Huzan Abdulkarim
Luzifer geht zum Therapeuten
„Ich habe kein Problem. Ich bin von Gott her geschickt worden, weil ich
eine Wette verloren habe.“
-Na, das würde ja lustig werden.-
„Niemand befiehlt dem Satan wo er sein Unwesen treiben soll. Ich hätte
auch zu hause bleiben können.“
-Gütiger Gott, womit hast du mich bestraft?- Angelo wurde nervös...
„Aha, so ist das also. Und um was für eine Wette handelt es sich da,
wenn ich fragen darf?“
„Eine idiotische.“
„Könnten Sie das näher erläutern?“
„Eine Studentin zu finden, die nicht für 500 Kilo Goldstaub einen
plastischen Pornofilm mit einem Amok laufenden Goldfisch drehen würde.“
-Was redet er da.....ist das sein Leiden oder mein Whiskey, der da...-
„Soso, und Sie haben natürlich dagegen gewettet, da Sie das absolute
Böse sind?“
„Natürlich nicht, ich bin ja
nicht verrückt.“
„Äh ja, natürlich. Trotzdem haben Sie....ich meine hat Gott Ihnen
befohlen zu mir zu kommen.“
„Natürlich, Herr Teufel...äh...entschuldigen Sie kurz.“
Er hastete zur Toilette auf der es nach Schwefel roch. Im Wassertank
versteckte sich ein guter Tropfen schwedischen Wodkas, den er unbedingt nötig
hatte. Es brannte lind in seiner Kehle und er überlegte sich ernsthaft sich im
Klo zu ersäufen. Widerspenstig schleppte er sich zurück in das Praxiszimmer und
sah, wie sich Herr Teufel gerade Knoten in den Schwanz band.
„Äh gut. Hören Sie vielleicht dann und wann Stimmen, wenn niemand in
Ihrer Nähe ist?“
„Natürlich.“
-Was....???-
„Ja...äh, und fühlen Sie sich dadurch belästigt?“
„Entschuldigen Sie, wo waren wir stehen geblieben?“
„Vergiss es.“
-Ah, der Fall dürfte klar sein...-
„Äh...und was sagen diese Stimmen? Drohen Sie Ihnen oder erteilen sie
Ihnen Befehle?“, fragte der Therapeut gelangweilt.
„Nein, es klingt eher wie: `Gnade, bitte nicht, Erbarmen, Hilfe´ und so
weiter.“
„Höchstens wenn ich dann meinen Lendenschurz abnehmen muss, weil es
zwickt, aber sonst gefällt es mir.“
„Sie finden also Gewalt sexuell stimulierend.“
„Bitte siezen sie mich, Herr Teufel. Eine Beziehung zwischen
Behandelndem und Behandler sollte von Respekt geprägt sein.“
„Nein, ich finde es ekelhaft. Ich ekle mich sehr gerne, musst du wissen.“
„Gut.“
„Ich bin der Widersacher, schwarzer Prinz des Grauens und der Verdammnis,
gewaltiger Schmied des Terrors, Heerführer der dunklen Armeen, Befehlshaber der
Boshaftigkeit, kurz das absolute Böse, außerdem jeder schmutzige Gedanke, jeder
verstohlene Neidblick, alle, unausgesprochenen Verfluchungen und...!“
„Natürlich, natürlich, Herr Teufel, aber was tun sie um Ihr Geld zu
verdienen? Womit finanzieren Sie Ihren Lebensunterhalt?“
„Äh, ja, danke. Erzählen Sie mir doch etwas über sich. Was ist denn Ihr
Beruf?“
„Wovon sprichst D...sprechen Sie überhaupt, Sie komisches Menschlein?
Sehe ich so aus, als würde ich arbeiten? Ich lasse für mich arbeiten.“
„Hmmm, ich würde sagen, ich bin der Gründer und Führer, oder wie sagt
man heutzutage – Manager? – des Höllenpfuhls.“
Mag. Dr. Engelmann konnte sich kaum noch zurückhalten. Noch ein Wort
von Hölle, Verdammnis, Dämonen und dem ganzen Schwachsinn würde sein Hirn in
eine klebrige flüssige Masse verwandeln, die aus seinen Ohren tropfen würde. Er
hielt es kaum noch auf seinem wesentlich bequemeren Sessel aus und fasste den
kühnen Entschluss, eine völlig neuartige Therapiemethode zu versuchen, die bis
dato nur ein kleiner Gedanke war.
„Also sind Sie ein...äh...Mann in leitender Position.“
„Herr Teufel, ich schlage vor, dass wir uns...äh...wie soll ich sagen,
einen kleinen Schluck genehmigen sollten. Das wird vielleicht helfen, das Eis
zu brechen. Sie sind doch kein Abstinenzler?“
„Ab und zu, aber gerade nicht. Was haben Sie
denn so auf Lager?“
„Bourbon?“
„Ah, sehr gut.
„Ah, es scheint, Sie wären ein Kenner. Haben Sie vielleicht Hobbies
über die Sie mir vielleicht etwas über sich erzählen könnten?“
Ohne Eis bitte.“
Satan wirkte auf einmal peinlich berührt. Wie um sich zu vergewissern,
dass sie auch wirklich alleine waren blickte er aufgeregt im Raum herum. Der
Whiskey in seiner Hand begann zu dampfen und bevor er völlg verdunstete trank
er hastig die bernsteinfarbene Flüssigkeit in einem Zug aus. Angelo wunderte
sich nicht. Viele Irre hatten ausgefallene Leidenschaften, die wohl eher
lächerlich als pathologisch und dem Patienten genant waren. Wahrscheinlich
würde er jetzt hören, wie sich der vermeintliche Höllenfürst in rosa
Kaninchenpantoffeln und einem Glas Kakao die Zeit am Abend damit vertrieb,
gelangweilten Hausfrauen nachzuspionieren. Er schenkte dem Teufel nach und
wartete.
„Das bleibt doch unter uns, Mensch?“
„Ja, ja, aber...ich weiß nicht.“
„Gut. Also vor etwa drei Jahren spazierte ich lustlos des abends auf
der Suche nach den Seelen von gemeingefährlichen Verbrechern durch Wien – Sie
wissen schon. Zuhälter, Meuchelmörder, Falschparker und so, jedenfalls war ich
in jener verfluchten Nacht nicht sehr erfolgreich. Da sah ich bei einem
Würstelstand so eine Töle, die gerade einen schlafenden Penner anpinkelte. Drum
herum standen Männer und stopften sich den in Därmen gehüllten Abfall aus
Schweinekadavern in sich hinein und da dachte ich mir: Hey, das sieht interessant
aus. Ich meinte aber nicht das lichtscheue Gesindel oder den Drecksköter und
auch nicht den Penner,
sondern....sondern.....O.K, ich gebe auf. DIE KÄSEKRAINER, VERDAMMT!“
„Selbstverständlich, das ist ja der Sinn
einer Therapie, dass....“
„Erzählen Sie einfach und Sie werden merken, wie sehr Sie sich danach
befreit und wohler fühlen. Vertrauen Sie mir.“
„Sie brauchen nicht zu schreien, Herr Teufel...“, keuchte Angelo, kurz
nachdem sein Herz so weit hochgesprungen war, um seinen Gaumen kitzeln zu
können
"Tut
mir leid, Doktor, aber sie sahen so gut aus. Ich hatte schon
vorher von einigen Verdammten gehört, es würden unter anderem Karpfenexkremente
und Borstentiergebeine in die Wurst eingestreut und da konnte ich einfach
nicht widerstehen und....“
„Äh, ja, also Appetit auf eine Eitrige hätten. Nun, ich muss sagen,
dass sich dies doch reichlich merkwürdig
für den.......Prinzen der...Verdammnis anhört. Hat es vielleicht eine ähnliche
Situation in letzter Zeit gegeben?“
„Reißen Sie sich zusammen, Herr Teufel, ich bin sicher, dass Sie die
nächste...ähh...wie spät ist es eigentlich?“
Er sah zu einer gräßlichen Kitschuhr auf, die er irgendwann zu einem
Geburtstag erhalten hatte, nebst einer geschmacklosen Krawatte, fünf miesen
Heimatfilmen auf DVD mit Liselotte Pulver und einem neongelben Hawaiihemd. Mag.
Dr. Engelmann hasste Geburtstage, vor allem wenn es sich um seine
dreiundvierzig handelte.
-Allmächtiger, es ist erst die Hälfte der Therapiestunde vergangen.
Noch dreissig Minuten mit diesem Irren in einem Raum.-
„Noch einen Schluck, Herr Teufel?“
„Gut, gut, ich habe verstanden. Sie fürchten also eine Blamage – wenn
Ihre...äh...Höllenkumpane Wind von dieser Sache bekommen, also dass sie statt
die...Seelen der Ganoven oder das des blasenschwachen Hundes in die tiefsten
Tiefen gezerrt hätten, eher Appetit auf einen....was war das nochmal?“
„Käsekrainer, unter Eingeweihten auch Eitrige genannt.“
„Es ist mir schrecklich peinlich, du elendes
Menschengeschm....Entschuldigung, Herr Doktor natürlich, es ist mir schrecklich
peinlich, aber sobald es dunkel ist streune ich durch die Straßen Wiens und
klappere möglichst viele, nun, Etablissements ab, die diese Köstlichkeiten feil
bieten. Ich weiß nicht mehr ein noch aus. Schrecklich, ich habe jetzt wieder
höllische Entzugserscheinungen, Doktor gestatten sie mir zu gehen, ich kann
nicht mehr. Bitte...!“
Sogar seine Achselhaare stellten sich vor Schrecken auf.
Ohne die Antwort abzuwarten füllte Angelo das Glas seines Patienten und
kippte den Rest der Flasche in seinen protestierenden Magen. Es fühlte sich an
als würde Fegefeuer in sämtliche Nischen seines Körpers kriechen. Der Raum
drehte sich um ihn, sterbende Sterne vollführten einen Reigen um sein Haupt und
da schlief er auch schon ein.
Satan klatschte dem Therapeuten mit übertriebener Gewalt ins gerötete
Gesicht.
„Wach endlich auf, mickriges Stück Fleisch. Ich habe schließlich für
diese Farce bezahlt.“
Die Augen des Psychotherapeuten öffneten sich widerwillig. Er sah in
ein Gesicht, das wohl in sämtlichen Polizeicomputern der Welt einen Ehrenplatz
in den Fahndungslisten einnahm.
„´Tschuli´ung, muss kurs ein´enickt sein.“, lallte er benommen. Ein
Blick aus die scheußliche Uhr zeigte ihm, dass er vier Stunden im Reich der
Träume geweilt haben musste. Es waren beileibe keine angenehmen Träume gewesen.
Überall waren da Schmutz, Dreck, menschlicher Müll - nicht zuletzt er -, die
unausprechliche Dinge mit ihren.....Angelo verbat sich, weitere Erinnerungen
aufzurufen.
„Weitermachen, Mann, meine Zeit ist kostbar.“, bellte Luzifer.
„Ich
habe mir inzwischen ein paar der wohlschmeckenden Würste bei einem herrlich
grindigen Stand um die Ecke genehmigt, wir können fortfahren.“
Die grauenhafte Stimme ließ Angelo auf einen Schlag wieder nüchtern
werden. Seufzend fügte er sich seinem Schicksal und hörte geduldig zu, wie der
Leibhaftige von seinen Macken erzählte....
Ah. Endlich vorbei! Angelo setzte ein Lächeln auf, das auch von seinem
Gegenüber hätte stammen können.
„So, Herr Teufel, ich habe inzwischen eruieren können, dass Ihnen
absolut nichts fehlt. Sie verhalten sich nur so, wie es Ihrer Natur entspricht.
Dabei kann ich beim besten Willen, also zum Glück für Sie, nichts
Pathologisches finden.“
Die Zeiger der Uhr näherten sich der magischen Grenze. Mag. Dr.
Engelmann war vor Erleichterung kaum noch zu halten.
„...bablabla...habe ich den Lümmel von einem Erzengel erbarmungslos
gerupft bis er winselnd um Gnade bettelte und...blablabla...weinte diese Memme
so lange, dass ich schon lachen musste...blablabla...gipfelte die Sache
schließlich in einer Wochenend-Sexparty mit trächtigen Cherubim und
so...blablabla...nahm sich der Lakai meines Stellvertreters ein Herz und riss
die Pumpe aus der Brust des Spitzbuben um sich ein herzhaftes Steak
zuzubereiten...blablabla...Mord, Totschlag, Brandstiftung,
Internetpiraterie...blablabla.“
Der Unaussprechliche hob verwirrt die Augenbrauen in die Höhe.
"(....)“
„Soll das heißen, dass der ganze Unsinn UNNÖTIG WAR....!!!???
„Unnötig ist ein zu hartes Wort, Herr Teufel, aber es trifft den Kern
der Sache. Sie brauchen meine Hilfe nicht.“
„Wie bitte?“, fragte Angelo mit einem unverhohlenen Grinsen. Diesen
Wahnsinnigen würde er nie wieder sehen. Das musste er feiern. Am besten mit
einem fünfzigjährigen Cognac, den er sich in weiser Voraussicht für
Extremsituationen aufgehoben hatte.
„Nichts. Ich dachte nur, dass jemand, der Gewalt, Häresie, Gemeinheit
und Sadismus auf seine Fahnen geschrieben hat, sehr wohl Hilfe nötig hätte.
Willst du mich etwa loswerden, du schleimiges Gewürm?“
„Aber mitnichten. Sie brauchen nicht ausfallend zu werden. Sie brauchen
vielleicht nur Hilfe, wenn Sie am jüngsten Tag gegen die himmlischen Armeen
ziehen, aber zur Zeit benötigen sie diese nicht. Das ist die Wahrheit.“, log
Angelo listig.
Einige Sekunden lang fiel kein Wort. Da erhob sich Satan und sprach
feierlich:
„Mensch. Spürst du es? Es ist etwas Unfassbares geschehen!“
Der Therapeut war auf einmal verwirrt. Selbst der Krampf, den das
Killergrinsen verursacht hatte, löste sich.
„Was, wer soll ich sein? Bitte, Herr Teufel, ich....?“
„Wie, was...äh...ich verstehe nicht ganz.....?“
Es wurde merklich heißer im Raum. Angelo sah, wie sich die schwarzen
Lippen und die gespaltene Zunge mit eiskalter Präzision bewegten.
„Du bist es also.“
Luzifer beachtete ihn gar nicht.
„Ich will es dir erklären, oh Träger des Lichtes: Seit
Jahrtausenden versucht die Menschheit "die WAHRHEIT" zu finden. Und
dies auf alle erdenklichen Arten und Weisen.
In der Religion, in der Philosophie, In der Psychologie, in der Mathematik, in der Physik, in der Metaphysik, in der Astrologie, in der Astronomie, in der Soziologie, in der Biologie.
Kurzum: Immer und überall waren die Größten und Besten der Völker damit beschäftigt „die Wahrheit“ zu finden, bis letzten Endes einer der wohl weisesten und fähigsten und auch hässlichsten Denker der Menschheitsgeschichte, Sokrates, im Jahre 399 vor der Geburt eines gewissen Lausers, bei der Verteidigungsrede, folgende Formel erklärte:
"Ich weiß, dass ich nichts weiß....und wer glaubt zu wissen, weiß nichts..."
Nun aber geschieht das UNGLAUBLICHE:
In einem recht unbedeutenden, kleinen Therapeutenzimmer erscheint DAS LICHT in der Gestalt von MAG. DR. ANGELO ENGELMANN und erklärt, fast nebenbei, DASS ER DIE WAHRHEIT SAGT.
Ich fühle mich erleuchtet.“
Hier räusperte sich der Teufel und Angelo verwünschte
seine Vorfahren bis ins letzte Glied. Hoffentlich waren sie alle zu diesem
Wahnsinnigen tief unten in die Erde geschickt worden.
Satan setzte seinen Monolog fort.
„Einige niedliche Menschlein, wie z.B.: Sokrates, Platon, Kant, Nietzsche, Weber, Einstein, Popper, Ahrendt.....und etliche ungenannte, haben IHR GANZES LEBEN LANG VERSUCHT das Geheimnis WAHRHEIT zu enträtseln.......und sind käglich gescheitert.
Aber Herr Engelmann hat es mit 43 Jahren geschafft, und ist dabei so unglaublich bescheiden geblieben, dass er weder Bücher publiziert, noch sonst irgend etwas tut um sich ins Rampenlicht der Welt zu rücken, nein, es reicht ihm einfach aus, hier in seinem Therapiezimmer zu erleuchten.
Ich werde NIE in meinem verruchten Leben vergessen, dass ich die Ehre hatte mit Dir zu kommunizieren.
Du Träger der Wahrheit.
Ich bete Dich an.
Danke.“
In der Religion, in der Philosophie, In der Psychologie, in der Mathematik, in der Physik, in der Metaphysik, in der Astrologie, in der Astronomie, in der Soziologie, in der Biologie.
Kurzum: Immer und überall waren die Größten und Besten der Völker damit beschäftigt „die Wahrheit“ zu finden, bis letzten Endes einer der wohl weisesten und fähigsten und auch hässlichsten Denker der Menschheitsgeschichte, Sokrates, im Jahre 399 vor der Geburt eines gewissen Lausers, bei der Verteidigungsrede, folgende Formel erklärte:
"Ich weiß, dass ich nichts weiß....und wer glaubt zu wissen, weiß nichts..."
Nun aber geschieht das UNGLAUBLICHE:
In einem recht unbedeutenden, kleinen Therapeutenzimmer erscheint DAS LICHT in der Gestalt von MAG. DR. ANGELO ENGELMANN und erklärt, fast nebenbei, DASS ER DIE WAHRHEIT SAGT.
Ich fühle mich erleuchtet.“
„Einige niedliche Menschlein, wie z.B.: Sokrates, Platon, Kant, Nietzsche, Weber, Einstein, Popper, Ahrendt.....und etliche ungenannte, haben IHR GANZES LEBEN LANG VERSUCHT das Geheimnis WAHRHEIT zu enträtseln...
Aber Herr Engelmann hat es mit 43 Jahren geschafft, und ist dabei so unglaublich bescheiden geblieben, dass er weder Bücher publiziert, noch sonst irgend etwas tut um sich ins Rampenlicht der Welt zu rücken, nein, es reicht ihm einfach aus, hier in seinem Therapiezimmer zu erleuchten.
Ich werde NIE in meinem verruchten Leben vergessen, dass ich die Ehre hatte mit Dir zu kommunizieren.
Du Träger der Wahrheit.
Ich bete Dich an.
Danke.“
Angelos Kinnlade klappte nach unten. Fast schon
hypnotisiert sah er den spitz zulaufenden Schwanz als letzten Körperteil
desjenigen Patienten aus seinem Arbeitszimmer verschwinden, der dafür
verantwortlich ist, dass er jetzt einem relativ stressfreien Job als
Haifischbändiger in einem von Bürgerkrieg zerrütteten Inselstaat auf der
anderen Seite des Erdballs nachgeht. Glücklich lässt er nun den Schockstab auf
die Schnauzen von vor Wut und Schmerz halbverrückten Fischen einschlagen, die
ihn von allen Seiten bedrängen während rund um ihn herum Bomben ins Wasser
plumpsen und verschwendet keinen Gedanken mehr an die Hölle in Sigmund Freuds
Heimatstadt.
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Veröffentlicht auf e-Stories.de am 30.01.2008.
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Ein diabolischer Plan
von Doris E. M. Bulenda
„Krachen, Scheppern und dann gewaltiger Lärm, als ein schwerer Gegenstand an die Wand geworfen wurde. Oh verdammt, die Verrückte spielte drüben in der Küche schon wieder ihr absolutes Lieblingsspiel – Geister vertreiben. Gleich würde sie hierher ins Wohnzimmer stürzen, wo ich versuchte, in Ruhe meine Hausaufgaben zu machen. Und dann würde sie mir wieder lang und breit erklären, welches Gespenst gerade versucht hatte, durch die Wand zu gehen und sie anzugreifen. Ich hasste sie! Ich hasste dieses Weib aus ganzem Herzen!“
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