Lars auf hoher See

Scheisse rostig ist es schon, wenn man auf einem Stahlteppipch aufwacht.

In der DDR gibt es keine feinen Fliederteppiche, aber Lars schubberte gemütlich über den Hotelfussboden in Waulitz, an der deutsch-polnischen Grenze, wo die Bauernbevölkerung noch in ihrer eigenen realsozialistischen Gesellschaftswelt leben.

Lars lachte verschmitzt und wandte sich der frierenden und genervten Moni zu "Huhu... aufwachen junger Pionier" scherzte Lars, während Moni ihm ein Loch in den Pullover schnitt.
"Du und deine beschissenen Ausflugs- und Urlaubsziele... für das Geld, was sich die Ossis hier einstecken hätten wir schön nach Spanien fliegen können, aber nein, der Herr hat wieder Nostalgiepläne in seiner Fischbirne"

Lars ignorierte das Gemecker und ging scheissen... "Ohhh, wie originell... hier putzt man sich mit der "jugen welt" den Hintern ab. Und ich dachte, sie haben alles wofür sie standen davongeworfen."

In der Stadt war nicht fiel los.
Lars wollte unbedingt ins Kutschen-Museum und Moni zum Bauernmarkt; ganz fein gegerbtes Kuhfell kaufen für zum an die Wand nageln. Beide aßen lecker Tüte voller Pflaumen und schauten sich Bilder von einem rasierten Affen.

So ist das in der DDR, man wird immerzu überrascht und erlangt allmählig die Erkenntnis, dass eine Rolle Lokuspapier für eine Woche reichen muss. Lars stimmt dem zu, denn er ist wie wir alle wissen ein großer Sparfuchs.

Jedoch beim Pferdefleisch in der Dose für 5,50 EUR wird mal eine Ausnahme gemacht. Der Regen peitscht gegen die Fenster des Opels. Renn-Lars fuhr zurück nach Essen - Nachtfahrt - nennt er die romantische Reise ins vertraute Ruhrgebiet. --- Derzeit ist im Ruhrgebiet so einiges los. Saez und Timo tummeln sich auf einem Konzert der Superlative zugunsten des Schweine- und Rinderschlachtervereins.

Soviel Liebe gabs da... Schweinerippchen, Hamburger, Krustenbraten, Steaks. Alle außer Rand und Band. Wilde Proteste der Veganerfraktion und pseudonatürlichen autonomen Lachgestalten halten Timo aber nicht davon ab, sich an dem guten Rindsbrühen-Saufwettbewerb zu erfreuen. "Geile Suppe gesoffen ihr Trottel"... mit diesen ehrlichen Worte gewann Timo den 1. Preis.

Ein Ochsenfoto in Posterformat! Geniale Sache! Sollte er von einer Glückssträhne gepackt worden sein? Fortuna hat dennoch die Hand über ihn gehalten und er bekam sich nicht mehr ein. Saez stand verduzt da und schaute beschämt aus der Wäsche. Warum? Seine Hose war voller Fett, denn er hatte vom riesen Krustenbraten die Schwatenstücke abgepflückt. Nun hat er die Hosentaschen voller Schweineschwate und hat Angst von den dicken Fress- Juroren entarnt zu werden. Was keiner wusste... Saez und Timo waren im Herzen auch irgendwie Iren und symbolisierten dies mit den Shamrock-Boxershorts, die keine Sau sieht. Aber sie wussten es, wenn sie mit ihren Flitzekarren mit lauter Flogging Molly-Mucke durch die Gegend zogen.

Und wenn man Ihnen beim Ale-Saufen zusah, bekam man ein warmes Gefühl in der Magengegend. --- Moni wechselte die Reifen, während Lars verzweifelt auf seiner mp3-DVD ein Lied sucht... und das schon seit Stunden. "Du kannst dich, woll mal sagen, n bisschen beeilen. Moni. Überleg mal, ich wär immer so langsam wie Du... dann wären wir noch in Chemnitz." Auf der restlichen Fahrt reden die beiden kein Wort miteinander. Lars jedoch grinste verschmitzt, weil er auf das Foto an seiner Sonnenblende starrte, welches ein dusselig dreinschauendes Alpaka zeigte. Endlich in der Grugahalle in Essen angekommen, holte Lars sich schnell noch 10 Schachteln FairPlay, riss eine Packung auf und fraß erstmal 5 Fluppen weg.

Danach stank er wie ein Aschenbecher auf dem Klo einer Junkie-Bar. "Moni, auch wenn Du noch so traurig bist, nimm nie Heroin! Davon wird man ganz krank."
Lars bekam eine gescheuert und Moni machte zum 5x die Woche Schluß und rannte zu einem Trucker und stahl ihm den Truck, während er sich ein Glas Gonac genehmigte.
"MONI, DU FLITZEPIEPE!!! ahhhh... endlich das Lied von Chip&Chap."

Er fuhr los. --- Whack for my daddy-o. There's whiskey in the jar!

Die Neonleuchtstofflampe im Keller flackerte. Saez kramte in seiner Hobby-Kiste "Wo ist dieser verfluchte Anker?"

Verschimmelter Zwiebelkuchen, Gummihuhn und Draht flogen durch die Gegend, aber der gute gute Anker?... der blieb aus! Timo saß in Saez´Küche und machte Karamel, während der gute Thruthahn im Ofen schmorte.

 "Mach ma auf 200 Grad!!! Ich hol gleich das alte Buch und komm, vorher aber noch Schweinemaske suchen:"

"Ich freu mich schon auf den ollen Kahn! Dass der Pecharsch Lars mitta Moni wieder im Klinsch ist, ist unser Glück... ich samma so... billiger gibts keine Urlaube." Timo zählte nochmal seine Koffer und Saez kam gerade mit dem letzten ausm Keller "Hier die Schweinemaske und den Anker hab ich Lars schon in den Kofferraum gesteckt;

Tabasco ist eingepackt und... samma... wie lang kackt der denn??." Timo guckte auf die Uhr und winkte ab und wendete sich dem Thruthahn zu.
"So ein geiles Vieh... das werden wir die Tage schön fressen..."

Und ein lecker Sößchen sollte es auch geben, denn Saez und Timo waren bekanntlich Profi-Köche.

Lars kam mit Beklemmungen vom Pott "Ochmann, dass mich die See so schnell wieder hat, hätt ich niegedacht... vor Aufregung krieg ich auch noch Durchfall und Moni... ja, Moni fehlt mir schon sehr." ---

Auf der A40 liegt ab heute abend ein Auto-Radio. "So und jetzt nochmal: deine scheiss Soundtrack Musik kannste dir anne Kappe stecken... damit brauchse echten Ruhrpott-Iren nicht kommen.

Lars liefen ein paar Tränen runter. Er war halt ziemlich sensibel nach einem solchen Lebensabschnitt.
"Lars... wir waren damals im Dschungel, auf ner Insel und in Canada... haste da irgendwas vermisst? Ich mein, wir waren doch immer mit Rat und Tat an deiner Seite... und nu zieh nichts son Flunsch und freu dich auf unsere scheiss Bootfahrt... wir machen Urlaub auf einem Leuchtturm, dat kann nich jeda von sich behaupten."

Wie ein ausgewechselter Lars freute er sich und lachte wie immer... und unsere Fans wissen es wie eh und je... LARS LACHT VERSCHMITZT IHR DUMMEN AFFENKINDER!!!

"So... heute gönnen wir uns aber nochmal schön ein Fressen, Saufen, Pennen in einem Luxus-Hotel", forderte Timo als die beiden an der Küste angekommen waren. Es war 21 Uhr und Lars´geiler Tuning Karren glühte.

"Hast Recht," sagte Saez "saufen ist ganz gut und ausserdem wollt ich Abschied vom Pennen in einer Ecke nehmen... son Leuchtturm ist ja rund wie ein Schweinefüsschen."

 "hahahaha, Philip, Du alte Pappnase... Schweinefüsschen.... du kommst auf Sachen. Ja ok, heute wird im Hotel geschlafen und morgen gehts auf... mit dem Boot 50 Meilen südlich zum Leuchtturm (Meilen wegen Filmsprache... eigentlich Kilometer)."

Welch ein verträumter Larsus. Wir erinnern uns an seine Abenteuer auf der griechischen Insel Kos. Saez ist ein Hopper... heisst: er glotzt Fussball und reist dabei durch Länder, die er vorher nie kannte.
Demnach ist er herbe busy und voll gefragt. Das Bier 1,50 EUR da kann man nichts sagen, ausserdem gabs dabei Erdnüsse, die Lars voller Wonne heimlich in die Hosentasche steckte, damit er desnachts nicht hungere.

Timo bestellte sich die Kartoffelsuppe und einen Elchbraten. Während Timo auf Toilette war, beträufelte Saez die Suppe mit einer Sauce von 480.000 Scoville, dabei lachte er und rannte 13 1/2 Male im Kreis- u.a. wegen der Euphorie. Timo aber verkraftete die Suppe unheimlich gut und Saez war enttäuscht und spielte mit seiner Streichholzschachtel und wartete auf den Whisky.

Lars bestellte sich einen alkoholfreien Cocktail mit "supervielen" Früchten. Beim Bestellen zeigte er ständig mit dem Finger auf seinen Opel, um zu verdeutlichen, dass er morgen früh auf die Fähre fahren muss und sich dabei keine Fehler erlauben kann. Die sichtlich genervte Kellnerin fluchte innerlich und bekam einen roten Kopf. Saez kam wieder mit einem komischen Hut. Er war violett, hatte eine seltsame Form und bog sich nach obenhin konisch zu.

"SEHET HER, DIES IST DER LEUCHTTURMHUT VOM SPEICHER huhuuuu hu huuuuuuu." Lars fing an zu klatschen und die Kellnerin ergriff die Gelegenheit sich schnellstmöglich zu verpissen.

"Ja fein, so ein schicker Hut" (Lars guckte neidisch) "aber warum hast du unser Teeservice im Arm und eine Kuhglocke um?" Saez scheuerte das Geschirr in die Ecke und schrie "HAHA Schreckmoment"

Obwohl Lars nach seinem Lachanfall etwas bedröppelt war, weil er so gerne Tee trinkt, lachte er doch Tränen und sagte Phillip immer wie lustig er doch sei. "Ab ins Bett ihr Affen!" Timo zog einen Vorhang zu und wollte somit verständlich machen, dass sie nur noch 5 Stunden zu schlafen hätten. ---

Möven schreien, ein Schiffmotor dröhnte und man hörte Lars, wie er sich mit alten Tanten über das Angelhobby unterhielt. "Er hat es schon wieder getan, ich hab ein für alle mal die Schnauze voll, dass er uns einfach immer irgendwo hinstellt oder trägt während wir schlafen."

Lars war schon früh am Morgen auf die Fähre gefahren, weil er so aufgeregt war, Timo und Saez hat er dabei kurzerhand in den Wagen gelegt und mit einer müffelnden Decke zugedeckt." Timo linste verschlafen auf die Terasse des Board-Cafés. Lars saß mit einer Kaffeefahrt-Besatzung von 14 Rentnern an einem Tisch, vor sich ein Stück Apfelstrudel und ein Milchkaffee, sowie seine obligatorische FairPlay-Schachtel.

"Der Junge frisst mit alten Leuten Kuchen" informierte Timo (alter Detektiv) Saez. Diesem war wohl etwas flau zumute und rannte aus dem Auto, um über die Reling zu kotzen. Er zündete sich ne Fluppe an und Fragte Timo, ob er Bock auf scharfe Tomatensuppe hätte. Also saßen die beiden mit einer Flasche Tabasco und einem riesen Pott Tomatensuppe an einem Tisch des Cafés, was Lars gar nicht zur Kenntnis nahm.

Er löffelte brav seinen Apfelstrudel, rauchte währenddessen und erklärte den Damen, warum er keine Cholesterin-Probleme hätte, da er soviel Fisch äße. Kurz vorm Anlegen bemerkte Lars die beiden "Na, ihr Schnarchnasen, auch wieder auf den Beinen?"

Kommentarlos stiegen die beiden ins Auto und warteten auf Renn-Lars, dieser aber musste sich vor´m Losfahren noch seine Autofahrerhandschuhe anziehen. "...Reis aus Tassen essen wir, Tassen voller Reis. Friss das Reiskorn nicht mit Spaß, dann isst Du lieber Mais..." sang Lars fröhlich, da er Appetit bekam. ---

Der Wasserboiler pfiff. Wasser war wohl fertig für die 5-Minuten Terrinen. Lecker Abendessen! Lars hatte vergessen nachzufragen, ob im Leuchtturm ein Ofen oder eine Mikrowelle ist. Nun müssen sich die Gestrandeten mit Scheisse verköstigen. Als Lars ganz beschämt guckte und Saez Lars böse anschaute, fiel dem guten Timo ein, dass es ja noch Hackfleisch-Wiwi gibt.

Er wählte heimlich die Nummer und bestellte für 50,97 EUR Hackfleisch-Gerichte. Ne halbe Stunde später hörten die 3 einen Hubschrauber; es war die Geschäftsführerin Wiwi selbst, die dem Notruf des Fleisch-Boys zu Hilfe eilte. Lars guckte verschmitzt nach oben und ihm fiel ein Lasagne- Brocken ins Gesicht. Lars meckerte rum, worauf hin Wiwi rief "Sie lieb!!!!!"
Lars versteckte sich aus Trotz im Keller und wartete bis alles vorbei war. ---

Schön Lagerfeuer anzünden. Saez lief wie ein Wilder um die Feuerstelle.
Lars fuhr den Wagen, der so mit Not und Mühe auf die Insel passte ein Stück weiter weg, damit die olle Karre nicht in die Luft fliegt. Timo wechselte die gute alte 400 Watt-Glühbirne des Leuchtturms aus und polierte die Linse. Auf einmal wurden Timo und Saez von einem herrlichen Duft in die Realität gerufen. Lars war ein Action-Hero... er hatte eine Gulaschkanone dabei und heizte ihr gerade deftig ein.

"Tja gelernt ist gelernt und die Feuerwehr braucht die bestimmt nicht, die kann auch mal auf Schnitzel mit Minimaiskolben umsteigen."
Allen war alles egal, weil sie ja fressen durften. Larsi hatte sich wirklich selbst übertroffen. Er war so hoch angesehen, dass man sogar darüber hinwegsah, dass er für das Gulasch Pferdefleisch verwendet hatte. Faul vollgefressen saßen die 3 Super-Knaben dort und hörten schöne Lalla... "Seid ihr euch der Aufgabe eines richtigen Leuchtturmwärters denn nicht bewusst", fuchtete Lars; "ab an die Schüppen!".

"Lars, es ist Sommer und es ist 17:00 Uhr... denkst du, in drei Sekunden geht die Sonne aus und die Titanic knallt gegen einen Lars-der-Eisbär-Berg? Schön ruhig... ich hab ja immerhin schon die Lampe gewechselt und die Lupe geputzt."

Er schien beruhigt und schenkte sich ein alkoholfreies, lauhwarmes Stauder ein, worauf Timo sagte "Du denkst auch, dein Tagwerk sei vollbracht, was? Ich wechsel hier de Birne und du säufst schön Scheisse... ausser uns hier wieder hingebracht hast du noch nichts." Die Worte nicht ganz ausgesprochen zeigte Lars beleidigt auf Saez, der gerade versuchte Luft aus den Reifen zu lassen. "Guck nicht so blöd!

Ich könnte jetzt irgendwo in Polen innem Stadion rumgammeln und überteuertes Fußballbier saufen." Timo wollte nie wieder das Wort "Fussball" hören, also nahm er Saez´ Trikot weg und versteckte es in Larsis Tank. Um dies aber wieder gut zu machen, schlich er sich heimlich in den Turm und steckte die Nebelmaschine ein, um für gute Stimmung zu sorgen. Lars ist Funker und funkte wie ein junges Funkenmarichen... anstatt mit der Küstenwache aber mit Monis Bruder in Polen. Er war ganz verzweifelt, weil ihm die Stauder-Pullen den sentimentalen Lars spüren liessen. Er erkundigte sich nach dem Wohlergehen.

Währenddessen schaut Saez in die Sterne "Wie wunderlich, wie sehr mich diese doch in Stimmung versetzen." Dabei trank er eine heftige Suppe mit Chili- Steinen. Super-Timchen hielt Wache, während sie den ersten Tag mit einem Ruppigen ausklingen liessen.

HERBEN SCHNAPS also! --- "ES IST ZEIT SICH DIE ERSTEN KANNEN IN DIE ZAHNLOSE AFFENFRESSE ZU KLOPPEN!", so weckte Timo seine Kameraden mit dem nötigen Enthusiasmus. Philip war ja sowieso ein begeisterter Frühshopper, aber Lars... jaja... Lars war halt so ein Fall. Er brauchte zunächst seinen billigen Instant- Kaffee und eine Rosinenschnecke, um danach den Befehl zu geben, die Insel zu putzen.

Er gab jedem einen blauen Sack und befiel Müll zu sammeln... Möven-AA wegmachen, Muscheln in der Kaffeemühle zu Sand machen, Staubsaugen, Unkraut rupfen. Nach 3 Stunden blitzte die Insel und Lars lachte verschmitzt. Die erste Bierkiste neigte sich dem Ende und Saez wurd stinkesauer...

"Hier ist nix los... wieso sitz ich auf ner Insel, die ich saubermachen soll und wo nix ist." Timo nahm sich das sehr zu Herzen und als Lars und Phillus im Bett waren, reparierte er das Boot am Rand und tankte es mit Larsis Benzin. Dann trank er noch ein bisschen Whiskey und ging auch pennen.

Am Morgen wurde Saez durch einen duftenen Aaal geweckt, den Timo schon in frühen Morgenstunde anfing zu räuchern. Lars grinste nur 15 Minuten, während er sein Kopf aus dem Zelt gucken ließ, denn er freut sich sehr über diese noble Geste. "Und gleich gibts guten Auflug." Erschrocken guckten die beiden den lieben Räucher-Koch an: mit fragendem Gesicht!

Beide waren so aufgeregt, dass sie kaum den ollen Aal auffressen konnten. "Heute fahren wir zu einer tollen Insel... das hab ich im Namen von mir gemacht, weil euch immer langweilig ist und ihr kein Geld für einen iPod habt." "Danke", sagten die beiden und stiegen ein. Timo lächelte, während er mit seinem iPod im Ohr den Außenborder startete. Lars spielte mit seinem Strategie-Spiel aus Holz. Man muss versuchen 3 Holzlatten, die mit einem Seil verknüpft sind zu trennen ohne dass sie auseinander gerissen werden. Dabei hat er den Mund offen und die Zunge raus, weil er sich sehr konzentrieren musste. Saez kaute auf Speckfett rum und machte sich Gedanken über Piotr, einem kleinen Plastikigel, der im Jahre 2004 zugelaufen war und seitdem bei ihm beherbergt ist.

Er wurde oftmals angemalt, um zu prüfen, ob es ihn ziere... was jedoch nie der Fall war. Die Sterne funkelten auf der ruhigen See... "Timo, weißt du überhaupt wo du hinfährst" fragte Saez, nachdem er den Igel in die Hosentasche gesteckt hatte. "Klar, wir fahren südlich... weißt du noch wie ich geräuchert hab?
Da hatt ich n Sonnenbrand im Nacken und weil die Sonne im Osten aufgeht stand ich wohl im Osten, während der Räucherofen im Westen stand. Wenn ich also aus der Räucherhaltung nach links geguckt hab, war da wohl Süden, weil der Osten neben dem Süden liegt." Saez stand auf und fing an auf dem Boot rumzustampfen.

"Das kann doch nicht dein Ernst sein, du Pseudo-Pfadfinder... wir sind am Arsch! Das weißt du ganz genau!!!"

"Immer mit der Ruhe... zuerst trink ich mir jetzt n Tomatensüppchen und dann schauen wir mal... genießt doch erstmal die Sterne... hier... nimm dir n Beispiel an Lars!" Lars lag auf dem Boot und heule, während er auf den glatten Wogen dahinpletscherte (gesteuert von Kaptain Timchen)

Aus Timo iPod Lautsprechern, die er für alle mit kleinen Boxen verstärkte kam 80er Rock, was die Melancholie von Larsi noch unterstrich. Er dachte an Moni... was hat er nicht alles mit ihr erlebt. Schon allein die Hochzeit war der Knüller. Die guten Essabende bei den Schwiegereltern. All das wird wohl nicht mehr so sein. "Woran liegt das eigentlich, dass Moni dauernd Schluß macht, Timo." "Lars, das ist der gleiche Grund, warum wir uns immer nur 2x im Jahr sehen... du baust halt Quatsch.

Ein Aquarium-Haus, Fische an die griechische Marine verschenken, Kinderlieder hören, Geld für Mist ausgeben... da kommt sonne Frau halt nicht mit klar... und Junge: du bist doch Sparfuchs."
Diese Worte saßen... aus lauter Wut über sich selbst scheuerte Lars sein Geschicklichkeitsspiel ins Meer. Saez sang FloggingMolly-Lieder in a Capella. Das konnte er so gut, dass er alle CDs durchsang und hinterher bockig war, weil seine Stimme heiser wurde. "Jungs nützt nix, ich schmeiss jetzt den Grill an und dann sehen wa morgen weiter... null Böcke mich auch nur noch einen Meter hier durch´s Meer zu kämpfen."

Es gab Chevapcici, die noch von Hackfleisch-Wiwi übergeblieben sind. Lars erklärte, wie er jetzt auskommen würde, wäre kein Hackfleisch da. Er sagte, er würde einen weißen Hai essen. Weiter dozierte er, dass er mit seinem Walbuch schon etliche Stunden verbracht habe und sowieso besser über die Tierwelt bescheid wüsste. Saez sang plötzlich das alte gute Lied "Ein Affe wollte Hochzeit machen" und Lars begleitete ihn mit einer herzzerreissenden Melodie auf der Panflöte. Das Lied wurd so herrlich vorgetragen, dass eine Möve direkt auf die Insel schiss. Die Wolken verdunkelten sich… ein rauher Wind zog ein. Es begann fürchterlich zu regnen.

Timo versorgte schnell den Räucherofen und Saez steckte den Kopf ins Meer… nur Lars kniete sich vor die Reling sang ganz laut "Durch den Monsum" von Tokyo Hotel. 3x hintereinander plärrte er rum bevor er zu den anderen in die warme Kajütte kam. "Oh man, das brauchte ich jetzt… hey habt ihr mitbekommen? Ich hab meinen ganzen Frust und meine Angst rausgesungen… das Lied bewegt mich von mal zu mal mehr…"

Dass an dem Abend niemand mehr mit ihm sprach, war logisch, nachzuvollziehen und irgendwie auch völlig natürlich. Um den Abend aber nicht unter diesen Bedingungen enden zu lassen öffnete Timo eine Flasche feinsten Schnaps, trank sie aus, öffnete noch eine und gab sie in die Runde. Saez spielte Mundharmonika, um dem Blues genüge zu tun. "Blues… richtiger Blues. BLUES!!!!!! yeahr… bluesy Blues."
Alle gaben sich dem Schnaps hin, dass sogar Lars 2 Gläschen mit trank. Danach wurd ihm schlecht und er übergab sich im Meer. Am frühen Morgen, wo der Wellengang, die WellenGANG weckte, meckerte Larsu sofort rum "Ihr mit dem doofen Alkohol… mir ist schlecht zumute und mir ist schlecht und ich hab gekotzt… ihr seid richtige Trinker, wenn ihr das so einfach wegsteckt… ich trink nie wieder sowas…" Dem war nichts mehr hinzuzufügen. Timo warf den Motor an.

"Das ist also der Dank für meinen geilen Ausflug, den ich für uns geplant habe." "Ach das macht nichts… ich nehm jetz das Ruder in die Hand und du machst uns Erdnussbutter-Tabasco- Sandwiches." Na sowas hat man noch erlebt. Ein solch agiler Philip???

Timchen wars egal und fraß… Lars lachte wieder irgendwelche Fische aus. "Was ist das da für ein Riesengebäude und wieso steuerst du drauf zu?" "Das ist das Finkelstadion! Und ich werde jetzt FUSSBALL GUCKEN!!!! HAHAHAH UND KEINER WIRD MICH DRAN HINDERN!!"

 Lars und Timo guckten sich an, während Phil wie in Trance auf das Stadion geiferte. "Ach Timo ist doch egal… wir bleiben einfach am Hafen und ich zeig dir wie man richtig angelt."

"Lars, ich weiß wie man angelt…" "NEIN WEIßT DU NICHT!!!" "Weiss ich wohl!!!" Nach 30 Minuten gab Timo sich geschlagen und während Phil sich in sein Schalke-Trikot zwängte, fing lars schonmal mit der Theorie an. "Du musst denken wie ein Fisch und angeln wie ein Angler… der Wurm wird an den Haken gesteckt, bevor man ihn rosten lässt, damit der Fisch denkt, der Haken ist auch ein Teil vom Wurm." ---

Saez rannte zum Stadion, Lars durfte das Schifferboot anbinden und Timo ging Bier holen. Mit zwei Sixpacks Kilkenny trottete Timo zurück zu Lars, der bereits seinen Anglerhut aufgesetzt hat. Timchen beobachtete schon von weitem, wie ein komischer Kautz zuguckte was Lars macht… Aber es war irgendwie auch egal… wenn man seine Arbeit kennt, kann man sich auch vorstellen wie das wohl zustande kam.

"Ersma… is dat völliger Schwachsinn… das isn Köder für Südseefische… hasse ma geguckt? dat kannste sofort vergessen." Es war Lurchi, der Mann, der alles wusste.
Timo beobachtete alles während des Bierchens… eins gab er Fürst Lurchus, der nicht gerade abgeneigt dreinschaute. "Du muss ma gucken… da gibt’s soviele Köder und was holst du? faaaalsch! Außerdem findest du fast nur Stör…" "Ähhmm…. wir sind am Meer, das is doch n Süßwasserfisch."

"JAAA Lass mich doch mal ausreden! Hier findest du nur Störe, die gar keine Störe sind… denn richtige Störe…- richtige! findest du nur im Teich… ich hab 5 Stück im Teich." So ging das 3 Stunden lang und Lars hörte gespannt zu. Phil kam zurück mit nem blauen Auge und 14 geklauten Hotdogs.

"Hier, Fressen für alle!" "Ich esse nur Fisch und einen kleinen Salat", ließ Angler-Lars verlauten.
Gegen Abend fuhren die 3 wieder in Richtung Insel. Sie hatten Fürst Lurchus noch im Schlepptau, weil Lars versprochen hatte ihn zur Nachbarinsel zu bringen. Anscheinend hat Lurchi da irgendein Gartenhaus zum niederreissen gefunden und wollte das Holz für seine Wildkaninchen verwenden.

Zum Dank gab er allen eine Flasche mit Himbeerschnaps und hüpfte von Bord. Man sah ihn noch aus der Ferne, wie er versuchte besoffen Fahrrad zu fahren. Daheim angekommen versuchte Timo theatralisch in Worte zu fassen, dass dies der letzte Abend sei und die Freude ganz auf seiner Seite ist. Saez fing an ChiliConCarne zu kochen und würzte mit feinem Chili- Staub ausm ALDI. Jetzt fragt sich bestimmt der geneigte Leser, warum in dieser Geschichte überhaupt nicht geschissen und gepisst wird… tja, der Jugendschutz fährt in die Vollen. Alle liessen es sich schmecken. "Italiener salzen mit Sardellen", sagte Lars. Damit war klar, wer hier Ahnung hatte.

Timo ruderte um die Leuchtturm-Insel, um dabei das Hackfleisch abzutrainieren. Ganz ausser Puste kam er angerannt: "Jungs, hab kein Bock mit nem Auto zu fahren… ich denke, wir werden nen Kutter überfallen, dem Kapitän auf den Wirsing kloppen und mit dem Schiff in den Dattelner Kanal fahren, um dort n Taxi für 50,- EUR nach Hause zu nehmen." "Und mein schönes rostiges Auto?

Was ist mit meinem schönen schönen Auto, was jetzt total vollgeschissen ist?" Aber Timo lachte nur und schrie "Hunger!!!!!!!!!!!!!!!"
Man hörte einen Hubschrauber, ein vertrautes Geräusch… an Board: HACKFLEISCH-WIWI Mit einem Seil aus Wurst band sie den ollen Karren fest. Lars lachte verschmitzt und küsste die beschissene Tür. "So ich bring die Kutsche nach Hause und falls ihr dort auch irgendwann mal ankommen werdet gibt es einen ganz tollen Eintopf… mit… HACKFLEISCH!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Der Hubschrauber hob ab und alle klatschten Applaus. "Ohhh nein, mein Mp3 Player mit 1002 Comic Themes ist noch im Auto…" schrie Lars und aus dem Himmel hörte man nur "Pech gehabt… Trottel"

--- Ein Pelikan zog an einem Stück Seil, das an einem Felsen hing. Sein Schnabel war schwarz vom Motoröl, dass der Pampers-Bomber verloren hatte. Timo warf ihm alte Toastbrotkrümmel hin. Lars und Saez packten die Koffer und Lars liess es sich nicht nehmen noch einmal den Leuchtturm zu küssen. 100 Mal. Alle stiegen ins Boot. "Wir müssen noch Fürst Lurchus abholen."
 "Waaas? Wieso lädst du eigentlich immer Leute ein, die du nicht kennst?"

"Lurchi hat mir ein paar Angelhaken versprochen" Mit Lurchi an Board wurd es nicht langweilig. Sie saßen zusammen und aßen den Truthahn, den Timo und Seaz noch daheim zubereitet hatten. Etwas zäh und kalt, aber scheissegal! Lurchi hatte wieder ein paar selbst gebrannte Schnäpse dabei, mit denen sich die 3 die Zeit vertrieben. Nur Lars steuerte etwas muffig den Kahn, weil er so sauer auf den Alkohol ist. Timo erkundigte sich ausgiebig, wie er zuhause Eukalyptus züchten könnte und Saez wollte sich n Gummibaum anschaffen.

Lurchi erzählte noch bis tief in die Nacht… von seinem Garten, seinen Uhren, seiner Jugend und von seiner Waffenleidenschaft. Lars rauchte plötzlich eine Seemannspfeife mit hartem Crack drin, damit er wach blieb. An der Küste angekommen legte Lars den Kahn an und legte sich auch schlafen. Bis zum nächsten Tag 16,30 Uhr schlief er… zwischenzeitlich haben sich Lurchi und die beiden anderen verabschiedet und Lurchi ist mit einer Kamel-Karavane losgezogen. --- Auf einmal saßen Saez und Timo bei Lars im Wohnzimmer. "Er hat es schon wieder getan!" Lars lugte aus der Küche und grinste…

"Ich hab Krabben-Pfannkuchen gemacht" Die Pein war vergessen und sie schlemmten fürstlich die Krabben-Pfannkuchen. Das einzige, was noch an das Abenteuer erinnerte war ein wenig Seetang in Saez´ Haaren. "So! Jetzt muss ich so langsam aber nach Hause, Galileo gucken… heute frisst Jumbo 5 kg Frittenfett!"

Philip musste auch noch aufn Bolzplatz… 2, 3 Kinder verkloppen… nur Lars… Lars blieb allein daheim und sinnierte über Buckelwale am Silberhorizont und Zitronenlimonade mit Limettensirup.
Ein affiger Urlaub mit unglaublich viel Speis! That´s the real thing… Hola! Tu habla espanol? Si prego, je m´apelle baguette- Affenkreuzer, Hochhausarsch! FINALE………… E N D E ! ! ! ! ! ! !

Im Kern aller Geschichten geht es um die Freundschaft zwischen Timo, Philip (alias Saez) und Lars, die zusammen bei einer Versicherung im Ruhrgebiet arbeiten. Alle drei Charakter bedienen eine gewisse Art von Stereotypen, die teils sehr konträr zueinander stehen und es darum stets zu witzigen Konflikten kommt.

Protagonisten:

Lars (26) (naiv, treu-doof, verträumt, züchtet Fische, liebt seine Freundin Monika über alles, hat eine Hang zur Sisyphusarbeit, reist gern, liebt Tiere, trinkt nahezu nie alkoholische Getränke, passionierter Opel-Fahrer) verfolgt gerne als Ziel seine Luftschlösser, die er sich baut und spannt stets Timo und Philip ein, um diese umzusetzen. Leider scheitert es meist daran, dass er sich zu Großes oder Unmögliches vornimmt. (Umbau des Hauses zu einem Riesen-Aquarium)
Der obligatorische Machtkampf und die Streitigkeiten zwischen Moni und ihm gehen immer zu Lasten von Timo und Saez, was die beiden manchmal wahnsinnig macht.

Timo (25) (Gourmet, kocht gerne und liebt scharfes Essen, mag Abenteuer, steht auf Heavy Metal und mag die irische Kultur, trinkt gerne Bier und Whiskey-Cola) ist der mit dem rationalen Verstand, der denkt, seine Umwelt mit seinen Taten bereichern zu müssen. Er übernimmt meist die Führung, wenn die Situation aufgrund der Antriebslosigkeit oder Dummheit der anderen beiden droht zu stagnieren. Auf der Arbeit ist er faul und redet sich raus wo er nur kann.
Timo hat den Charakter "Donner Lorbass" erfunden und versinkt manchmal -fast schon schizophren- in die pöbelnde Ruhrpott-Assi-Rolle.

Saez (25) (extremer Fussball-Fan, kocht und backt gerne, isst gerne scharf, lässt sich vom Leben treiben, hält nicht viel von Pünktlichkeit, steht auf Metalcore und Punk, trinkt gerne Bier) verbringt die meiste Zeit mit Timo, da beide zusammen in einem Büro arbeiten und de facto fast nichts tun. Sie drücken sich vor der Arbeit wo sie nur können und werden aufgrund der Größe des Unternehmens sogar manchmal dafür belohnt, da es entweder nicht auffällt oder es durch das Redegschick von Timo ins rechte Licht gerückt wird.
Timo Schade, Anmerkung zur Geschichte

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