Sehr geehrte Glücksperson!

VOLLTREFFER! Ihrem Glück steht nichts mehr im Weg! Das dreiköpfige Geburtsurkundenüberprüfungskomitee stellte gestern während einer ihrer täglich veranstalteten feucht-fröhlichen Skatrunden in der Mittagspause kurz vor 14:22 Uhr fest, dass Ihre für alle beteiligten Augenzeugen einigermaßen glücklich vollzogene Geburt tatsächlich vor genau 18 Jahren stattgefunden hat. Somit haben Sie den Status eines vollständig anerkannten Volljährigen bereits schon erreicht. Was bedeutet das nun für Sie? Wir klären Sie gerne auf. Sie können ab sofort alles tun und lassen, was Sie wollen! Niemand kann Ihnen mehr reinreden, weder einer dieser alleswissenden Wichtigtuer noch eine dieser der möglichst hohen Mitgift verfallenen Schwiegermütter. Irre, oder?  Und für uns bedeutet das, dass wir Sie ab sofort bedingungslos unterstützen, wo wir nur können. Wir reden nicht gerne um den heißen Brei herum, daher kommen wir gleich zur Sache:

Wir sind von mehreren Ihrer Nachbarn, von Ihren guten Freunden und besonders auch von Ihren Verwandten darauf aufmerksam gemacht worden, dass Sie es allen Unkenrufen zum Trotz wert sind, von Ihren Ängsten und Sorgen befreit zu werden. Dank unserer angeborenen Fach-, Sozial- und Selbstkompetenz sehen wir uns daher ganz automatisch gezwungen, Sie einfach mal ungewöhnlich ernst zu nehmen. Wir sagen JA zur Beseitigung all Ihrer Schwierigkeiten! Da wir aber Ihre angesammelten Probleme nicht alle gleichzeitig bearbeiten können, ohne Sie damit zu überfordern, beschränken wir uns zunächst nur auf ein einziges, nämlich auf das, welches Sie, wenn es uns nicht gäbe, schon morgen rammdösig machen könnte, wenn es nur wollte. Der Zufall will es, dass ausgerechnet wir darauf spezialisiert sind, Ihnen in dieser Angelegenheit aus der Patsche zu helfen. Andere Menschen kriegen das gar nicht erst hin! Aber warum reden wir jetzt über all diese anderen Menschen? Es geht doch um Sie! Jetzt stehen doch nur Sie im Mittelpunkt des Geschehens. Sie ganz allein!

Ja schauen Sie, jetzt haben wir schon ohne jeden Zeitverlust das Stichwort geliefert: Sie ALLEIN! Bauen wir jetzt einfach mal darauf auf! Ganz langsam, alles step by step.

Also, richten Sie Ihren Kopf mal nach oben. Nicht immer nach unten gucken, nicht immer jammern, sondern Kopf hoch! Na? Ja, genau, jetzt sehen Sie die Decke. Das ist keine herkömmliche Bettdecke, sondern die Decke des Zimmers, in dem Sie grade stehen. Soweit einverstanden? Dann halten wir mal fest: Sie haben ein Dach über dem Kopf! Stimmt´s oder hab ich Recht? Es fehlt Ihnen also kein Dach! Sie besitzen ja schon eins. Und solange Sie keinen Dachschaden haben, brauchen Sie sich um diese Problematik gar keine Gedanken mehr zu machen. Wir konzentrieren uns vielmehr auf das, was wirklich wichtig für Sie ist. Also, was fehlt Ihnen?

Ist es vielleicht ein neuwertiges Auto? Hinterfragen Sie sich das einfach mal! Und wenn Sie dann feststellen, dass Sie kein neues Auto brauchen, suchen Sie einfach weiter. Hebt vielleicht der Besitz eines vollwertigen Lippenstiftes Ihr Selbstbewusstsein? Oder reicht Ihnen allein schon ein gebrauchter? Jetzt drucksen Sie bitte nicht rum! Sie kommen gleich selbst drauf, oder wissen Sie es schon? Nennen Sie einfach Ihren Herzenswunsch, der unerfüllbar für Sie erscheint! Aber versuchen Sie nicht, uns mit all Ihrer Raffinesse anzuschwindeln. Wir wissen sowieso, was Ihnen nachts den Schlaf raubt. Wir haben Nachforschungen angestellt.

Aha, jetzt kommt´s raus! Warum nicht gleich? Sie interessieren sich also für die Gründung einer Familie! Das können wir doch sehr gut verstehen. Sie sind wirklich nicht die einzige Person, die nach dem Erreichen der Volljährigkeit eine Familie benötigt. So was kommt öfter mal vor. Sie müssen das auch nicht begründen. Es reicht, wenn Sie einfach ihrem Herzen Luft verschaffen und sich keine unnötigen Gedanken zu dem ganzen Thema mehr machen. Die machen wir uns schon genug für Sie, und davon profitieren Sie in aller Ruhe und Bescheidenheit. So weit, so gut.

Wir haben Ihnen ja schon mitgeteilt, dass wir uns ein wenig umgehört, ein wenig recherchiert und immer wieder nachgeharkt haben, wenn es notwendig war. Und eine Sache wäre da noch zu klären. Wir erhielten von vielen Ihrer Nachbarn, unter anderem auch von Ihrem Friseur, von Ihrer Klassenlehrerin und von einem Bäckergesellen um die Ecke unterschiedliche, teils widersprüchliche Angaben über Ihre Wunschvorstellung hinsichtlich einer optimalen Familiengröße. Jetzt wollen wir aber nicht voreilig einen Vorschlag machen, wie groß Ihre Familie nach Möglichkeit sein sollte, sondern möchten Ihnen stattdessen einen Rat geben, den wir schon vielen Menschen untergejubelt haben. Machen Sie es einfach genauso, wie die es auch gemacht haben. Holen Sie sich erstmal den geeigneten Partner oder die geeignete Partnerin. Alles andere ergibt sich dann wie von selbst. Aber wie und wo und wann kommen Sie nun an die richtige Gattenpersönlichkeit heran? Wir wissen ja nun dank unserer Recherchen, dass Sie für einen angemessenen Eigentumsehegatten nicht das nötige Kleingeld im Portemonnaie haben. Genau an dieser Stelle springen wir für Sie in die Bresche. Wir sind die einzige Firma in Ihrem ganzen Stadtteil, vor der die größten Autofirmen der Welt und auch die modernsten Lippenstiftfabrikanten im ganzen Universum den Hut ziehen.

Da ist es für Sie selbstverständlich, dass Sie sich selbst auch von unserem Know-how und unseren ungeschminkten Wahrheiten überzeugen lassen. Und wie machen Sie das? Ganz einfach:

Sie besichtigen kurz in unseren Ausstellungshallen unsere ausgestellten Subjekte und entscheiden sich vor Ort für die Person, die aus Ihrer Sicht als Ehegatte/Ehegattin infrage kommt. Bitte lassen Sie sich da von niemandem reinreden. Sie entscheiden! Alles weitere veranlassen wir für Sie. Um Ihnen den Besuch bei uns zu erleichtern, teilen wir Ihnen nun mit, in welcher Halle Sie welche Modelle finden können.

Halle 1: Direkt-Kauf, Gebrauchtgatte/Gebrauchtgattin, hat 3 vorangegangene Ehen erfolgreich und ohne besondere Schäden beendet, psychisch kaum noch angeschlagen, wurde fachmännisch frisiert und farblos übertüncht. Ist so gut wie geruchsneutral.

Preis: 280.000 Euro

Sparpreis (für Rentner/innen): 199.000 Euro

Halle 2: Direkt-Kauf, Neu-Gatte, unerfahren, gilt als Sparfuchs, besonderer Vorteil für Käufer: Mitnahme für 3-tägige Probezeit möglich, davon 3 Stunden in Küche, 7 Stunden im Bad, 20 Minuten im Schlafzimmer, Rest in Abstellkammer für Aufräumarbeiten einsetzbar.

Extra-Sonderpreis, egal, wer kauft: 455.000 Euro

Halle 3: Ehegatte/Gattin zur Miete, bunte Auswahl, von Neu- bis Altkandidaten ist alles dabei, auch Lebendige aus der Antike

Preis für neuwertige Subjekte: 470 Euro/Monat

Preis für gebrauchte und minderwertige Subjekte: 320 Euro/Monat

Halle 4: Gatten-Leasing, wird jährlich 1x gegen einen besseren und etwas älteren Gatten ausgetauscht.

Preis: ab 260.000 Euro + MwSt.

Halle 5: Gatten-Pacht, mit Fruchtgewinn, kündbar alle 10 Jahre unter der Voraussetzung, dass alle Früchte das Volljährigkeitsalter bereits erreicht oder überschritten haben.

Halle 6: Gattenausleihe, egal, für welche Sorte (von attraktiv bis potthässlich) Sie sich entscheiden, die Ausleihe ist für folgenden Zeiten möglich: allgemein für 2 Wochen ohne Unterbrechung 1.300 Euro), 8 Stunden am Heiligen Abend (Verhandlungsbasis 300 Euro), tagsüber den vollständigen Muttertag (Festpreis 14.000 Euro), 5 Stunden zur Hilfe beim Frühjahrsputz (210 Euro/Stunde)

Wir freuen uns über Ihren Besuch und über Ihre Kaufentscheidung.

Dieses Anschreiben ist ohne Unterschrift gültig.

• Autorensteckbrief (Infos & weitere Beiträge)
• klmallwitzgmx.de (Spam-Schutz - Bitte eMail-Adresse per Hand eintippen!)

  Klaus Mallwitz als Lieblingsautor markieren

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen