über Akkus und andere sinn-ent-leerende Zusatzleistungen

 
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Welcher Mensch bräuchte sie nicht.
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Sie sind immer in unserer Nähe.
! Ohne sie geht nichts. In Worten nichts !

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Heute sind diese Inkarnation-Scheiß-Dinger zum Such(t)objekt geworden.
Sie sind unsere Diener und bestimmten deshalb über unser Dasein.

Ein externes Organ. Ein virtueller Enddarm gleichsam !
 

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Warum gibt es Taschenrechner mit Solarzellen,
aber keine transportablen Telefone; welche uns zwar
rund um den NSA-Globus problemlos ausspionieren,
aber sich nicht nicht unkompliziert aufladen lassen.

Ist doch klar: die Hersteller wollen Geld verdienen !
 

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Mit Zubehör geht das. Deshalb achten sie auch perfide darauf,
dass ihre Akkus nicht für Geräte anderer Firmen verwendet werden.
Der Stecker ist mal kleiner, mal größer, mal rund, mal eckig. !

Das ist das Wesen unserer Wirtschaft, mit sinnlosen Produkten
Zusatz-Kasse zu machen.

Im Telekom-Telefonladen gibt es fünf Berater zu diesen Gerätschaften,
aber es schafft keiner unseren analogen Telefonanschluss zu reparieren.

Ob-wohl nach bereits „acht" langwierigen Endlosschleifen-Fonaten
mit Nummern-Ansagen-Gesprächen- und etlichen teuren Mobil-Anrufen
keiner vorbeikommt, „nach fast 2 Monaten" !
 

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Weil wir nicht gewillt sind, Call-Center-vorher „neue Zusatzverträge"
für bereits gemietete TELE-Kack-Produkte, zu IHREN Gunsten
NEU-Vertraglich abschließen. Alles „zu Gut vorher" fuck-tionierte.

In den seltenste Fällen ruft ein Service-Techniker zurück,
und wenn erst nach vielen Stunden oder Tagen.
 

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Braucht' etz'  irgendwelche Service-Nummern o.ä., die ich
dem „ihr habt wohl n‘ Cnall"-im Centrum, bereits mannig-faltig
in ihrer bis-zum Erbrechen-Leitungsprüfung mitgeteilt hatte.

Aber, der-eine „A" kann (darf?) dem-anderen „B"
gewillt nicht in die Hinterlegungs-Karten zwecks
Daten-Check der Doctrinierungs-Zusatzleistungs-Anmache
in den Telecom-Daten-Bildschirm linsen.
 

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Wenn evtl. einer gnädiger-weise zurückruft und ICH einen
Vor-Ort-Termin möchte …

… will ER aber AUCH vier Euro oder andere Zusatzleistungen
mehr im Monat, damit DIESER turnungsgemäß „nach gut Dünken"
sporadisch vorbeischaut, ob alles in Tele-Ordnung sei.

Keiner darf (oder soll) HIER & JETZT der Entscheider sein.
 

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Lieber jedes mal neue Hürden auftischt, weder ich technisch
kaum beantworten kann  bzw. gewillt bin, wenn meine Persona
nach Stunden oder Tagen irgend-mal vom Festnetzanschluss
„in den Freigang" begibt oder zufällig die Stirn habe, WAS-zu-Arbeiten !

Technische Unterlagen IHRER T-Vermietung NICHT „am Mann" trage.
 

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Ein Rep-Termin nur zu Stande käme. wenn ich unterschwellig
"A oder B" abschließen täte. Perse alle Anfahrt-Unkosten erstatte …

Für Service-Leistungen die WIR bereits zu-lang-vertraglich zahlten … ! ? !

ER (plus sieben anderen) ruft/en  jedenfalls zurück, sagen ALLE.
Gemeldet zum Austausch-Termin hat sich bislang keiner.
 

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Hat auch was Gutes. - Denn seit über einem Monat hat es
meine SchwiegerMUH tat-säch-loch aufgegeben UNS
und vorallem MIT der NSA gezielt auszuhorchen !

Nur mein Tabletten-Kontingent der Hypertonie sowie der BIO-Laden
mit den exquisiten Magen-Darm-Blase-Tee’s, hält mich noch senkrecht.
 

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Zudem macht zusätzlich „der absolut verlässlich Dienst"
der rollenden Engel, jetzt AUCH NOCH Statistiker-Mätzchen.

Selbst einige ADAC-Vereins-Pannenhelfer, die ich
wegen unserer über die Jahre liegengebliebenen Oldtimer,
als sehr PLUS-Kompetent schätze; verraten einem irgendwann-mal
im vertrauten Fach-Gespräch, dass Sie neuerdings angehalten sind,
verstärkt  - mehr Zusatz-Umsätze - zu generieren.

Einige sind schon so-weit, dass Sie, wenn sich eine gute
Job-Gelegenheit bietet,  DEN Wirtschafts-VEREIN zu wechseln !


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Dessen vermutlich auflagenstärksten Vereinszeitschrift aller Zeiten,
deswegen - noch keine - Tuning-Set "für VW" angeboten hat,
weil viele Werbeanzeigen der Treppenlift-Hersteller bis zum
Sankt-Nimmerleinstag langzeit-frei-geschaltet  bzw. bezahlt sind.

ICH würde der mitgliederschwachen gebeutelten
"ev. Landesgau-Kirche" dringend‘s anraten,
gefallene gelben „Engel für sich" einzusammeln.

Den verprellten ADAC-Mitgliedern einen paritätischen
„DRIV-IN the Church-Pannendienst" segensreich anzubieten.


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Während des Gottesdienstes, quasi von oben herab,
christlich-gemeinte KÜV-Ratschläge einzuläuten.

Zwischenzeitlich der Mesner „denen unter der Haube"
den Säurestand „der Batterie" auf Wintertauglichkeit prüft … !

Müsste eigentlich für beide Seiten „wie gewohnt" ausreichen.


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Warum ? … I‘s doch klar ! (wie destilliertes Weih-Wasser) !
Beide Klientel‘s „zahlen eh profane Absicherungs-Beiträge"
die Sie seltenst beanspruchen, in der gefühlten Masse.

WIR brauchen jene VEREINE eh‘-nur wenn „die Batterien",
so um die Weihnachtszeit, leergeorgelt sind …
 

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Spätestens DANN, nach dieser Fusion, wirbt die Konkurrenz
der R-K-Papst-Kirche auch  „mit Zusatzleistungen" …

Wie eine kostenlos-universelle Lebens-Akku-Auflade-Station !

Mit mindestens drei Heiligen Freu- äh‘ (natürlichen Frei-Kondomi) -
nach den „Schlauch"-Freien & „Reifen"-Wechseljahren.
 

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