Gerda, du lebst jetzt in deiner Welt...hilf mir bitte...

...erneut sitze ich und schreibe...schreibe, weil ich nicht von ihr loskomme, ...loskomme von meiner geliebten Gerda, die an unserem 15 Jährigen begraben wurde. Es war der 22. wir hätten an diesem Tag unser 15 Jähriges gehabt....wir haben es nicht, sie wurde an diesem Tag beerdigt....in einer Urne liegt ein ganzes Leben ein Mensch, die vor kurzem noch meine Verlobte war....!...Jede Minute frage ich mich, warum musste das so kommen, warum wurde mir meine Gerda genommen....ich bin wieder ganz am Anfang und sehe mich als Versager und Mann, der sie nicht retten konnte....der sie ein letztes mal Lachen sah, lachen und verzweifelt den bunten Becher  haltend, in dem sich Eis befand, dass sie so gierig in sich schlang vor Durst und Hunger! Ich bin und bleibe mein Leben lang ein Versager, ich habe es mit angesehen und nichts unternommen....warum nur, warum nur...So kann ich nicht leben, ich sehe sie jeden Tag und jede Nacht in Ihrem Bett liegend ein Auge ganz geschlossen und das andere mehr zu als auf und den Becher in der Hand, während sie mit der anderen die Eiswürfel nahm...ich sehe es immer und immer wieder .....ich habe es nicht verhindert, ich habe versagt...ich bin ein Nichts ein Versager der zu nichts fähig ist...meine arme Gerda....ihre letzte Nahrung bestand aus Eiswürfeln....und ich stand daneben und konnte ihr nichts anderes geben...nein das ist falsch, ich habe ihr nichts anderes gegeben, vielleicht hätte sie gerne etwas anderes gehabt...doch ich Versager habe sie nicht gefragt...einfach nicht gefragt! ...habe ich dann überhaupt ein Leben verdient...habe ich verdient ohne sie weiter zu leben...ich glaube nicht.....vielleicht als Held...aber nicht als Versager....vielleicht finde ich dich Gerda, um dich um Verzeihung zu bitten....vielleicht...doch dazu bin ein zu großer Versager....(Montag 03. Juni 2013 um 21:36 Uhr) ...meine Tränen laufen mir über das Gesicht....dein Bild liegt vor mir, wenn ich dich sehe wird es schlimmer und schlimmer, ich kämpfe schon lange nicht mehr dagegen an...ich kann nicht mehr...ich habe überhöhte Zuckerwerte aber kaum Insulin, weil ich keine Arzttermine wahr nehme....ich baue täglich ab und liege immer länger, denn mir geht die Kraft aus...warum auch immer...ich sehne mich aber- und abermals nach meiner Gerda...ich komme nicht los davon...alle Bemühungen scheitern...alle Versuche ziehen mich nur noch tiefer hin zu ihr, zu meiner geliebten Gerda....ich greife immer öfters nach Alkohol nach Getränken die mich von meiner Gerda bringen sollen...doch bin ich als Alkoholiker besser dran?....wie lange halte ich es durch...in der Nacht schreibe ich und unter Tags saufe ich....ist das dass Leben....warum also soll dieses Leben, mein Leben weiter gehen, warum kann ich nicht zu meiner Gerda, ohne die ich nichts bin...einfach ein NICHTS... (nicht einmal richtig Schreiben kann ich)....das hier auf dieser Welt umher irrt und verzweifelt nach seiner Gerda sucht........(Montag 03. Juni 2013 um 21:49 Uhr) ...Wir waren so verliebt, wir kannten uns und wir brauchten uns, unsere Liebe war so schön, jeder Tag mit ihr war schön...jetzt ist jeder Tag nur grausam, meine Gerda, meine liebe Gerda....jeder Tag mit dir war so schön....so schön...wir waren so verliebt....Gerda ich brauche dich...brauche deine Liebe ....deine Zärtlichkeit....brauche deine Wörter, brauche dein Lächeln und einfach DICH....es geht nicht ohne DICH.....

NEIN, ohne DICH geht es nicht...ich sehe dein Sterbebild,...du siehst mich darin so lächelnd an....ich kann nicht mehr....es geht einfach nicht....Dieses Bild und soviel andere, haben sich in mich eingebrannt und ich kann sie nicht löschen....sehe sie unentwegt in mir.....

...Gerda ich liebe dich....wann werde ich dich wieder sehen....

....Montag 03. Juni 2013 um 22:09 Uhr.....

.....verzeih mir.....