Neuestes von den Konfitüre-Pantschern: Erdbeer mit Orange. Gesehen und gleich gekauft, und nur ein wenig später gedacht: auf ein schönes Plattencover fällt man nur einmal herein, danach hört man sich die Scheiben vor dem Kauf an. Aber bei Marmelade hast Du keine Chance! Und wozu zwei Geschmacksrichtungen miteinander vermischen, wenn es hinterher auf deinem Brot doch nur ungleich verteilte Stellen gibt, die entweder nach Erdbeer oder nach Orange schmecken? Warum nicht gleich das volle Programm: 10-Frucht oder so etwas. Was man trinkt, sollte sich doch auch problemlos aufs Weißbrot schmieren lassen können. Erleben Sie die Geburt von „MC Jam“! Toll, alle Sorten und keine vermischt sich mit der anderen. Postmoderner Brotaufstrich - ein fades Fest von Geschmackszitaten, die kurzzeitig für Erheiterung und gelegentliches Erstaunen sorgen, aber letztlich weit hinter den Innovationsgeist einer Kreation wie etwa Nutella auf Kastanienbasis zurückfallen: eine Erfindung, auf die wir bis heute nicht wirklich warten.
Gerd hatte recht - in dem Augenblick, in dem man denkt, man sei am Tiefpunkt angelangt, öffnet sich eine Falltür und es geht noch weiter abwärts. An der Käsetheke offeriert man mir aufdringlich den Dernier Cri der diesjährigen Käsesaison: Dreiländer-Käse, die Trikolore des gereiften Käsegourmets. Dankend abwinkend rutsche ich eilends in die Wurstwarenabteilung hinüber, wo ich in eine komplette Auslage von Gesichtwurst oder schweinslustigen Wurstgesichtern in sämtlichst vorstellbaren Fleischvariationen starre. Aus den Lautsprecherboxen dringt nicht die übliche Musikberieselung an mein Ohr, sondern Zappas „The torture never stops.“
Nein, das war jetzt glattweg gelogen oder frei erfunden, aber der Rest stimmt - und das reicht!
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Veröffentlicht auf e-Stories.de am 07.07.2016.
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