Mein Liebeswahn

Mein Liebeswahn

Es begann vor 13 Jahren. Es ist schon besser. Man bezeichnet es Liebeswahn.

Ich bin unerträglich verliebt. Halte es nicht mehr aus. Es sind Höhlenqualen.

Warum tat das mir ein Mann damals als Kind an? Wer war es überhaupt? Eigentlich spielt es auch keine Rolle mehr. Beim Kennenlernen und beim Verlieben eines Mannes geht es mir immer schlecht. Es drückt auf dem Kopf. Ich kann mich nicht mehr konzentrieren. Schwelge in der Vergangenheit. Muss dabei weinen bei negativen oder ergreifenden zurückliegenden Erlebnissen und dann wieder lachen bei lustigen Erinnerungen. Kann keine Zeitung lesen, kann keine Arbeit erledigen. Versuche das Wichtigste zu machen, wenn ich das überhaupt noch kann. Manchmal lege ich mich auch am Tag ins Bett. Nehme dann immer Schlaftabletten, um nachts durchzuschlafen. Ist es ganz schlimm, nehme ich Tropfen zur Beruhigung, um auch nachts wirklich schlafen zu können, Da Schlaftabletten nicht alleine helfen.

Ich schreibe und schreibe und schreibe ihn! Ich gebe alles! Ich verletzte ihn. Es gehört zu meiner Erkrankung, ihn zu vergraulen. Ertrage seine Nähe nicht, halte ihn auf Distanz. Er reagiert erbost und zeigt mich an. Er möchte keinen Kontakt mehr zu mir. Ich bin schuldunfähig! Ich kann es nicht lassen. Ich schreibe und schreibe und schreibe ihn und schicke ihn Kleinigkeiten. Was ist mit ihm los?

Ich schreibe und schreibe. Ob er die Post öffnet? Er lässt mich jetzt einfach schreiben. Ich quäle mich herum. Er lässt mich auf alle Fälle jetzt schreiben! Von weiteren Konzertbesuchen lasse ich ab. Es ist mir zu heikel, dass er wieder, mit einer Anzeige reagierte. Ich will mich zur rechten Zeit mit ihm aussprechen, wenn er sich abgeregt hat. Ich möchte es sein lassen, zu schreiben, kann es aber nicht. Ich muss damit einfach weitermachen. Sehnsucht zu ihm unerträglich! Ich schreie und tobe und bin ungerecht zu Mama, bei der ich wohne. Ich muss mir Luft machen, Wut rauslassen, alles wegen des Kindesmissbrauchs.

Bin schon lange in Therapie. Nicht mehr ganz so schlimm wie beim vorhergehenden Mann. Ich bitte ihn, keine Beziehung einzugehen und sich mit mir zu versöhnen. Meine Gefühle sind zu ihm unerträglich. Ich muss weitermachen und schreibe und schreibe und mache Überraschungen! Er behandelt mich schlecht! Gott bringt mich zur Besinnung. Er ist verheiratet. Ich kann mich endlich von ihm lösen. Ich bin erleichtert und wie erlöst, Gefühle lösen sich blitzschnell auf. Die Therapie geht weiter. Es ist schon besser. Der Liebeswahn ist nicht mehr so intensiv wie früher. Ich glaube immer an ein gutes Ende, zusammenzukommen. Die Männer, in die ich verliebt war, sind alle unverbesserlich gewesen.

Bis jetzt ist kein Mann in Sicht. Ich bin erleichtert und dennoch enttäuscht. Denke an ihn zurück. Zum Glück sind diese Qualen vorbei. Gott schritt ein. Es gibt einen Gott, oder? Dieser Mann hätte mich wie die vorhergehenden Männer heilen können! Ich bin krank wegen damals, was mir als Kind zustieß. Eigentlich brauche ich keinen Mann mehr, bekomme keine Kinder mehr, was soll ich mich da noch im Bett wälzen? Ich habe nichts davon, ist auch ekelig und widerlich.

Bin ich bestraft, was mir als Kind zustieß? Ich habe die Liebe versäumt! Nie einen Liebeskuss bekommen! Ich bin nie geliebt worden wie es aussieht.

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