Israel und GPS 04

Israel und GPS 04
(Ein ururböses Zynikum.)

Am 17. August 2024 explodierten gleichzeitig mehrere tausend Pager, auf deutsch Piepser, oder Piepserl, im Libanon. Nun ja, nicht alle ganz gleichzeitig. Wie man auf den Videos aus den Super-Märkten und den Außen-Märkten ja sehen kann, machte es sooo in ein, zwei Sekundenabständen Bumm. Bumm, bumm, bumm, bumm. Also nicht ganz gleichzeitig. WIESO?
Nun, man denke an die nicht ganz gleichzeitige Erhitzung der Batterien.
Den Israelis ist es gelungen, mit einem Code, die Pager gleichzeitig hoch und sooo heiß zu fahren, so dass ihre mit ein wenig Plastiksprengstoff angefüllten Batterien .... nur .... fast zur selben Zeit explodiert sind.

Über dreitausend Verletzte, an die 70 Prozent davon .... schwer. Soo manche Hüfte war nicht mehr da. Da und dort ein Arsch war weg. (Und im Süden, in den Hisbollah-Lagern knallte es auch ganz schön.) Wenn man den Verlust oder irgend sooo eine Anzerfetzung des Penises noch zu den schweren Verletzungen zählt.

Ein oder zwei der Toten, das hat mir mein Freund aus meinen Vorgeschichten heute gesagt, - bei unserem Handyfonat, er hat mich endlich zurück gerufen, nun ja, Ihr könnt Euch ja vorstellen, bei dem geht es gerade zu, auf seinem Handy, wie in einem Irrenhaus, alle möglichen Irren, wie ich, die ihn kennen, rufen ihn nun an - aus unseren Nachrichten erfährt man Das ja nicht, - diese Menschen sind daran verblutet. Ja.

Ach ja, und mit zumindest schon den Beiden
gibt es schon über 10 Tote. Das sind die, die den Pager auf ihrem Herzen getragen haben. In der Jackentasche. Bumm.
Ich schreibe Das ja nur, weil womöglich ein paar von Euch genauer wissen wollen, Was da soo GENAU passiert ist? Und dieser Iranische Botschafter in Beirut hat sein Auge verloren, als er nach seinem Pager gegriffen hat, der kurz zuvor gerade gepiepst hatte. Drei Sekunden später machte er bumms.

Und dann heute diese Geschichte bei den Trauerfeierlichkeiten der Hisbollah. Ein paar hundert Walky-Talkies machten Bumms.
Über 300 Verletzte, und bisher 9 Tote. Die Hisbollah ist ja über die Nacht auf einfache Funk-Geräte umgestiegen. Ja. Und WER, bitte, hat DAS vorher gesehen? Zuerst die Pager und dann machen auch noch die Walkie-Talkies Bumm.

Die Folgen zeigen sich ja schon! Alle Flüge wurden eingestellt nach Teheran und all den anderen Orten, an die soo Hisbollah-Chefitäten aus dem Libanon soo gerne fliegen, also soo geflogen sind.

Die Folgen dieser Geschichte könnten, wenn meine soo hinigen und sooo dichten Dichter-Gedanken auch nur soo halbwegs stimmen, der sooooo
Neue Terror von Morgen sein.

Man stelle Es sich vor:

Bei einem Flug nach Nirgendwo darf von Uns Allen
nun bald Niemand Mehr
sein Handy,
seinen Pager,
sein Walky-Talky
oder auch sonst nur
sooooo einen Computer,
oder auch nur soo sein Note-Book
mitnehmen
bei soo einem soo hinigen Flug.
Und im Gepäckraum schon gar nicht.

Nun ja, mit der Zeit wird es sooo
Panzer-Safes dafür geben.
In allen Fliegern.
Die Kosten dafür weiß ich heute noch nicht.
Das Fliegen wird jedenfalls für Euch alle Nicht-Grünen
viel teurer werden. Diese Grünen fliegen ja hoffentlich nicht.

Eine Horror-Geschichte vom Feinsten!
Findet Ihr Das Nicht?

Copyright by Lothar Krist 18.09.2024 von 20.30 bis 23.30 Uhr.)

Und ich garantiere Euch, in den ein paar Jahre alten Walkie-Talkies,
die schon jahrelang in den Händen der Hisbollah waren,
da war kein Bisschen Sprengstoff darin.
So wie ich es in "Isreal und GPS" irgendwie vorher geschrieben habe,
am 05.08.2024.
Diese Israelis haben das GPS-Signal geknackt, gehackt,
sie können jedes Handy auf der Welt,
wenn SIE Es denn wollen, dazu bringen,
hoch, also sooo heißer noch als heiß zu fahren,
sooo dass der AKKU explodiert.
IHR habt doch ALLE sicher schon von sooo explodierenden AKKUS
u.a. beim Aufladen von E-Bikes gehört. Wegen einer Überrrrhitzung.

Diese Israelis haben in den letzten zwei Tagen in zwei völlig unterschiedlichen
Attacken angegriffen. Und sie kennen heute schon jeden Hisbollah-Freund oder was auch immer Ähnlichem auf dieser Welt, samt seiner Telefon-Nummer.
ES wird also nun bald da und dort auch soo ein Handy in einer Hosentasche
explodieren.
Sooo ein Neuer Anti-Terror ist.

Entschuldigung! Doch sooo ein Blödsinn funkt in meinem Kopf herum.
Und irgendwann sind nicht bloß diese Israelis daran schuld.
Wir leben heute an einer Zeitenwende.
Sooo eine Terminator-Geschichte ruft.
Und Das ist gar nicht gut.

Und alle Möchtegern-IT-Experten heute weltenweit
irren sich.
Sooo wie mein Sohn. Software-Ingenieur und auch Master. Er denkt, dass ich ein Trottel bin. Nun ja, bin ich ja auch. Ich kenne mich nur in der Juristerei ein kleines Wenig aus. Meine hinige Dichterei lebt nur von ihren sooo hinigen Inspirationen.
Er meint: So Etwas geht
nicht. Und sooo Etwas kann auch niemals gehen.
Und dann hat Er sooo wütend aufgelegt.

Nun ja, es ist ein wenig laut geworden. Er hat mir nicht zugehört. Er hört mir oft abends sooo ziemlich dichtem, altem, und sooo krankem Mann sowieso schon sooo lange nicht mehr zu. Er denkt, sooo wie IHR ALLE,
dass ich bloß ein Volltrottel bin.

Doch ICH IT-Trottel bin mir absolut sicher, dass dieser Sciene-fictionaler Blödsinn in meinem Kopf von Heute
irgendwann einmal funktionieren wird. Und dann macht so ein Handy in DEINER Arschloch-Hosentasche
auf einmal Bumm.

Die Israelis haben das GPS-Signal geknackt. Und DAS weltenweit.
NUN werden bald alle Raketen und Drohnen zurück oder auch irgendwo anders hin fliegen,
als gewollt. Und natürlich dort am neuen GPS-Zielpunkt
explodieren.

Die Juden werden eher mit der Ganzen Welt untergehen, als noch einmal sooo
eine Endlösung
zu zu lassen.
Sie haben auch schon Meine KurZAStraBo,
also meine Kurz-Zeit-Atom-Strahlen-Bombe,
dieses so irre geile Kind der Kalten Fusion.
(Siehe meine Gedichte aus 1978 und 1979.)

Wenn Israel mit dem Rücken zur Wand steht,
dann ....... lassen die Juden lieber unsere ganze Welt mit untergehen.
Und ich denke: Zu Recht.
Wir Menschen haben diese Juden ja seit vielen tausend Jahren niemals sooo behandelt
als wären sie, wie Wir.

Dabei haben sie mehr als vier Tausend Jahre Verfolgung, Pogrome, und so Genozide
überlebt. Und die meisten Patente weltweit sind von Juden. Dabei sind sie weltweit verteilt selbst heute
nur sooo ein paar Millionen.
Wenn Irgendein Mensch es schafft, für Unsere Mutter Erde da ins Weltall hinaus zu gehen,
dann ist Das so
ein
Jude.

Leckt mich ALLE am Arsch, wenn ES nicht sooo ist.
Wenn diese Moslems an die Macht kommen,
dann kriechen wir bald in Höhlen herum
und in Zweihundert Jahren genießen WIR ALLE
unsere Zeit auf den Bäumen.
Und unsere Weiber kochen dann hoffentlich auch noch soo brav wie gestern und heute
für Uns Männer.

Ich weiß, Das gefällt Euch Allen heute
NOCH nichT.

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