Der totale Nonsens

Beute wollte ich mit dem Lauto in die City verdüsen. Also lauste ich raus und ging in die Parade, wo mein Lauto puckte.

Kaum flegelte ich hinter dem Längrad, fiel mir der Gedanke auf die Sumpftreter, dass ich den Eislaufzettel zuhause auf dem Fisch verfressen hatte. Also tigerte ich wieder retour und buchte ihn.

Der Eislaufzettel lag immer noch auf dem Fisch. Mission Impossible sei Thank.

In Zeitlupe riss ich ihn rasend schnell an mich und verpackte ihn im Hosensack. Dann machte ich den Flitz, stolz wie Graf von Koks, schmiss mich in die Parade, flegelte in die Beute, salutierte den Motor und raste davon wie eine besengte Sau, weil ich nicht to late kommen wollte.

Nach endloser Time kramte ich windich zum Bidl, puckte the Car dringend auf einer free Gestellfläche und türte an the Door, die sich schleichend nach beiden Richtungen entfesselte, alles full anatomisch natürlich.

Als ich den Bidl eintrat, schlawinerte ich mir selbst entgegen. So ein Stuhlgang aber auch, dass ich mich hier beim Eislaufen in doppelter Menge vertreffe.

Fast ließ ich meine Handschuh auf den Hoden krachen, die ich letztes Jahr im Window verloren hatte.

Ich und ich verhielten uns noch eine Steile, klauten zusammen ein, schlichen zur Cassablanka und hurten geheim go Homo.

Schon echt geil, wenn man zum Bidl einzählig fährt und in doppelter Mänge wieder go Home driftet.

Doesn't happen every day - does it?


(c)Heinz-Walter Hoetter

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