Die Geschichte meines Lebens

Über Mich:
Ich bin ein 17 jähriges Mädchen das verloren gegangen ist in ihrer eigenen Welt. Oft höre ich setzte wie :,, Sei nicht so Naiv!´´. Weil ich in jedem Menschen an das gute glaube und auf Fehler akzeptiere weil ich genau weiß das niemand perfekt ist.
Die letzten Monate waren sehr schwer für mich weil ich von zu Hause auszog um mit meinem Freund zusammen zu ziehen, obowohl ich wusste es war nur ein neuer Rettungsring den ich versuchte zu fangen.
In dieser Wohnung weinte ich sehr viel, meine Depressionen kamen wieder, Ich stellte mir in jeder Situation vor wie ich sterben könnte, nur weil ich angst hatte mich zu trennen, angst vor dem alleine sein. Vorallem meine Loyalität machte es mir sehr schwer, weil ich mich mittlerweile für alles verantwortlich fühlte was er tat, was wohlmöglich auch daran lag dass er mich jahrelang manipulierte und mir ständig einredete das mich sonst niemand lieben würde und er so barmherzig ist mich zu nehmen. Während ich diese Zeilen schreibe blutet mein Herz weil ich merke wie verzwickt diese Situation war.
Ihr könnt euch unsere Beziehung so vorstellen: Er holte mir die Sterne vom Himmel und während ich so glücklich darüber war wie perfekt er ist, vögelte er andere Frauen und jedesmal wenn ich es herausfand hatte er eine Ausrede. Er lies sich sogar meinen Namen tattowieren um mich zurück zu kaufen. Ich weiß das klingt alles total dämlich aber ich dachte wirklich er liebt mich.
Rapunzels Ausbruch
Wir waren 3 Jahre und 10 Monate zusammen als es mir reichte.Er hatte mich oft betrogen, er behandelte mich nicht wie eine Frau sondern wie seinen Eigentum, er war nie ehrlich zu mir und hat alles woran ich geglaubt habe mit Füßen getreten. Ich hatte keine freien Entscheidungen zu treffen und saß wie eine gefangene in seinem Turm blind vor Liebe.
The Secret
Dann sah ich diesen Film und mein Experiment begann. Ich stellte mir vor wie ich abnahm und meine ideale Figur erreichte und wie ich ohne Sorgen mit Geld umgehen würde. Ich stellte mir mein Traumtatto vor und eine romntische Beziehung. Ich malte Bilder und schrieb Gründe dafür auf warum ich das alles haben möchte. Zusätzlich spürte ich eine tiefe Dankbarkeit aus meinem Herzen. Die Tage vergingen und ich lebte vor mich hin ohne große Gedanken daran zu verschwenden wie ich meine Ziele erreichen könnte.
Kurzdarauf trennte ich mich von meiner traurigen Beziehung und zog wieder zu meinen Eltern. Ich begann abzunehmen ohne Anstrengung oder eine Diät und hatte tolle Freunde an meiner Seite.
Eines Abends an einem Freitag dem 18.11.2015 mit meinem Vater an einem Tisch. Wir redeten seit zwei Wochen zum ersten mal über die Beziehung die fast vierJahre lang ging und uns überkam eine tiefe Traurigkeit aber zugleich auch Verbundenheit, wir verstanden wie es dem anderen ging ohne die Gefühle in Worte fassen zu können. In dem Moment bemerkte ich, dass nicht nur Ich verletzt wurde sondern auch meine Familie.
Wir saßen da und schauten uns an als er sagte: ,, Und ich schenke dir dein Tatto." Mein Herz machte einen Luftsprung weil ich in dem Moment garnicht daran gedacht habe und es für unmöglich hielt vor meinem 18. Geburtstag soetwas zu hören.
Die Taxifahrt
Etwas später an diesem Freitagabend traf ich mit mir Lina und Angie am Hauptbahnhof.  Um 22 Uhr nahm ich ein Viertel der MDMA- Tablette gepresst in eine Whatsapp form. Wir gingen zu Tobi und rauchten einen Joint. ( Ic h bin mir ziemlich sicher dass dieser mit Kräutern gestreckt war weil es kein bisschen nach weed roch.) Ich merkte nicht viel von der Wirkung bis ich nicht nießen musste. In diesem Moment explodierte mein Gehirn und ich war in einem vollkommenem Rauschzustand.
Wir gingen zurück zum Bahnhof um zu Angie zu fahren. Im Taxi redete ich sehr viel wirres Zeug und sehr laut aber als wir an der Frankenstraße wahren nahm ich die leise Musik aus dem Radio wahr und in meinem Kopf fing ein Film an sich abzuspielen. 
Ich sah mein Leben wie es an mir vorbei zog und spürte in diesem Moment alles Glück,Liebe und schöne was ich jemald empfand und mein Atem wurde lauter. In meinem Kopf waren Gedanken wie: ,, WOW mein Leben ist so perfekt, alles funktioniert genauso wie ich es will, alle lieben mich und ich liebe alle`." Zu Hause angekommen durchflutete mich ein Andrenalinstoß und ich war total aufgedreht.
Ich beruhigte mich nach etwa 5 Minuten und sah auf den Boden wo ein Stock von Angies Hund lag. Ich sah diesen Stock an und nahm eine Banane war. Ich wusste es war nur ein Stock aber mein Gehirn wollte die `Banane´ nicht aus der Sicht nehmen.
Ich setzte mich auf die Couch und begann einen Brief zu schreiben. Ich schrieb sehr hektisch und unordentlich weil die Wörter aus mir heraus flossen. Ich wusste nicht genau was ich schrieb und merkte nur in meinem Herzen diese Einzigartigen Gefühle und wie sie nach außen traten. Ich spürte Zufriedenheit, Liebe und Dankbarkeit. Als ich fertig war mit dem schreiben begann ich zu weinen, weil dieses Gefühlschaos so tief aus dem Herzen kam. Ich las den Brief und merkte das ich noch nie zuvor soetwas ehrliches aufgeschrieben habe ohne jeden Hintergedanken.
Bis 7 Uhr morgens lag ich wach auf der Couch und hörte Musik, ich führte ein interessantes Gespräch und dachte sehr viel über die Welt nach.
Die nächsten Tage waren sehr lustig, wir Drei lagen 3 Tagelang auf Angies sofa, ständig high und nur am lachen. Ich fühlte mich das erste mal nach sehr langer Zeit gut aufgehoben und wertgeschätzt.
Die Tage vergingen ziemlich schnell und ich war auch ständig im Rausch, mein Leben war so verwirrend für mich.
Pauls Geburtstag.
Ich erzählte einem Freund von mir die Geschichte wie Paul, David und Ich als wir Kinder waren über einen Zaun kletterten und dort unseren geheimen Platz fanden. Es war ein Garten eingerichtet mit Thikkimöbeln und wir dachten es gehöre keinem.
Einige Tage später kam ich auf Pauls Geburtstagsparty. Ich betrat die Wohnung und hörte schon das einige Menschen da waren. Paul zog mich direkt in sein Zimmer wo David auf mich wartete. WIr umarmten uns und der Abend begann.
Wir hörten verdammt gute Musik, es floß Alkohol, wir hatten Gras und ein überströmen an glücklichen Menschen, Je später es wurde umso verrückter fühlte ich mich. Wir führten Gespräche über Gott und die Welt und hatten eine Gegenseitige verständniss wie ich es lange nicht erlebt hatte. WIr hörten Musik auf die selbe verrückte Art, wir tanzten mitten im Gespräch los weil die Musik uns so mitzog.
Etwas später  stand ich mitten im Raum und beobachtete die Menschen. Ich hatte ein lächeln im Gesicht weil alle am ausrasten waren, alle waren überglücklich und im Vollrausch.
Ich fühlte mich an diesem Abend unendlich und perfekt.
Am nächsten Tag war mein Kopf voller Gedanken. Ich konnte nicht aufhören über mein Gegenstück nach zu denken. Weil David am Vorabend so über seine Freundin sprach wie ich es selber nie gekonnt hätte, er wusste ihre kleinen Geheimnisse und ihre Schwächen und liebte sie für all das noch mehr. Ich träumte also den ganzen Tag von einem Menschen der meine Geschichten hören möchte, jemanden der meine Art die Welt zu sehen versteht und mir Gleichzeitig neue perspektiven zeigt. Ich dachte vorallem über mich und meinen Geist nach und entwickelte eine neue Art mich selbst zu sehen. Ich lernte zum Beispiel warum manche Menschen mich mehr interessierten als andere und dies liegt vorallem daran dass ich gute Geschichten liebe und sobald mir jemand langweilig erscheint ich mir eine neue Person zum analysieren suche.
Heute ist der 27.12.15 und ich bin ausgelaugt.
Dieses exzessive Leben fällt mir langsam nicht mehr einfach weil ich ständig unterwegs bin und wenig schlafe. Jeden Tag steigt eine andere 'Party' und mein trieb nach Abenteuer nimmt nicht ab. Es kommen viele neue Gesichter in mein Leben aber es verabschieden sich auch viele. Diana und alle die dazu gehören sind nicht mehr Teil meines Weges.
Ich verabschiede mich auch ohne große Trauer von allen die mir nicht das richtige Gefühl geben, weil ich jetzt endlich verstanden habe das nur ICH für mein Glück verantwortlich bin und Menschen die dieses Glück nicht fördern möchte ich nicht in meiner Nähe haben.
Ich fühle mich verloren gegangen weil ich soviele neue Sachen lerne mit denen ich noch nicht umgehen kann. Ich habe keine Ahnung wie man als Single lebt und ich merke wieviele lügen in dieser Welt sind nur damit andere einen mögen. So wollte ich nie sein. Ich wollte niewieder lügen weil ich gelernt habe wieviel schmerz Lügen verursachen können.
Die große Liebe
Viele Menschen wollen die große Liebe des Lebens finden aber momentan bezweifle ich dass so eine verbundenheit existiert. Ich brauche keine Liebe von einem Mann, weil meine Familie und meine Freunde mir mehr als genug davon geben. Alles wovon ich heute träume ist Wertzschätzung und Ehrlichkeit. Ich glaube nicht mehr dass ein Mann nur eine Frau lieben kann. Lieber bin ich frei und alleine als noch einmal im Turm gefangen zu

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