Das Einkaufswagerl

Das Einkaufswagerl

Ich habe gestern Etwas soo Böses angestellt, das ich zuvor immer in meinem Kopf soo kritisiert habe, wenn ich soo Etwas gesehen habe. Ich war gestern nachmittag beim BILLA. Gleich bei mir gegenüber. Über eine breite vierspurige Straße. Dazu der Parkplatz. Soo gute hundertfünfzig Meter. Von Eingang zu Eingang.

Zwei Feiertage, alsoo soo Sonntag und Montag hintereinander. Und dann war mir auch am Dienstag noch nicht zum Einkaufen zu Mute. Meine Hüfte schmerzte. Gestern war dann mein Kühlschrank völlig leer. Nichts mehr zum Saufen. Kein Fressen mehr. Alsoo bin ich am Mittwoch, wie in der letzten Zeit, soo immer ein wenig humpelnd größer einkaufen gegangen.

Ich stelle alsoo meine große Einkaufstasche in einen Einkaufswagen. Zwei Vierertragerl Hirter Pils Flaschen leer darin. Für den Rücknahmeautomaten, der natürlich wieder einmal nicht funktioniert hat. Alsoo soo außer Betrieb gewesen ist. Soo ist das oft dort. Das hat mich sicher schon über 30, 40 Euros gekostet. Allein im letzten Jahr. Ich lasse die leeren Flaschen dann dort stehen, und gehe einkaufen.

Wiesoo? Nun, ich müsste die leeren Flaschen ja sonst wieder in der Tasche mitnehmen. Dann kann ich Nichts einkaufen. Nun ja, soo ist er halt, der BILLA. Einen händisch ausgestellten Rücknahmeschein gibt es bei meinem Billa in der Neuen Heimat von Linz nicht. In mir gggggggrrrrrrhhhhhhte es wieder einmal. Doch ich sage mir dann immer, schön coooool bleiben. Nur die dort Angestellten nicht böse stimmen. Auf mich. Alsoo scheiß auf die ein, zwei Euro.

Alsoo eine Flasche Whiskey, den Averna mit dem soo geilen Glas oben drauf, den gibt es auch noch. 17,90. Vor gut drei Jahren hat er noch 11.90 gekostet. Ein Vierertragerl Hirter Pils, die 25-Prozentpickerl auf die drei darauf, zwei Freistädter Junghopfen. Eineinhalb Liter Coca-Cola und soo ein Mineral. Ein halber Liter CC und soo ein Mineral. Zwanzig Decka Extrawurscht. Ein Schnitzerl. Das vierte Pickerl darauf. Ein Liter Milch. Und noch ein paar andere kleinere Sachen, unter anderem zwei Kaisersemmeln.

Die Tasche zuu schwer, zum Rübertragen. Alsoo fahre ich mit dem Einkaufswagen zuu mir hinüber. Und da verschnackselt sich meine Hüfte. Ein falscher Schritt. Ein Messerstich
in meine Hüfte.

Verdammt! Und dann mache ich das erste Mal Etwas, das mir immer soo suspekt gewesen ist. Das ich nie verstanden habe. Ich schleppe die soo schwere Tasche bis in meine Küche. Ich räume sie aus. Und dann lasse ich das erste Mal in meinem Leben den Einkaufswagen einfach soo vor der Haustüre stehen. Ich setze mich vor den PC, schalte ihn ein, puuuuh, und schnaufe aus.

Als ich ins Bett gegangen bin, da stand er noch immer dort. Ich hatte ein soo schlechtes Gewissen. Auch am Morgen stand er noch dort. Und nachmittags auch noch.

Zwei Tage später bin ich wieder einkaufen gegangen, alsoo heute am Freitag. Und dann war mir wieder soo.

Scheiß Haxen! Ach, leckt mich doch ALLE am Arsch.

Soo klingt heute die soo alt gewordene 68er-Ideologie. Hinter Uns die Sintflut ist! Gggggggrrrrrrhhhhhh!

Geil!

Copyright by Lothar Krist (10.01.2025 bis 01.00 Uhr und von 19.50 bis 20.20 Uhr)

Ach ja, und beim Schreiben ist mir folgender soo ururböser Witz eingefallen:

Was ist das, wenn ein alter Mann über einen Zebrastreifen geht, und er wird dabei umgefahren?
Das ist Pech! Soo ein Unfall!
Und wenn ein noch sehr junger Mann mit seinem Handy am Ohr über den Zebrastreifen geht, und dabei stirbt?
Nun, das ist dann soo eine GenPool-Optimierung. Er kann ja keine Kinder mehr machen!

Nicht lachen,
bitte. Das ist nämlich soo!

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