Die letzten drei Wochen....

Sekunden später war mir, als wäre mir ein Betonklotz auf den Kopf gefallen und schlagartig fiel es mir wieder ein, warum es mir so beschissen ging: Liebeskummer! Ja, mein Herz schmerzte fürchterlich und die Angst des „Es-ist-alles-vorbei“ breitete sich wieder in mir aus. Dabei dachte ich vor acht Monaten noch, dass dieses Mal alles anders sei als zuvor.

Es begann alles so perfekt mit David und mir. Er war so verliebt in mich und zeigte es mir an jedem Tag und in jeder Sekunde. Er sprach von Zukunft, Kindern und von mir als seiner Frau. Und jetzt? Jetzt plumpste mir wieder unser Gespräch von vor drei Tagen ins Hirn und hinterließ den Wunsch nach einer Pille gegen Herzschmerz oder zumindest nach einem dreifachen Schnaps. Natürlich wäre eine Zeitmaschine auch nicht schlecht gewesen, um verkehrt gelaufenes auszulöschen um es dann neu und perfekt zu gestalten. Wäre dann vielleicht alles anders gekommen? Sinnlos darüber nachzudenken, denn man konnte nun mal nichts rückgängig machen.

Scheiße, diese verdammte Intuition die ich besitze, immer schon vorher zu wissen, dass der Liebste ein negatives Gefühl in sich hat, lange bevor er es selber merkt und deuten kann. Wie sehr wünschte ich mir hin und wieder ein wenig mehr Oberflächlichkeit zu besitzen und dumm wie ein Toastbrot zu sein. Doch ich war nicht dumm. Vielleicht nur nicht schlau genug, mir die richtigen Männer auszusuchen. Aber dieses Schicksal teile ich mit Millionen von Geschlechtsgenossinnen, dessen bin ich mir ganz sicher. Na gut, ab und zu zweifle ich an meiner eigenen Theorie. Meist dann, wenn ich „ach so glückliche Paare“ sehe, die mir den Eindruck vermitteln: WIR passen perfekt zusammen und bilden für die nächsten 100 Jahre eine Einheit. WIR sind ja so glücklich und zufrieden.

Ina Deters „Neue Männer braucht das Land“ dröhnte aus dem Radio und hob nicht gerade meine Laune, denn DIE würde es sowieso nie geben, dessen war ich mir schon lange sicher. Männer sind letztendlich doch irgendwie alle gleich. Egal ob Macho, Softie, angebliche Frauenversteher oder sonstige Varianten.

Eine halbe Stunde später – nach zwei Bechern Kaffee und drei Zigaretten  - machte ich mich mal wieder viel zu spät auf den Weg zur Arbeit. Leider hatte ich es mit meinen 38 Jahren immer noch nicht auf die Reihe bekommen einen Führerschein zu machen, weshalb ich mich der öffentlichen Verkehrsmittel bedienen musste. Zum Glück brauchte ich nur einige S-Bahn Stationen hinter mich bringen, um an mein Ziel zu gelangen. Trotzdem reichte die Zeit um über das Gespräch zwischen David und mir nachzudenken. Mein Herzallerliebster hatte mal wieder Zweifel an unserer Beziehung und ob wir uns gegenseitig noch gut tun würden. Ihn quälte sein schlechtes Gewissen dass er nicht immer so für mich da sein kann wie ich für ihn. Recht hatte der Gute! Wenn ich ihn brauchte war er ständig überfordert oder kaputt oder nicht bei sich oder depressiv oder zu bekifft oder, oder, oder. Trotzdem liebte ich diesen Kerl unglaublich doll. Ich war bereit alles auszuhalten, durchzustehen und meine Bedürfnisse zurückzustecken. Erbärmlich, ich weiß. Aber wenn ich liebe dann nun mal bedingungslos und aufopfernd. ICH, die Florence Nightingale der geschundenen Männerseelen. Ich heile sie alle. Kommt zu mir, ihr Verlassenen und Unverstandenen. Meine Arme stehen euch offen. Lasst euch an Mamas Brust fallen und ladet eure Probleme auf meine zarten Schultern, ich trage sie für euch. Hmh, ist das vielleicht der Grund, warum ich schon zwei Bandscheibenvorfälle hatte? Sollte ich eventuell mal drüber nachdenken….bei Gelegenheit…. wenn ich Zeit habe und keinen Mann!

Momentan musste ich mich aber erstmal ernsthaft mit meinem in mir sesshaft gewordenen Männchen auseinandersetzen. „Du blöder Teufelskerl, verschwinde jetzt endlich und nerv mich nicht länger. Ich habe schließlich eine vier Stunden Sendung hinter mich zu bringen und da kann ich dich nicht gebrauchen. Meine Hörer haben das Recht auf eine gutgelaunte Moderatorin. Was interessiert die denn schon mein Herzschmerz. Sie wollen die schönste Stimme im Netz und keine Tussi mit zittrigen Stimmchen. „Also verpiss dich, wir sprechen und später oder am besten gar nicht mehr.“

Wow, wenigstens ein Mann, den ich im Griff hatte, denn er ließ mich tatsächlich eine anständige Sendung zu Stande bringen.

Ich fühlte mit meinem armen Schatz und hatte vollstes Verständnis dafür, dass er um ein Uhr mittags immer noch nicht wusste, wie er sich fühlt. Ich muss dazu sagen, dass mein Liebster derzeit gerade wegen einer akuten Depression krankgeschrieben war. Mutig fragte ich ihn, ob wir uns heute nicht sehen könnten. Erstaunt nahm ich seine Antwort wahr. Gerne würde er sich mit mir in unserem Park treffen. Das Wetter sei ja so schön und ihm wäre so sehr nach Sonne. Na gut, mal wieder ein blödes Treffen im Freien, statt kuscheln und knutschen bei ihm Zuhause. Aber dankbar nahm ich die kleinen Brocken an, die er mir vor die Füße warf. Besser als gar nix, oder?

Unser Telefongespräch dauerte noch weitere 10 Minuten in denen sich David über Karlson und Annemie ausließ und dass er jetzt aber wirklich die Schnauze voll hätte und seinen Mitbewohner vor die Tür setzen wollte. Brav hörte ich mir alles an, bekräftigte ihn in seinem Vorhaben und baute ihn so gut es ging wieder auf. Die gute Kim hatte schließlich immer ein paar tolle Ratschläge auf Lager. Nur bei mir selbst war ich ratlos. Egal, ich nahm mich ja eh nicht so wichtig. Meine Eltern hatten es während meiner Aufzucht echt versäumt, mir eine nötige Portion Selbstliebe mit auf den Weg zu geben.

Ein halbes Jahr später war es dann soweit. Kurz vor dem ersten Advent traf ich David zufällig auf der Straße. Wir fielen uns in die Arme vor Glückseligkeit und nahmen jetzt endlich die Gelegenheit beim Schopfe, um unsere Nummern auszutauschen. Ach ja, und unsere Namen natürlich auch. Wir verabredeten uns für den nächsten Samstag in einer Bar.

Vor unserem Date musste ich mir erstmal einen hinter die Binde kippen, so aufgeregt war ich. Ziemlich angetrunken erreichte ich unseren Treffpunkt, wo wir uns aber nicht allzu lange aufhielten. Es war ja so laut in dem Schuppen und wir hatten uns schließlich jede Menge zu erzählen, also wechselten wir die Location und verlagerten unsere Anwesenheit zu mir nach Hause.

Wir redeten die ganze Nacht über Gott und die Welt, er zeigte mir seine Gedichte – die ich zugegebener Weise nicht immer wirklich verstand, so verwirrend wie sie waren - und in mir wuchs in jeder verlaufenden Sekunde der Wunsch, David zu berühren. So rückte ich immer näher an ihn heran, doch keiner traute sich den ersten Schritt zu machen. Mein Herz klopfte wie wild als wir uns dann doch zaghaft in die Arme nahmen. Minutenlang hielten wir uns und unsere Wangen lagen aneinander, wollten uns küssen, trauten uns aber nicht. Wie zwei 16jährige Teenager, die von nichts einen Plan hatten. Bis er dann doch endlich kam….der erste Kuss, so unglaublich vorsichtig und zärtlich. Von diesem Moment an waren wir beide wie im Rausch und verliebt bis über beide Ohren.

Die ersten beiden Wochen verabredeten wir uns ausschließlich nur im Freien. Stundenlang spazierten wir an der Elbe entlang, bei Sonne, Schnee und Regen. Wir knutschten uns dabei fast zu Tode, da unsere Lippen nicht voneinander lassen konnten. Einige Male landeten wir in diversen Schneehügeln und hätten es dort fast getrieben. Unsere kalten Hände berührten unsere aufgeheizten Körper. Kaum getrennt voneinander, rasten die SMSe nur so hin und her. Himmel noch mal konnte der Kerl schöne Texte schreiben. Er lullte mich ein mit seinen poetischen Worten und Liebesbeteuerungen. Ich schwebte auf Wolke 7.

Natürlich fiel es David regelmäßig auf, wenn wir mal wieder nur über ihn redeten. Dann wurde sich entschuldigt und nach meinen Dingen gefragt. Aber ich wurde immer introvertierter und ratterte ganz kurz meine Probleme oder Erlebnisse runter. So verlief es auch an diesem Nachmittag. Nach knapp zwei Stunden Zeitopferung für mich sagte David, dass er nun nach Hause müsse, da er Karlson versprochen hatte, heute Abend für ihn zu kochen. Mir fiel echt die Kinnlade runter. Der Pisser war in der letzten Zeit so ätzend zu meinem Liebsten und sollte heute zur Belohnung auch noch bekocht werden? Und was war mit mir? Ich durfte mich mit zwei Stunden begnügen und sollte dann nach Hause geschickt werden? Und wann hast du Arsch mal vor für mich zu kochen, dachte ich bei mir. So lange hatten wir uns nicht gesehen und mein Menü bestand aus 120 Minuten Aufenthalt im Park. OK Baby, verpiss dich doch in deine WG. Trottelinchen macht sich brav vom Acker und lässt euch beide euer Abendmahl genießen. „Aber wir telefonieren heute noch, oder“ sagte mein Süßer noch zum Abschied. „Klar Schatz, tun wir. Wie immer.“

Die Veränderung kam vielleicht schleichend. Vielleicht aber auch plötzlich und ohne Vorwarnung. Es passierte einfach. Seine Hormontätigkeit lief nicht mehr auf Hochtouren.

Er wollte mich nicht mehr so oft sehen und seine vorher so gern getätigten Anrufe wurden zur Pflichtveranstaltung. Langsam aber sicher verschwand ich immer mehr aus seinen Gedanken und seinem Herzen. Am Anfang wollte er mich jeden einzelnen Freund vorstellen, jetzt schloss er mich immer mehr aus und nahm mich nirgendwo mehr mit hin. Selbst wenn diese Freunde ihre Freundinnen dabei hatten - ich wurde zu Hause gelassen. Es zerriss mir das Herz  und ich litt fürchterlich.

Ich wünschte ihm ebenfalls eine gute Nacht, empfang noch ein obligatorisches „Ich liebe dich“ von ihm – was mittlerweile echt nur noch wie eine Floskel klang – und legte auf.

Emotional völlig ausgebrannt schleppte ich mich ins Bett. Ich wollte nur noch schlafen und einen beschissenen Tag hinter mir lassen.     

Zu seinem Geburtstag – zwei Monate zuvor – hatte ich David eine Torte gebacken mit 27 Kerzen drauf, seine geliebten Brownies gemacht, liebevolle Geschenke ausgesucht und verpackt, eine Sonnenblume besorgt und das ganze um kurz vor 12 bei ihm vor der Haustür aufgestellt. Zuvor das ganze noch per Fahrrad über den Kiez geschoben. Wie ein Depp habe ich vor seiner Tür gestanden, neben lichterloh brennenden Kerzen. Da ich wusste, dass er an seinem Ehrentag in tiefster Depression versunken ist, wollte ich ihn nicht mit meiner Anwesenheit belästigen. Also rief ich ihn per Handy nach unten und verschwand wieder mit meinem Drahtesel in der Dunkelheit. Das Geburtstagskind war total gerührt und freute sich wie ein kleines Kind über meine Überraschung. Und das wiederum freute mich tierisch.

Nicht dass ich auch so was Ähnliches erwartet hätte, nee, ich wollte nur einen Geburtstagsgruß um Mitternacht. Der kam dann mittags gegen 14 Uhr. Mehr als angepisst nahm ich diese von ihm entgegen. Besaß er doch noch die Dreistigkeit mich zu fragen, warum ich denn so genervt klingen würde. Ob ich sauer bin, dass er mich nicht eher angerufen hat. Nö, mein Hase, alles Roger in Kambocha.

Die Tage nach meinem Geburtstag waren nicht viel besser als davor. Der Countdown lief und wir befanden uns auf dem direkten Weg zum finalen Todesstoß, was ich zu diesem Zeitpunkt natürlich nicht wusste. Mein Schatz war fleißig des nächtens unterwegs um weiter Flyer zu verteilen und anschließend gab er sich diversen Feierlichkeiten hin. Bis morgens um 6 Uhr hatte er Kondition um Tequilla und Bier zu saufen. Wenn er mal solche Energie für mich übrig gehabt hätte. Einmal fragte ich ihn, ob wir uns nicht nachts treffen wollten um gemeinsam einen zu heben, doch er meinte, diese Nacht wolle er mal früher nach Hause.

Am nächsten Tag rief ich ihn gegen mittags an und fragte ihn, wie denn der gestrige Abend verlaufen wäre. Als ich seine Antwort hörte, verspürte ich auf der Stelle einen akuten Brechreiz und mein Blutdruck schoss in die Höhe. „Ich bin noch ganz erledigt, da ich erst heute Morgen um acht zu Hause war. Ich war noch im Silbermond feiern, da ich den Jungs versprochen hatte noch vorbei zu schauen.“ Genau, seine Jungs haben bestimmt nur auf ihn gewartet. Waren sie doch selber genervt von Davids devotem Verhalten und seinem Drang, sich permanent für alles entschuldigen zu müssen. Es interessierte sie einen scheiß, ob David den Laden mit seiner Anwesenheit beehrte oder nicht. Aber Einbildung ist bekanntlich ja auch eine Bildung. Das schlimmste an der ganzen Sache war, dass er selber nichts schnallte. Weder das Desinteresse seiner Kumpels, noch meine Frustration.

Mit Herzklopfen kam ich dort an und begegnete meinem Süßen am Eingang. Die Begrüßung  fiel grandios aus. Etwa so, wie man eine entfernte Bekannte begrüßt. Kurz nach mir kam eine gute Freundin von David – die  schon lange ein Auge auf ihn geworfen hatte – und die wurde herzlicher empfangen als ich. Angepisst lies ich die beiden stehen und machte mich auf ins Gewühl. Mein erster Weg führte mich an die Bar, wo ich mir ein Bier bestellte. Ich prostete mir selber zu und trank mir Mut an, um den Abend einigermaßen zu überstehen. So gut es ging wühlte ich mich durch das lustige Partyvolk. Sie alle waren ja so gut drauf und ich befürchtete dass mir jeder ansah, dass ich völlig unglücklich war. Man, wie konnte man nur so bescheuert sein wie ich.

Nach einer guten Stunde wollte ich mir den ganzen Scheiß nicht mehr geben und begab mich zum Ausgang. Etwa in der Mitte traf ich John. Ich freute mich riesig ihn zu sehen und umarmte ihn herzlich. Er fragte mich, wie es denn so mit mir und David läuft. Ich erzählte ihm die grausame Wahrheit. Außerdem meinte ich, dass ich glaube, ich würde David einfach mehr lieben als er mich. John bestätigte mich in meinem Verdacht, was mich nicht gerade erfreute. Außerdem gab er mir den Tipp, mich von David zu trennen. Dann lud er mich zu einem Bier ein. Dieses hatte ich jetzt auch bitter nötig. Aber was hatte ich mir denn von dem Gespräch schon erhofft? John hatte mir nichts anderes gesagt, als ich eh schon wusste oder fühlte. Trotzdem bitter, es so direkt an den Kopf geschmissen zu kriegen.

Als John und ich so an der Bar standen, gesellte sich doch tatsächlich mein gutgelaunter Schatz zu uns. Er vollbrachte ein paar alberne Tanzbewegungen vor uns, streichelte mir kurz über den Arm und sagte: „Ich schau mich mal ein bisschen um.“ Mich fragen, ob ich ihn vielleicht begleiten möchte, nee, das kam ihm nicht in den Sinn. Auch John machte sich vom Acker. Nun war ich wieder alleine und fühlte mich völlig deplaziert. Keine Sekunde länger wollte ich in dem Schuppen bleiben, also ging ich direkt über Los, zog keine 5000 Euro ein und begab mich schnellstmöglich zum Ausgang. Eigentlich wollte ich mich still und heimlich von Dannen schleichen wie ein verwundetes Tier, welches sich in seine Höhle rettet um seine Wunden zu lecken, aber stattdessen lief ich dem Mann meines Herzens direkt in die Arme oder vielmehr in den Kassenbereich. Dort saß er nämlich, fröhlich plaudernd mit seiner guten Freundin Astrid, genannt Aschi. Für mich eher Arschi. Nett, wie die beiden in ihrer Unterhaltung vertieft waren. Ich hob die Hand zum Gruße als David mich erblickte. „Ich geh dann mal jetzt“ rief ich über den Tresen. „Komm gut nach Hause, mein Engel“ rief er über den Tresen zurück. „Ich ruf dich morgen an.“ Tu was du nicht lassen kannst, Arschloch. Und tu vor allem nichts, was ich nicht auch tun würde, dachte ich bei mir. Dass mein Kerl in den frühen Morgenstunden dann doch noch was tat – sich nämlich mit einer wildfremden Frau auf der Tanzfläche abknutschen – erfuhr ich Monate später.      

Ich konnte kaum schlafen in dieser Nacht. Tausend Ängste und Gedanken gingen mir durch den Kopf. In was für einem scheiß Spiel war ich gerade nur gefangen. Woran hielt ich fest, an schönen drei Monaten? Und was war mit den Monaten danach, was war mit jetzt? David war nie für mich da. Meine Bedürfnisse stellte ich komplett zurück. Wenn wir mal zusammen waren, verhielten wir uns eher wie Geschwister und nicht wie ein Liebespaar. Knutschen war schon lange nicht mehr drin, Sex nur hin und wieder wenn seine Eier zu voll waren und mal wieder entleert werden mussten, da er sonst einen Samenstau kriegte. Hand in Hand gingen wir auch nicht mehr durch die Welt, und unsere Gespräche drehten sich ausschließlich um Davids Probleme. Was hatte unsere Beziehung noch für einen Sinn? Warum konnte ich das Schlechte nicht loslassen? Die Hoffnung, dass sich noch was ändern würde hatte ich schon längst begraben. Er war einfach unfähig eine Partnerschaft zu führen, warum wollte das bloß nicht in mein Hirn.

Vor seiner Haustür erschien mir die Idee des Alkoholkonsums gar nicht mehr so toll, denn ich konnte mich kaum noch auf den Beinen halten. Dieser Umstand beförderte mich auch sofort auf Davids Bett, wo ich mit großer Übelkeit in mir liegen blieb. Mein Gott, so besoffen war ich seit meiner Teenagerzeit nicht mehr. Trotzdem, meine Mission musste ausgeführt werden, und zwar jetzt, hier und sofort. Ich musste einfach wissen woran ich war.

Im Schneidersitz saß David vor mir und hielt einen gewissen Abstand zu mir. Er rauchte eine Selbstgedrehte nach der anderen und war schrecklich nervös. Ich spürte keine Emotion bei ihm, kein Mitleid mit der volltrunkenen Braut. Auch dann nicht, als ich mal eben zum Kotzen aufs Klo verschwinden musste.

„OK, David….was empfindest du noch für mich“ fragte ich mit leicht lallender Stimme. Schweigen auf der gegenüberliegenden Seite. Stattdessen ein dackeliger Blick aus braunen Menschenaugen. Immer noch Schweigen. Dafür aber der Anblick ein paar leicht verzerrter Mundwinkel. „David, was empfindest du für mich?“ „Es tut mir leid Kim, ich liebe dich nicht mehr!“ Wow, was für eine Neuigkeit. Hatte ich es nicht all die Wochen über schon geahnt….es wahrlich im Urin gehabt? Trotzdem tat es wahnsinnig weh, es ausgesprochen zu hören. Aber vielleicht träumte ich das hier alles ja gerade nur. Ach nee, ich war ja betrunken und nicht mehr frau meiner Sinne. Das hatte er eben gar nicht gesagt. Das hatte ich mir nur eingebildet. Mein besoffenes Hirn wollte mir einen Streich spielen. „Ich denke, es ist besser wenn wir uns trennen.“ Mit wem redete David da eigentlich….oder war es der Fernseher?

Trennung…wie jetzt…was jetzt….wer von wem jetzt? Scheiße, wieso konnte ich mich nicht hinsetzen. Wieso kippte ich immer wieder um. Kim, atme mal tief ein und aus, dachte ich bei mir. Sortiere dein Hirn. Geh noch mal kotzen.

Nach diesem Faustschlag ins Gesicht wollte ich nur noch weg….raus aus seiner Wohnung…weg von ihm. Natürlich ließ er mich auch gehen. War wahrscheinlich sogar froh, dass er es endlich hinter sich gebracht hatte. Seine Mission war nun erfüllt.

Verpiss dich, David!

Hallo liebe Leser!

"Männerdiät" gehört eigentlich nicht unbedingt in die Kategorie Kurzgeschichten, wie Ihr sicherlich auch schon festgestellt habt.
Der Text wäre eher was für eine Kolumne, trotzdem wollte ich ihn hier gerne veröffentlichen.
Natürlich interessiert mich Eure Meinung dazu :-)

Liebe Grüsse
Nicole
Nicole Morgenstern, Anmerkung zur Geschichte

• Autorensteckbrief (Infos & weitere Beiträge)
• nicmogmx.net (Spam-Schutz - Bitte eMail-Adresse per Hand eintippen!)

  Nicole Morgenstern als Lieblingsautorin markieren

Diesen Beitrag empfehlen:

Mit eigenem Mail-Programm empfehlen