Trump und der Eisberg

Trump und der Eisberg

Der Eisberg A23a bewegt sich von der Antarktis nordwärts auf Südgeorgien, ein zu Britannien gehörendes Eiland, und die Südlichen Sandwichinseln zu, ein felsig zerklüftetes Territorium und Paradies für Wildtiere wie Pinguine oder Robben.

Seelöwen verseelöwen
Nichts zwischen den Zähnen habend
ständig maulend dazu.
Soo fassst menschliche Grimassen schneiden
tun sie auch.
Rundherum haien die Haie.
Die Weißen weißen soo weißer.
Da und dort soo ein Orca orcat auch.
Die Seemöwen verseemöwen sich soo lustig
am Abfall.

Dort könnte Er auf Grund laufen und zerschellen.

Doch keine Angst, das wird Er nicht.

Einer der Berater hat Trump soo nebenbei
von diesem weltlichen Umweltproblem erzählt.
Donald sieht sich die Bilder auf dem Bildschirm an.
„Wie groß ist der Berg?“
„Nun ja, in etwa soo groß, wie das Burgenland in Ösiland.“
„Habe ich noch nie gehört! Woo liegt das?“

„Ooh, entschuldigung! Sie wissen ja, ich war am Beginn meiner Laufbahn ein paar Jahre an der Botschaft in Österreich. Die Menschen dort lieben ihr Land, und deshalb sprechen sie, wenn sie sich unter sich wähnen, auch immer von ihrem soo wunderschönen Ösiland. Seitdem geistert immer dieser Begriff Ösiland statt Österreich in meinem Kopf herum. Entschuldigung!
Nun ja, die Größe des Eisbergs? Mehr als 3.500 Quadratkilometer. Also soo New York mal 5 oder 6, soo schätze ich. Länge gegen Breite? 5 zu 2. Ein ziemlich langer und soo dicker Eiszapfen. 100 Meter tief. Wenn der auf die Inseln trifft, dann ist wohl das ganze soo wunderschöne Naturschutzgebiet auf Ewig hin. Ich will gar nicht daran denken. Dort leben soo keine Menschen. Nur ein paar Forscherstationen gibt es dort.“

„Lieben Sie dieses Ösiland?“ „Ja, sicher! Keine Großstadt auf dieser Welt hat ein besser schmeckendes Wasser, wie Wien.“ „Hahaha." Trump lacht sich Einen ab. "Das klingt gut! Wenn Du willst, dann kannst Du als Botschafter dort einmal für mich hingehen. Doch die nächsten zwei Jahre brauche ich Dich noch hier. Okay?
Doch, bitte, Was machen Wir mit diesem Eisberg?“

„General Bloody Walker hat gestern zu mir gemeint, alle 10 Meilen links und rechts den ganzen Eisberg hinauf eine Bunker Buster. Sie wissen, soo eine Bunker brechende Bombe, die sich tief in Gebirgsgestein, ja, in Stahlbeton, hinein gräbt. Und das Problem ist gelöst. Die sprengen dieses Riesenvieh von einem Eiszapfen in 30, vielleicht soogar 40 handliche und dann soo niedliche Teile, die im immer wärmer werdenden Meer dann natürlich immer schneller schmelzen werden. Und im Eis graben sie auch leichter. Alsoo, diesen stellenweise über 100 Meter dicken Eiszapfen schaffen unsere Bomben nach Bloody Walker leicht."

Der Präsident denkt kurz nach. „Die Idee ist von Bloody Walker!? Der hat doch diesen Saddam ausgegraben. Hihi! Der irre Spürhund hat immer gute Gedanken. Verdammt gute Idee! Handliche Brocken!? Hihi! Genau soo machen Wir Es! Und dann wird mich die ganze Welt ein wenig mehr lieben. Das ist gut! Verdammt gut! (Die wissen ja zu ihrem Glück noch nicht, Was dann als nächstes kommt.)“

„Ja, genau Herr Präsident! Und die handlich gewordenen Eisbrocken, die schleppen Wir dann soo Dodel-di mal Dodel-da mit Schiffen auf das offene Meer hinaus, natürlich schön weit auseinander, woo sie in aller Ruhe zerschmelzen können. Die meisten vielleicht wieder hinunter bis in die Antarktis, woo sie soo Dodel-di mal Dodel-da noch langsamer schmelzen. Soo einen Eisberg mit Schiffen wooanders hinschleppen, das haben Wir schon ein paar Mal gemacht.“

„Ja, ja, ja. Das klingt ja soo Flicus-Flacus-Dumdideldacus nach einem soo irre geilen Lösungsansatz von Donald Duck, meiner Lieblingsente. Eine bessere Literatur hat es für mich nie gegeben. Doch sagen tun wir es der Welt erst kurz zuvor. Und: Nicht dass dann noch irgendwelche Forscher auf dem Eisberg sind. Holen sie Alle zuvor in den letzten Tagen noch herunter. Alsoo bereiten sie Alles mit Bloody Walker vor. Und Schnauze halten! Sonst regen sich wieder alle möglichen Gutmenschen auf, die lieber den Eisberg retten würden, als die Inseln. Ist DAS klar? Alsoo nur die richtigen Leute informieren, von denen Wir wissen, dass sie die Goschen halten können.“

„Ja, klar! Irgendwelche Gutmenschen-Trottel, welcher Art und Weise auch immer, sind immer dagegen! Allein schon deshalb, weil Sie Etwas sagen oder gar endlich Das tun, Was getan werden muss.“

Und da hatte Donald Trump, soo wie ich, der Autor, nach dem Durchlesen der Geschichte, eine starke Erektion.

Und dann habe ich mir gesagt, dies ist die einzig möglich funktionieren könnende Lösung für dieses Riesen-Eisberg-Problem. Und dann habe ich mich gefragt, was kann ich als dichtender Hosenscheißer von Heute tun, den keine Sau kennt, damit Donald Trump von mir und meiner Lösung des Eisberg-Problems, alsoo von meiner soo hinigen Geschichte, erfährt.

Alsoo habe ich meinen Journalistenfreund angerufen, den Ihr schon aus früheren Geschichten von mir kennt, (Israel und GPS 1- usw.), doch der hat nicht abgehoben. Alsoo habe ich noch einmal angerufen. Nun weiß er, dass es für mich dringend ist und möglicherweise auch für ihn.

Ich habe Angst, dass die Tage verrinnen. Niemand tut Etwas, oder kann sonst Etwas tun. Und dann rutscht dieser soo riesige Eiszapfen über die Inseln darüber. Er verschmilzt dann zur Gänze dort. Süßwasser in Massen. Alle Salzwasserfische dort mögen Das nicht. Millionen Fische sterben. Selbst die Weißen Haie treiben mit ihrem Kiel nach oben. Die soo weißen Bäuche der Orcas treiben auch. Und nach ein paar Tagen fängt das Fisch-Kadaver-Meer an zu stinken.

Und wenn der Wind gut weht, dann kann man diesen Leichenduft soogar noch bis nach Europa riechen. Von den Bildern aus dem Fernseher stinkt es, bis ins Fernsehzimmer. Nee, bitte, nicht, soo einen Geruch! Ich bin soo geruchsempfindlich! Ich mag nicht einmal meinen eigenen Scheißhaufen riechen. Da mache ich dann immer vorne und hinten alle Fenster auf.

Und da ruft mich endlich mein Freund an. Er hat schon meine neue Trump-Geschichte auf E-Stories gelesen. Er kann fast nicht aufhören zu lachen. "Ja, genau, DAS ist die Lösung! Soo hiniger und soomit besser geht es nicht."

Ich: "Wie können Wir meine Geschichte dem Trump bekannt machen? Der ist ja kein Trotttel, wie soo Viele glauben. Der weiß, was Sache ist! Der macht Das!"
"Ich versuche an Netanyahu heran zu kommen. Der telefoniert jeden Tag mit Trump. Er könnte ihm dabei beim nächsten Mal soo einen Tipp gegen den Eisberg geben. Ja, ich bin mir sicher, Der wird Deinen Tipp lieben. Du beschreibst Das ja schon gut. Hahahaha."

Und soo haben WIR ES dann auch Alle miteinander soo gemacht.
Alsoo warten Wir einmal ab, wie viele Tage es dauert, bis Trump von meiner Geschichte von ihm mit dem Eisberg hört? Bei meiner letzten Geschichte hat es zehn Tage gedauert. Wie Ihr hoffentlich schon wisst?

Copyright by Lothar Krist (27.01.2025 von 19.45 bis 21.45 Uhr)

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