Der dicke Willi

Willibald ist ein herzensguter Kerl. Er frißt mir aus der Hand und macht, was ich ihm sage. So weit so gut. Nur bei den Belohnungen habe ich offensichtlich einen Fehler begangen.

Liebe geht bekanntlich durch den Magen. Also wollte ich WIllibald etwas Gutes tun. Ich habe täglich etwas Warmes als Mittagessen gekocht. Auch zum Abendbrot gab es reichhaltig gutes Futter. Und Sie wissen ja selbst, wie es beim Fernsehgucken so vor sich geht. Man ist schnell abgelenkt; wird das Fernsehprogramm langweilig, tut sich ein Loch im Bauchraum auf, und es will gefüllt werden. Mit Chips, Erdnüssen und zuckerhaltigen Getränken. Irgendwann ist das auch fade - die Leckerlis sollen dann besser schmecken. Man möchte Pralinen, Dominosteine und Marzipan, um nur ein paar Beispiele zu nennen.

Willibald ist sicherlich der voluminösteste und umfangreichste Mann, den ich kenne, um nicht zu sagen, der fetteste. Wie kann man mit so jemandem Sex und irgendeine Form von Geschlechtsverkehr haben? Mit Gewichtsreduktion ist es nicht getan - Willibald fängt an zu quängeln, sobald er Hunger verspürt. Und Fett absaugen? Habe ich auch schon überlegt. Würde aber angesichts der Mengen den Fettabsaugegerät zerstören. Sport überlegen Sie? Die Fettleibigkeit von Willibald hat nicht nur was mit seiner Gefräßigkeit, sondern auch etwas mit Faulheit, Trägheit und Bewegungsunwillen zu tun.

Also werden wir beim Sex die Reiterstellung einnehmen müssen. Willibald liegt auf dem Rücken. Igittigitt - die Fettwülste sehen ja aus wie Titten. Wie sein unbekleideter Körper schwabbelt - Stützmieder und Stützstrümpfe lassen ihn doch attraktiver aussehen als er tatsächlich ist.

So - und wo ist sein Schniedelwutz? Vor lauter Fettgewebe sieht man gar nichts. Hochheben kann man es nicht. Dafür ist es zu viel und unhandlich. Auch wenn Willibald schimpfen wird - ich muß die Massen in Richtung Kopf schieben. Seltsam, seltsam - der Beckenbereich ist freigelegt und ich sehe immer noch nichts.

Sollte Willibald etwa eine Frau sein?