag zum Römisch-Katholischen . Der hat erst gar nicht aufgemacht . War aber zu Haus , hab´s Kindergeschrei ghört !!

Sogar mein eigener Bruder hat mich aufgezogen und gsagt ich würds nicht schaffen . Hat mich aufgezogen am Stammtisch der Sauhund , vor`m Apotheker und dem Honda-Schorsch , dem mit dem Autohaus im Nachbarort . Ausgelacht habn`s mich , im Wirtshaus , mein ich , haben alle aus vollen Halse gelacht gsagt ich würds nie und nimmer schaffen . Mein Bub ist am nächsten Tag von der Schuln weg , weil sie ihn gehänselt haben , das ging ja nicht so weiter , oder !?! Was die Dynamitstangen angeht – sind in Wirklichkeit Jagdwürste vom Metzger Hirnl , ganz frisch , hier , wollen sie probieren ? <<

Herr Müller knöpft seine Jacke auf und zieht eine Wurst aus den selbstgenähten Schlingen . Er kneift ein Stück ab und reicht es Hotte .

>> Is ja gut , gib mal her die Wurst <<, sagt Hotte und beißt gleich herzhaft rein und schluckt große Stücken beinahe unzerkaut herunter , >> Mmmmmmhhhh , Mensch , Müller , erstklassige Ware , kann man nicht meckern !!!<<<

Müller zeigt sich hocherfreut . Er holt noch mehr Würste hervor und verteilt sie unter der PROL 8 Crew .

>> Freut mich , daß es Ihnen schmeckt . Hier , nehmts , Jungens , nehmts mit Gott . Bedanken braucht ihr euch nicht !!<<

Das brauch Müller nun wirklich nicht zu befürchten . Wie ein Rudel Hyänen rückt die Leute von PROL 8 näher und reissen Müller die Würste aus der Hand . Sofort beginnen die Fressneidbalgereien .

Hotte zutschelt ein letztes Stück Wurst aus den Zähnen und wendet sich wieder Herrn Müller zu .

>> Nun zur Sache , Müller !<<

>> Ja , richtig , richtig , zur Sache , zur Sache ! Ich dachte also …. <<

>> … Verdammt Müller , hatten wir nicht schon festgestellt , daß du nicht denken sollst !.... <<

>> …. Ja , Ja , richtig , aber es geht um folgendes . Wenn ich und meine Familie – und Sie sagten ja , daß meine Tochter anständig gebaut ist – Nun , Ja , also wie soll ich sagen , wenn wir nun schon mal berühmt gemacht worden sind und im TV waren , da dachte ich mir , da könnte man doch irgendwie weiter ins Geschäft kommen . Soll ihr Schaden nicht sein , …. , Ich mein , mei Frau würd für`s erste auch im Studio putzen kommen , oder so ?!? <<

Hotte bleckt die Zähne , wobei sich sein Gesicht zu einem schiefen Grinsen verformt .

>> Hopsa , Hopsasa ! …. Was sagst du ? … Träum ich , oder wach ich ?!? …. Hör mal genau zu , Müller . Du warst mal berühmt – für genau die 15 Minuten Fernsehenzeit , die jeden mal berühmt

- 22 -

machen können . Genau 15 Minuten und keine Sekunde länger . Falls du es noch nicht kapiert hast , du bist längst schon wieder vergessen , klar Müller ?!? <<

>> Aber , aber , …. , ich dachte …. <<

Hotte pumpt sich vor Müller auf , wie ein Gorilla Silberrücken und zischt .

>> Du denkst ja schon wieder ! Hatte ich dir nicht eben …. <<

Da fällt ihm Fred ins Wort .

>> Che-e-effff , …. , Krrkk , …. , I-i-chhhh , …. <<

>> Schnauze Fred , was zum Teufel fällt dir …. <<

>> A-a-brrr , … Che-e-e-effffff , … , d-d-d-aaaa , Krrrkkk , K-k-k-o-o-mmmmt , Hö ,Hö ,.... S-s-s-s-uuu-siii !!!<<

Tatsächlich , ziemlich ramponiert , stolpert Susi , nur noch einen Stöckelschuh an den Füßen , am Kordon der Milizmänner entlang . Sie sieht schrecklich aus . Ihre Frisur ist zerrupft , das Kleid total zerrissen . Man erkennt deutlich einige kahle Stellen auf ihrem Schädel , nämlich da , wo ihr Haar ausgerissen worden ist offensichtlich . Die Schminke auf ihrem Gesicht ist nur noch eine verrührte Pampe und die Augen sind blau und die Nase ist blutig . Susis straff operierter Po , ihr ganzer Stolz , ist auch nicht mehr und wir nur noch von der Spannung ihrer Strumpfhose gehalten .

Die Implantate der linken , buchstäblich geplatzten Pobacke , sind ihr in die Rückseite ihres Oberschenkels gerutscht und ergeben jetzt zwei veritable Dromedarhöcker .

Vergeblich bemüht sie sich durch die Reihen der Milizmänner gelassen zu werden . Sie fleht und schreit , sie droht und flucht . Aber die Milizmänner lachen nur über sie und bieten Passage nur gegen Sex .

Hotte schreitet ein . Er eilt die Treppen des Theater hinunter und zück seine PROL 8 – Sicherheitshauptamt - ID . Die Milizmänner verstummen und auf wundersame Weise öffnet sich ein Spalt in ihren Reihen . Hotte greift Susi unter und hilft ihr die Treppe rauf zum Rest der Crew . Er setzt sie am Absatz ab und gibt ihre Weinbranddröhnung zu trinken . Dann hockt er sich vor sie hin .

>> Mensch Susi << , sagt er ,>> wie Scheiße siehst du denn aus ? <<

Susi schluchzt auf und schlägt die Hände vor das Gesicht .

>> Hotte , Hotte , Hotte ,<< heult sie herzerweichend ,>> die Schlampe von den Öffentlich-Rechtlichen war `ne ehemalige Kickboxerin . Hatte keine Chance gegen sie . Hab wirklich alles versucht , du mußt mir glauben , wirklich alles , aber die war einfach besser !!!<<

Hotte zuckt zurück , als ob ihn ein Stromschlag getroffen hätte . Seine Miene versteinert sich und er richtet sich wieder auf .

>> Was sagst du ? Keine Chance ? … Keine Chance , gibt es nicht bei uns , Susi ! … Tut mir leid , Susi , Schlägerei vergeigt und dann auch keine weiteren Promis auf der Mattscheibe , hört sich nicht wirklich gut an ! … Wie sagtest du noch vorhin - Dafür stehe ich gerade !!! … Nun Ja , Baby , du weiß ja , was das bedeutet !!<<

Susis sinkt auf die Knie und umklammert Hottes Beine .

>> Bitte , Bitte , nicht !!! Das kannst du mir nicht antun , Hotte , Bitte , Bitte , nur noch eine zweite Chance , Bitte , Bitte , Bitte !!!<< , bettelt Susi .

Hotte etwas angewidert , aber ansonsten gänzlich ungerührt , greift in sein Sakko und holt einen Block heraus , wovon er ein engbedrucktes Blatt abreisst .

>> Tschüß Baby !! Hier ist deine fristlose Kündigung , nach Paragraph 18 des ungeschriebenen Gesetzbuches der Sondergerichtsbarkeit der Privaten Medien im Felde !!!<<

Er klatscht das Papier Susi ins Gesicht , wo es auf ihren tränenüberströmten Wangen kleben bleibt . Dann schüttelt er sie ab und will sich nochmal den Würsten von Herrn Müller zuwenden . Da hält er plötzlich mitten in der Bewegung inne und kratzt sich am Kopf und am Hintern . Er dreht sich um nimmt ihr Gesicht in seine Hände . Seine Stimme ist jetzt weich .

>> Mmmmmhhhh , Susi , Susi , eine zweite Chance sagst du möchtest du haben ??? <<

Susi nickt heftig .

- 23 -

>> OK , Susi ! Möglicherweise habe ich da so eine Idee ….<< , er dreht den Kopf von Susi in Richtung von Herrn Müller , >> … Siehst du den Typen da ? … Gut , Susi , braves Mädchen !! <<

Hotte winkt Herrn Müller heran . Der eilt beflissentlich herbei .

>> Für die Dame ein Stück Wurst gefällig ? <<

>> Ist das nicht ein herrlicher Depp , Susi ? << , fragt Hotte und Susi , die nicht richtig versteht , worauf Hotte hinaus will , nickt schwach .

>> OK , OK , Susi ! Also , hier ist deine zweite Chance . Bis du bereit diesen Bauerntrampel , gleich hier auf den Treppen vor dem Theater einen ordentlich zu blasen ? << , der Druck von Hottes Händen auf Susis Gesicht wird stärker , >> Heureka , ich sehe es deutlich vor mir Susi . Den Pilotfilm zu einem neuen Serienhit , vielleicht zur besten Sendezeit , überleg nicht lange , tu es einfach !!<<

Mittlerweilen ist Susis Zunge etwas aus der Mundhöhle gepreßt .

>> Isch verschte nüsch , Otte ? <<

Der Blick , den Hotte jetzt auf Susis bündelt , durchbohrt regelrecht ihren Kopf .

>> Ganz , ganz einfach !! Der Plot müßte so ungefähr aussehen . Von Leben , den Männer , den Job , von eben allem enttäuschte und gedemütigte Reporterin und lebensmüdes Landei , treffen zufällig am Rand einer großen Veranstaltung aufeinander und verlieben sich sofort ineinander . Er schenkt ihr , …. , mmmhhh , … << , Hotte mustert Herrn Müller und zerrt ihm dann einen blauen Kunststoffring vom Finger , >> … , Er schenkt ihr also , als Zeichen seiner Liebe und seines neu entflammten Lebensmutes den seit Generationen in seinem Familienbesitz befindlichen , Äähh , … , Blauen Stern von Itzehoe . Was er aber nicht weiß , ist die Tatsache , daß hinter diesem Ring orientalische Dattelplantagenpotentaten her sind , denen dieser Ring vor Jahrhunderten von den Wikingervorfahren Müllers gestohlen worden ist . Zunächst tut das nichts zur Sache , denn tragisch wird es wenn Ärzte , bei einem geheim gehaltenen Besuch , die Gebärunfähigkeit Susis entdecken , was ihre Liebe auf eine harte Zerreissprobe stellen wird .

Des nunmehr geläuterten Lebensmüden Ex-Frau , intrigiert fleissig hinter den Kulissen , weil sie ihm sein neues Glück madig machen will . Sein Sohn aus dieser Ehe bekommt , aufgrund einer von übermässigen Stress ausgelösten Immunschwäche , Würmer bei der Bundeswehr und erblindet vorübergehend . Die Großmutter hat das Warten auf ihren im letzten Krieg als verschollen gemeldeten Traumgatten satt und schnappt über . In pechschwarzer Nacht , schleicht sie sich regelmäßig , den mumifizierten Kadaver ihres Lieblingsrottweilers unter dem Arm , hinaus aus den Gemäuern des alten Familienschloßes und meuchelt rücksichtslos Reisende auf den Bundesstraßen mit einem doppelklingen Karottenschäler . Dazu ein paar sozialkritische Komponenten , ein bißchen Umwelthemen , irgendwie Lesbians Lib oder so , vielleicht noch dubiose , einbeinige Aalfischer im zwielichtigen Verhältnis zu der Kaltmamsel des Schlosses . …. Na , Leute , wie wär`s ? OK Susi , OK Müller ? << Hotte ist jetzt ganz Feuer und Flamme . Auf Anhieb taucht vor seinem geistigen Auge mindestens Stoff für drei Staffeln der neuen Serie auf .

>> Ooch , wissens , Herr Hotte , an mir soll`s nich liegen . Wenn ich erstmal ein TV Star bin , wird mei Bruder ganz schön belämmert aus der Wäschn schauen . Und dem Hundsfott , dem Honda-Schorsch kauf ich all seine Schuldscheine auf und mach in fertig !<<

Susi verzieht den Mund .

>> Muß ich dem Stinker wirklich einen abkauen , Hotte ?? <<

Hotte beugt sich ganz tief zu ihr hinunter . Seine Augen glänzen fiebrig .

>> Herr Gott , Susi ! Überleg doch mal . Welcher Beweis für eine lodernde Liebe ist dem Zuschauer eindrucksvoller zu vermitteln , als ein solch intensives Zeichen brennender Leidenschaft !<<

>> Na Gut , Hotte , wenn du meinst ! Aber der Bauer da wäscht sich vorher nochmal !!<<

>> Prima Susi . So kenn ich dich !<<

Hotte formt seine Hände zu einen Trichter und ruft seine Leute zusammen .

>> Toning , Kamera , Licht – alle sofort zu mir . Schmeißt die Generatoren an und die Joints weg , aber zack , zack . Wir machen schnell ein paar Einstellungen . Los , steht nicht rum , ran , ran ,

- 24 -

ran !!! … Ach , übrigens , Müller , tunk mal eben deinen Lurch in einen von den offenen Kanistern !!<<

VII.

Frau :

>>Endlich , es war ja auch nicht mehr auszuhalten , das letzte Klingeln ist ertönt ! ( ihre Umgebung verschwimmt , ihr Blick ist nur noch fixiert auf die Bühne und die große Welt die sie sich dahinter erhofft , greift gedankenverloren nach der Hand ihres Mannes , der in ihrer Phantasie jetzt zu ihrem Onkel Eberhard aus fernen Kindheitstagen mutiert und mit dem sie einst so viele schöne Stunden in den hinteren Raucherreihen abgeranzter Kinos verbringen durfte , das sie aber in Senf greift merkt sie nicht ) <<

Mann :

( ist das peinlich , hatte die Bockwurst , die er noch hatte auftreiben können , wohl zu gierig runtergeschlungen , so daß der Senf an den Seiten herausgequetscht worden ist , löst schnell die Hand seiner Frau und wischt sich am Hosenbein den Senf ab ) Na , Zeit wird’s ja auch , nicht Mutti ?!? ( bückt sich , legt die Flasche Bier zur Bockwurst flach auf den Boden und läßt sie los , die rollt langsam und dann immer schneller los , freut sich des Geräusches , plötzlich stutzt er ) Hää , was ist den das ??? ( tastet mit den Händen auf den Boden und fühlt durch die feuerfeste Auslegeware der Brandschutzstufe 4 Bolzen , Schraubenköpfe , Nieten , Rillen , Einbuchtungen , Kanten , Metallverstrebungen , die leise vibrieren ) Komisch , gar kein durchgehender Parkettboden mehr . Was hat denn das wieder zu bedeuten ???<<

Platzanweiser :

( beobachtet ihn schon eine Weile aus dem Dunkeln seiner Existenz und nickt nur ) <<

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