Schlechte Hormone

„Sie haben schlechte Hormone“, meine Gynäkologin sah mich streng über ihren Brillenrand hinweg an.
„Wie bitte“, stammelte ich, während ich mich dabei sah, wie ich meine Hormone in die Biotonne warf, weil sie irgendwie vergammelt waren. Oder gehören sie eher in den Restmüll?
„Das Klimakterium ist kein Problem“, sagte Frau Doktor beschwichtigend, sie musste meinen irren Blick bemerkt haben. „Ich gebe ihnen ein Hormongel mit. Zusätzlich verschreibe ich eine große Packung Antidepressiva und schon ist alles wieder gut.“ Ich schüttelte entschieden den Kopf. "Das muss auch anders gehen, irgendwie natürlich!"

Zu Hause angekommen setzte ich den Laptop in Betrieb und wühlte mich durch die einschlägige Literatur zum Thema. Ratgeber gibt es genug, wie ich schnell feststellte. Meist teilen hippe Agerinnen der Welt mit, dass es täglich neue Chancen für Frauen mit schlechten Hormonen gibt:
- Schwitzen? Luftige Kleidung ist das A und O.
- Ein Formtief? Dank Yogaübungen für den Beckenboden hebt sie dieser und zusätzlich auch die Laune!
Das half mir nicht weiter. So vertiefte ich mich in die Brischitt - Zeitschrift für die reife Frau. Artikel wie
‚Haarausfall? Endlich kein Intimwaxing mehr‘
oder
‚Mit Hyaluron aufgepeppte Schamlippen’
ließen mich erschauern.
Das kam mir alles irgendwie unrealistisch vor. Es klang wie der Standard Beruhigungssatz für Schwangere: „Nach der Geburt hast du alle Schmerzen vergessen.“ Von wegen! Meine Mutter erinnert sich nicht mehr an meinen Namen, aber den Geburtsschmerz, den ich ihr bereite habe, hat sie jederzeit parat.
Also beschloss ich, den Bleistifttest (sie wissen schon) nicht mehr durchzuführen. Mal ehrlich, wer braucht schon Möpse, wenn sie sich auf einem Selbstfindungstrip gen Erdboden befinden!
Auch entdeckte ich ein neues Laster: Trash-TV Filmchen, in denen botoxgestählte Blondinen Sätze wie: ‚Nicht die Hochzeit, die Scheidung muss sich lohnen’, raunen.
Erstaunt stellte ich fest, was ich nie bemerkt hatte: Es gibt im Fernsehgeschäft keine reife Frau, die älter aussieht, als Toni Garrn. Und unsere Vorzeigeheidi (Klump)? In die Jahre gekommen glättet sie mit Botox was zu glätten ist und posiert auf verstörenden Mutter/Tochter Werbeplakate für Wäsche. Beide sind leicht bekleidet abgelichtet. Körpertechnisch ist nicht zu unterscheiden, wer die Mutter und wer die Tochter ist … Von dem Jüngelchen, das ihr Ehemann ist, will ich gar nicht erst reden …
Es machte Klick, denn wer will sich schon dem ständigen Jugendwahn Stress unterziehen?
Also ging ich einfach weiter zum Sport, zog meine morgendlichen Joggingrunden durch den Park und gönnte mir mein abendliches Gläschen Rotwein.

Nach und nach entdeckte ich die positiven Seiten des Hormonverfalls. Das Flirten zum Beispiel ist wesentlich weniger strapaziös. Nie wieder auf himmelhohen High Heels die Shakira auf der Tanzfläche machen. Lieber auf Mister Lover-Lover verzichten und einen netten Typen lieb anlächeln. (Glaubt mir, Mädels, das wirkt super) Kein Strip in Lack und Leder ist angesagt oder Verrenkungen an der Stange. Lieber Streicheleinheiten und mal schauen was sich ergibt. Mit dem Eintritt ins weise Alter weiß Frau, was sie will. Keinen Tennissockenträger mit Hängebäuchen, auch keinen verheirateten Lover mit wenig Zeit wegen Mutti und den Kindern und sicher keinen Typen, der zwar gut im Bett aber doof im Kopf ist.

Übrigens: Ich warte mit Vorfreude auf einen dieser Anrufe in denen es heißt: ‚Hallo hier ist Guido Dingens. Frau P. ich gratuliere. Sie haben gewonnen.’
Ich werde mit zitternder Stimme antworten: ‚Wissen sie, junger Mann. In meinem Alter bracht man nichts, man stirbt sowieso bald. Lassen sie uns über Gott reden.’

Und dann lache ich mich kaputt ...
 

• Autorensteckbrief (Infos & weitere Beiträge)
• angie.jgo4more.de (Spam-Schutz - Bitte eMail-Adresse per Hand eintippen!)
• http://angie-pfeiffer.com
• 4 Leserinnen/Leser folgen Angie Pfeiffer

  Angie Pfeiffer als Lieblingsautorin markieren

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen