Ein paar Gedanken über Raum und Zeit

Hallo Alfred,

ich vermute was passiert, wenn die Gummituch-Zeit sich dehnt
und sich somit eine Gegenwart in eine andere Wirklichkeit verschiebt,
oder man zwischen diesen Zeiten hin und her wechseln könnte ...

Folgendes skurrile Überlegung
von mir bekannter Person/en als ein
imaginärer Briefwechsel-Autorkommentar:

Translated Peter Ustinov.

Yes my Friend Egbert, wo waren wir bei der
letzten Univers-Letter stehen geblieben,
als uns gerade ein „Time quake” ereilte.

Oh yes, bei Hitchcock waren wir.. , exactly, –

Im angedachten Psycho-Filmskript soll Janet Light
von einer gewissen M. Hohlmeier gedoubelt werden,
die, wie ich Dir ja berichtete, here one saw.

Ist das nicht die resistente Unperson, mit der nicht
einmal Pestalozzi klar kam. Frag nicht, über wie
viele Ecken die hierherfand. Hat wahrscheinlich von Judas
einen Besucherschein ergaunert, um ihren Latinum-Vater
Franz Josef Strauß loszueisen.

Der muss aber erst alle „Witwenmacher-Starfighter”
Flight Bomber für's galaktische Space-Museum
exakt wieder mit einer Pinzette zusammenbauen,
die wegen seiner Lockheed-Skandal-Affäre abschmierten.
Aber wegen der 292 Abstürze, und den 115 Dead Pilots
macht er das bis zum Sankt Nimmerleinstag.

Walter Ulbricht hilft ihm, braucht „noch eeen Weilschen”.
Er soll vorher die Chinesische Mauer zuweißeln,
mit nem' feinen H-Pinsel die Spruch-Parole
„Ich darf hier nicht ständig Freundschaft sagen”.

Gerade höre ich von Woddy Allen „Robespierre”
hat Monika H. aufgegriffen, und Ihr augenscheinlich
einen Heisenberg-Einlauf mit nem' rotglühendem Eisen verpasst,
sowie zum Teufel geschickt. Die spanische Inquisition
hat daraufhin Sie nochmals mit Glasscherben klistiert,
und dummerweise nach Bad Staffelstein (wo ist dass denn!?)
fälschlicherweise verschoben, zur CSU-Wallfahrt.

Leider hat Sie sich dort gleich zur Europawahl aufgestellt.
Sorry, unser Fehler, wir werden eine andere End-Lösung finden.
Bei uns wird jeder zur Rechenschaft herangezogen, bis in den
letzten Winkel der Multi-Universen.

Ohne Engel-Aloysius und Brandner-Kasper Ausnahme.

Apropos Endlösung. Henry Kissinger fragt an WARUM es
bei Euch mit der Spielvereinigung Fürth, seiner
Heimat-Mannschaft, nicht voran geht. Wann packen die
mal den Aufstieg ins 1te Liga-Universum.
Er, als Minister der First-Klezmer-Liga hat mit der
Inter-Jüdischen Soccer-Association nen' Durchmarsch
von ganz unten nach oben geschafft.

Stell dir vor, ER hat Adolf Hitler, auf Vorschlag
von Petrus, als Antiball-Semit ins Toooor zwischen
die Pfosten gestellt. Seither verlieren Sie
kein Spiel mehr, weil jeder Gegner versucht Adolf
den Ball an den Kopf zu schießen.

So springt der Ball von dort ans geweihte Latten-Kreuz,
wo A.H. … , wenn „doch mal” einen Ball durchlässt …
( nun … WER will es ihnen verübeln).

Apropos (nochmals) Nageln. Eine gutaussehende Brünette
hat sich als deine ehemalige Verlobte ausgegeben, mit der
du angeblich 10 Jahre zusammen warst. In ihrer Vita steht,
sie war mal bei den Englischen Fräuleins. Ein verschärftes
katholisches Fegefeuer für Sie? Ist fast geständig,
mit ihren falschen treuen Hunde-Augen, im Gegensatz
zu Monika, die klistierte.

Sollen wir mit deiner EX s' gleiche machen,
wie mit der Hohlmeier; oder überlässt du Sie Hitch,
der hat da eine Idee für seinen neuen englischen Film
„FRANCY” über einen Krawattenmörder der englische
Frauen erdrosselt, die längere Zeiträume fremdgingen.

Die Scene soll so echt wie möglich aussehen.
K. Kinski macht das gern. Ohne Probe. Am besten so,
wenn danach Ihr die Zunge raushängt.
Sollen die Augen hervortreten? Alfred, du weist,
ist absoluter Perfektionist, braucht also immer
mindestens 11 Takes, bis alles passt.

Catherine Deneuve. meint, sie braucht morgen zur Taufe
jede Menge Toiletten-Papier. Sie hat gehört dass du
davon jede Menge im Keller beim Zeit-Fenster hast,
auch Speisezwiebeln für die Kisch-Loreen morgen Abend.

Van-Beethoven wird übrigens auch da sein.
Ludwig hat seine Neunte vollendet verjazzt,
aber er braucht neue Duracell für sein Hörgerät,
dass du deiner Erst-SchwiegerMUH abgemopst hast.

Für deinen Vater hat er speziell besonders tiefe
Bassposaunenstellen eingebaut, Richard meint, du hättest
noch in deinem Kellergerümpel seine vergoldeten Dennis Wick
Trombone-Mundstücke. Rede doch noch mal mit deinem jungen Dad,
er fängt selbst hier wieder das Rauchen an. Einstein meint, auch in
der Ewigkeit kann man daran ein zweites Mal hunde-elend krepieren.

Ja Hund. Ich (Peter Ustinov) vermisse meinen Filmhund.
Hört auf den Namen Herr Bozzi. Muss beim Keller-Zeitkorridor
durchgehuscht sein. Albert meint, da eure „ALL OF ME”
Raumverkrümmungs-Tournee mit dem Orchester Count Basie
wohl länger andauert, ist es ratsam, vorsichtshalber
die Relativitätsschleuse zu nehmen, um Zeit zu sparen.

Keine Sorge, du bist rechtzeitig wieder
in deinem Blechspielwaren-Keller. Sogar früher,
als vorgestern. Wegen der rückwärtigen Zeit-Verschiebung
bei doppelter Lichtgeschwindigkeit. Also bis Donnerstag,
bzw. Dienstag wieder in deinem Tiefparterre.

Pullover nicht vergessen, rät deine Marry-Oma.
Sie hat noch Gries-Schnitten mit Himbeersirup im Kachelofen.
Ihre Taufe-Torten sind hier heiß begehrt.
Du auch, bleib senkrecht !

Gruß von Woddy A, mir Peter „Sir” U.
und auch von Catherine Deneuve.


PS: IHRE „VOTRE demande” an dich,
wer denn nun der Pate eures zweiten Sohnes
werden soll. – Sir Peter's Vorschlag zur Güte:
Nimm den britischen Modefotografen David Bailey,
um die Klatschpresse-Fassade und um das Raum-Zeit-Kontinium,
das DEINIGE bereits geschichtlich-existente zu wahren,
und um nicht gänzlich einem Multi-Paradoxum zu verfallen.